С. Бачило - Школа гейши. Искусство держать лицо
Нельзя рассказывать о проблемах в отношениях со спутником жизни либо с кем-нибудь из близких людей (сестрой, братом, родителями и т. д.) общим друзьям и людям, которые одинаково хорошо относятся к вам обоим. Этим вы поставите человека в неловкое положение: своими жалобами и рассказами о негативных сторонах вашего избранника и ваших с ним отношений вы вынуждаете общего друга или знакомого встать на вашу сторону и осудить поведение или образ мыслей вашего спутника жизни, тогда как, возможно, он предпочел бы понять и оценить то, что сделал ваш избранник, и осудить ваше к этому отношение. Если вам просто необходимо поделиться с кем-нибудь своими трудностями, выбирайте лучше постороннего человека, который симпатизирует вам и либо не знает вашего возлюбленного, либо относится к нему нейтрально. А вот если этот посторонний испытывает к вашему возлюбленному антипатию, стоит сдержать себя от излияний о его отрицательных качествах — это не принесет ничего хорошего. Вы сами вместо искреннего сочувствия получите ответ с немалой долей ехидства, например: «А я знала, что так будет!» или «А чего еще следовало ожидать? Ведь он же мужчина…» Ваш избранник же в этом случае обзаведется более серьезным недоброжелателем, у которого прибавится поводов испытывать к нему антипатию, к тому же этот недоброжелатель сможет в любой удобный момент намеренно причинить боль вашему спутнику жизни, надавив на болезненный для любого мужчины неразрешенный конфликт с любимой женщиной.
Если вам необходим полезный совет, направление для дальнейшего развития отношений со спутником жизни, лучше обратиться к человеку, который точно сможет понять позицию вашего возлюбленного, а не ухватится за вашу личную точку зрения и начнет убеждать вас в том, что она — единственно правильная.
Такой подход способен лишь завести в тупик. Однако необходимо быть абсолютно уверенным в том, что все, что было рассказано выбранному вами для откровений человеку, останется между вами. И здесь не имеет значения то, насколько горячо этот человек клялся в неприступности и сохранности ваших тайн — как правило, чем больше человек клянется, тем быстрее личные проблемы, ему доверенные, становятся достоянием общественности. Вы просто должны быть уверены в честности человека, которому хотите довериться, поэтому не стоит откровенничать с тем, кто постоянно по секрету рассказывает вам чужие тайны — скорее всего так он поступит и с вашими. Если же вы как человек самодостаточный в состоянии не делиться своими проблемами ни с кем и решать их без чьей-либо помощи и вмешательства, лучше поступайте именно так — это намного безопаснее для вас и ваших скелетов в шкафу.
Однако выносить сор из избы не следует не только потому, что это приносит существенный вред репутации как семьи в целом, так и каждого ее члена в отдельности. Сообщая посторонним людям, причем необязательно совсем чужим, о каких-либо отрицательных сторонах своей семьи, мы уменьшаем значимость своей семьи, показываем, будто она нам в тягость, так как приносит лишь разочарования и горе. Поэтому не стоит жаловаться даже хорошим друзьям на то, что муж каждый день пьет пиво, старший ребенок совсем забросил учебу, а младший не хочет учиться читать.
Даже ваш лучший друг не будет относиться к вашей семье лучше, чем вы сами; т. е. не стоит ждать от него уважения к вашему мужу и симпатии к вашим детям, если вы сами же и внушаете ему обратные чувства. Отношение к членам своей семьи всегда должно быть либо положительным, либо нейтральным, хотя бы для посторонних людей. Золотое правило сохранения хорошей репутации своей ячейки общества в глазах окружающих людей: если не можешь сказать о своей семье ничего хорошего, лучше вообще ничего не говорить.
И, кроме того, во всех проблемах, которые возникают в вашей семье, отчасти виноваты вы сами, а поэтому не следует сваливать, например, пьянство мужа на генетическую предрасположенность к алкоголизму, а леность ребенка или отсутствие у него интереса к учебе на то, что он умом пошел в прадеда-колхозника, который к старости так и не научился читать и писать хотя бы свое имя. Ведь очень часто мужья пьют потому, что не получают дома желанного внимания, или потому, что от них, когда они приходят домой в нетрезвом состоянии, никогда ничего не требуют. Да и ребенка не имеет смысла сравнивать с прадедом, никогда не учившимся даже в начальной школе. Может быть, просто наука слишком сложна для него и именно поэтому он не желает постигать даже ее азы? В этом случае нужно просто помочь ему понять материал и догнать учебную программу. Или, возможно, его интересуют совершенно другие области — так не стоит ли помочь ему добиться в них чего-нибудь значительного?
Проблемы, которые возникают в семье, в семье же должны и решаться.
Попробуйте себе представить, что ваш семейный круг — это маленький, но вполне самостоятельный мир. Он может быть гармоничным и счастливым, если все его обитатели стараются прислушиваться друг к другу и не боятся идти на уступки. Однако этот мирок может быть и мрачным, угрюмым, одиноким, словно пустым, несмотря на то что его населяют живые люди, каждый из которых по-своему яркая неординарная личность. Просто все эти люди близки по крови, но в душе совершенно чужды друг другу. И во втором случае каждый из обитателей этого маленького мирка начинает искать для себя спасение за его пределами, причем ищет исключительно методом проб и ошибок: доверюсь вот этому человеку, а если предаст, обидит, не поймет, то доверюсь вон тому! Обитатели внешнего мира, своеобразной вселенной по отношению к этому мирку, прислушиваются к жалобам обитателей маленького мирка и со временем все больше утверждаются в мысли, что мирок этот ничтожен и бесполезен, равно как и все его обитатели. Выставляя не в лучшем свете своих близких, мы принижаем в глазах окружающих и себя самих — как известно, у осинки не родятся апельсинки. Внутренние противоречия, которые могли бы быть устранены в пределах семьи, не устраняются, а лишь накапливаются, и по этой причине атмосфера, царящая в маленьком мирке, не спешит улучшаться.
А со временем к проблемам внутренним, и так весьма болезненно воздействующим на внутрисемейные взаимоотношения, начинают прибавляться агрессивные воздействия извне. Все то, что окружает маленький семейный мирок, уверено в его нелогичности, нестройности, бессильности, ведь он почти ничего не дает ни одному из своих обитателей! И на хрупкую оболочку, спасающую мирок от внешнего мира, начинают действовать силы сразу с двух сторон. Изнутри — внутренние противоречия, которые заставляют обитателей мирка сражаться друг с другом вместо того, чтобы вместе противостоять внешним трудностям; а снаружи — антипатия и даже презрение обитателей внешнего мира, не желающих демонстрировать даже формального уважения к людям, которые сваливают друг на друга все свои несчастья и заставляют посторонних людей входить в курс множества их личных проблем.
Школьный курс физики без труда подскажет продолжение сюжета: рано или поздно внешнее воздействие станет настолько сильным, что сомнет, сломает, уничтожит хрупкую оболочку, спасающую семейный мирок. Семья окажется уничтоженной. В лучшем случае — всего лишь разорванной на куски, когда бывшая семья оказывается разбитой на своеобразные коалиции: дочь поддерживает оскорбленную и измученную мать, сын держится за отца, а младший из детей, совсем еще ребенок, одинаково любящий обоих родителей, пребывает в растерянности и ужасе.
Разумеется, это несколько утрированная ситуация, и в повседневной жизни мнение посторонних людей редко способно оказать такое губительное влияние. Однако если, например, один из супругов, ежедневно делящийся своими субъективными соображениями о поведении своего спутника жизни и общих детей с друзьями, регулярно получает порцию нотаций, сводящихся к идее «Зачем тебе это нужно? Найдешь кого-нибудь получше — тебе и детям будет хорошо!», рано или поздно это переполнит чашу его терпения, и человек действительно поверит в идею, постоянно вбиваемую в его голову. А ведь вывод этот будет построен на слишком субъективных, чтобы быть верными, соображениях. Даже возможно, что, если бы эти друзья могли взглянуть на сложившуюся в семье ситуацию сами, а не через призму мнений другого человека, они в корне изменили бы свое мнение и удивленно констатировали, что и спутник жизни не так уж плох, как казался раньше, и дети, в сущности, ни в чем не виноваты.
Необходимо помнить, что, открываясь другим людям и прося у них совета, мы возлагаем на них ответственность за дальнейшее развитие ситуации. Причем делаем это, совершенно не интересуясь, желают ли они взваливать на свои плечи эту ответственность.
Возможно, наилучшим вариантом в случае, когда хочется поделиться с кем-нибудь своими проблемами или попросить помощи или поддержки, было бы посещение семейного психолога или психотерапевта. В этом случае вы можете быть уверены в том, что ваши тайны останутся между вами, что вас внимательно выслушают, после чего вы получите действительно полезный, квалифицированный совет. Психолог не будет охвачен эмоциями, которые могут властвовать над вами и вашими близкими, уже только поэтому ему будет легче оценить ситуацию и найти из нее выкод. В этом варианте нет всех тех серьезных минусов, которые сопровождают откровенный разговор с кем-либо из друзей или знакомых, зато есть множество безусловный плюсов. Поэтому, если вы не можете сами справиться со своими личными проблемами, лучше обратиться к профессионалу, чем к ненадежному человеку, который может серьезно вас подставить, рассказав всему свету о том, что творится у вас в душе и в семье.
