Новелла Иванова - Как любят россияне
Я уходил курить и нервничал. Но что я мог? Я был сотрудником, Вашим подчиненным, чуть моложе Вас. Когда с глазу на глаз Вы объясняли мне что-нибудь, я ничего не воспринимал. Тупел, замыкался, не в силах объясниться.
Я знал, что не встречу взаимности, что Вы не для меня. Вы однажды усилили мою боль, когда предложили жениться на девушке из нашего отдела. Я же любил Вас! И я обиделся в душе. Да, Вам приятно было, что в совместных командировках я ухаживал за Вами, старался подать пальто и шапку. Знали бы Вы, какое счастье это мне доставляло.
...У Вас была своя жизнь: муж, дети, – и в ней не было мне места.
Я уволился с досадой, со злостью и с отчаянием. Считаю, что это было к лучшему – моя привязанность переросла в любовь. Я стал прислушиваться к каждому шепоту о Вас, стал ненавидеть недругов Ваших и различать Ваших друзей – словом, был необъективен. Мне не хватало Вас. Через три месяца я позвонил Вам: поговорили о том о сем, – но меня будто снова что-то завело.
Я опять стал уязвимым, беззащитным и податливым. Мне не хватало Ваших глаз, Вашего голоса, и, чтобы совсем не упасть духом, я… женился. Мне было все равно. Хотелось забыться. Но ничего нового мне женитьба не принесла. Все шло как будто по какому-то запланированному графику. Я часто встречал наших сотрудников, и всегда меня подмывало спросить, как там Вы? Но я не решался. «Зачем?» – спрашивал я себя.
По стечению обстоятельств мне пришлось выбирать последнее место работы.
...Естественно, я выбрал Ваш город. И не потому, что я хотел Вас там найти. Просто, я постоянно думаю о Вас. Мне хотелось бы хотя бы невзначай случайно увидеть Вас, может быть, даже издалека.
Но Бог все видит. И вот Вы сами однажды подсели, конечно совершенно случайно, ко мне, в вагон электрички.
Я не могу описать мое состояние в этот момент. Вы, наверное, подумали, что я устал или вообще отупел, а может, с похмелья. Но я только кивал головой и все смотрел и смотрел в Ваши глаза.
...Я был счастлив. Я Вас увидел! Время не смогло стереть моих чувств. На оборот, оно обострило их. Я снова почувствовал себя раненным Вами.
На мое приглашение зайти ко мне в гости Вы, конечно, ответили отказом. Другого я и не ожидал. Во мне все трепетало. Я наслаждался встречей. Я жил! Очевидно, я никогда не смогу сказать: «Я люблю Вас!» Пусть это безответная любовь, и я не знаю, что она мне больше приносит – горя или счастья, но она заполняет мою жизнь, светит и, бывает, удерживает от роковых ошибок. Я мысленно всегда обращаюсь к Вам. До женитьбы я думал, что это от одиночества. Но жена теперь всегда рядом, а я все равно рядом с Вами. Вы все равно остались для меня единственной любовью.
Николай, Московская область
В семейную жизнь вмешались родители жены
Хочу рассказать о моей семейной жизни. Когда мы поженились, Тамаре был двадцать один год, а мне – двадцать шесть. И казалось, ничто не могло омрачить наше счастье. Мы жили с моими родителями.
...Я обожал свою жену. Может, все так и шло бы, если бы Тамара не заскучала по родному дому, по родителям. Она со слезами стала упрашивать меня переехать жить в родительский дом на Урал. Я будто чувствовал, что там не заладится наша семейная жизнь. Еще на свадьбе, когда я поближе узнал родителей Тамары, я понял, что они люди неприятные. Но жена умоляла, и мы переехали на Урал.
И там произошло то, чего я опасался. Однажды, в ответ на очередные поучения, как нам надо жить, я не сдержался и довольно резко ответил ее родителям: мол, не лезьте в чужую жизнь. И враз против меня ополчились все. Жена стала все чаще приходить с работы поздно и выпившей. Говорила всякий раз, что они там отмечают какие-то праздники сослуживцев. Работала она в магазине, и я знал, что там собрался народ пьющий. Почувствовал охлаждение ко мне и решил выяснить: может быть, у нее кто-то есть? Я тогда не стану кулаками размахивать, а уеду к своим. Если же нет, то тогда я потребую, чтобы кончились эти постоянные пьянки и поздние возвращения. В то время нашему сыну уже исполнилось два годика, и я его очень любил, не помышляя даже с ним расстаться. Тамара уходила от разговора. И тогда нашелся человек, который был очевидцем ее измены. Он и рассказал мне все как есть. Нет, я не стал ничего больше выяснять, просто сказал ей, что все знаю и потому оставляю ее наедине с тем, кого она полюбила.
...Спустя месяц я получил от Тамары письмо, в котором она сообщала, что сошлась с мужчиной, который был ее идеалом, и подала на развод документы.
Я не возражал, только просил, чтобы с сыном я мог встречаться и помогать ему. Самое обидное, оказалось – я узнал об этом потом, – что в документах, поданных в суд, Тамара писала, что я издевался над ней, бил, оскорблял и потому она просит развести нас.
...Честно скажу, это был черный период в моей жизни, и, размышляя о том, что со мной случилось, я подумал о том, что это – кара за то, что я отверг мою первую любовь, ту замечательную девушку, которая писала мне письма в армию, когда я проходил службу, и ждала меня. Я служил во флоте и, закончив службу, намеревался ехать к ней, но… не поехал.
Почему? Да потому, что наслушался разных домыслов о том, что моя любимая вела себя в мое отсутствие не так, как надо. Мол, меняла женихов и так далее. А я, вместо того чтобы не поверить, ведь я знал эту девушку с юных лет, обозлился и поступил назло ей. И вот теперь – расплата за предательство первой любви. Мало того что я потерял Тамару, но после ее смерти – а она недолго прожила со вторым мужем, который ее бил, вышла за третьего и вскоре умерла от рака, – я не могу завоевать любовь сына. Мы живем теперь с ним вдвоем в деревне. Я забрал его, когда ездил хоронить Тамару. И хотя она наказала сестре перед смертью, чтобы мне сына не отдавали, я настоял на том, чтобы мальчик был с родным отцом. Сейчас он уже поступил в техникум, но ни разу меня папой не назвал. Я спросил его – почему?
...Он ответил, что мама ему много рассказывала, какой я негодяй и как плохо к ней относился. Вот и запала ему в душу вся эта ложь. Ни я, ни моя мать и его бабушка, ни мои друзья не могли его переубедить.
И я вспоминаю Тамару, которая отличалась упрямством, и думаю, что эту черту характера она передала нашему сыну. Так и живем. Я, правда, люблю сына и думаю, что когда-нибудь он поймет, что за человек его отец.
Но ничего не проходит бесследно. Я заболел, врачи ставили один диагноз за другим. В конце концов в 40 лет я имею инвалидность второй группы. Я не запил с горя, а занялся литературной деятельностью. Я стал писать стихи и даже имею свой поэтический сборник. О чем пишу? О любви, о счастье, о жизни. Я хочу, чтобы все люди узнали истинную любовь и счастье. Каждый этого достоин!
В. И., Липецкая область
«Будь моим проводником!»
И вот то, чего я ждала и очень боялась, случилось. В моей жизни появился он. Точнее, ворвался в мою жизнь и открыл мои глаза. Уже три года мое сердце рвется на части. Жизнь не щадит, не милует нас, она награждает даже любовью, и, если это не входит в твои планы, она рушит все. Я даже не знаю, любовь ли это? Разве узнаешь, не испытав взаимности?
Я работаю почтальоном, а он живет на моем участке и работает шофером КамАЗа. Он женился недавно на разведенной женщине с ребенком. Обыкновенный парень, и не могу я понять, как он вошел в мое сердце и открыл этот замок с секретом. Я никогда с ним близко не встречалась, разве что мимоходом, и единственное слово, соединяющее нас, это «Здравствуй!». Не знаю его характера, но он только мой – мой в моих мыслях и даже во сне. Я иду по участку и молю Бога, чтобы увидеть хотя бы его машину. Вот она стоит, и у меня слезы на глазах от радости, которая вливается в меня и придает силы ждать, ждать неизвестно чего! Я ни на что не надеюсь, ничего лучшего не жду. Пусть только так, на расстоянии, он будет со мной. Вы не поверите, но я узнаю звук его машины и по следам от шин узнаю, когда он приезжал домой. Я волнуюсь, если долго его не было и следы от машины залил дождь или замело снегом. Нет, я не хочу врываться в его жизнь, разрушать его семью. Пусть у него будет все отлично. Но как быть мне? Как справиться с любовью? Я так хочу, чтобы он узнал, что кто-то так его любит! Пусть никакого ответа не будет, пусть только он знает. Мне будет легче жить. Но я не могу обратиться к нему – робею. И я прошу напечатать мое письмо. Он обязательно, я верю в это, прочитает его.
...«Я не знаю, что это за чувство, но без тебя мне так плохо, что не передашь словами. Это нужно пережить! Но я бы не хотела и не желала тебе таких мучений. Это слишком больно, а я не хочу тебе боли. Хочу, чтобы тебе было хорошо. Даже с другой, честное слово! А ты мне часто снишься, и во сне я счастлива.
Но каждое утро сон кончается. Поэтому я люблю ночь и не люблю утро. Утро – это разлука с тобой на целый день! Я, как странник, заблудившийся в лесной чаще. Куда ни пойду, везде заросли и непроходимые болота. Будь моим проводником, прошу! Сквозь мрачные дни и долгие годы проведи меня к маленькому огоньку, мерцающему вдали. Я так хочу войти в ту избушку, где меня ждут! Будь моим проводником, прошу! Иначе я не смогу найти дорогу к самой себе, дорогу к жизни».
