Елена Выскребенцева - Полная современная энциклопедия этикета

При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон следует задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к. выводу, что «нервы у него ни на что не годятся»! Это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям в своем самоанализе нужно пойти несколько дальше и задать себе закономерный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.

В случае бесконечных и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера — предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них:

• Никогда не следует предъявлять свои претензии ироничным тоном — такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе не контактным являются агрессивный тон, интонация приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.

• Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

• Ссорясь, угрожать самоубийством — в высшей степени не по-джентльменски.

• В споре двоих никогда не нужно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.

• В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений, таких как: «Ты всегда…». Нужно говорить об определенном факте или случае — и только о них.

• Претензии убивают любовь. Даже (а может быть, особенно) заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может содействовать разрыву.

• Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его, и особенно громче прежнего, не приносит успеха. Вряд ли партнер не помнит о замечании: если не реагирует, значит, либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.

Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для таких требований нужно всегда находить соответствующие форму и время.

• «Коротких замыканий» в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но по возможности этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.

Вообще не следует слишком часто «выяснять отношения». Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит ваше любопытство, не следует стремиться к постижению «всей правды». Иногда такая правда может явиться для вас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а «прижатый к стенке», порой выпаливает то, что думал «про себя».

Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь. В общении с близким человеком необходимо следить за своими словами. Восклицание «Ты с ума сошел!», может быть, и говорит о непосредственности ваших реакций, но решительно не украшает разговор. Гораздо лучше сказать: «Ошибаешься, дорогой».

Даже в шутливых обращениях не нужно употреблять сколько-нибудь резких выражений. Реакция на наши слова не всегда совпадает с ожидаемой, и, сами того не желая, мы иногда больно раним собеседника. Если неосторожное слово сказано без злого умысла, его тем более незачем было употреблять. Человек, которого «ударили» словом, может простить нас, но на сердце у него все равно остается горький осадок.

И последнее. В каждом споре партнера убедит заявление: «Ты мое самое дорогое сокровище». Невозможно объяснить, почему семейные пары так редко обращаются к этому прекрасному аргументу.

Услужливость — добродетель лишь до тех пор, пока не становится навязчивой. Лучше всего взять за правило: оказывать услуги только тогда, когда нас об этом просят. Недаром излишнее усердие называют в народе «медвежьей услугой».

Если к вам обращаются с просьбой, выполнить которую вы не в состоянии, однако не хотите обсуждать причины, достаточно сказать: «К сожалению, не могу за это взяться». Такая откровенность гораздо достойнее того положения, когда обещания даются и не выполняются.

Как отблагодарить за бескорыстную услугу человека, с которым мы не связаны дружбой и даже близким знакомством? Дорогой подарок или «денежная» благодарность редко когда без соответствующей взаимной неловкости решают дело. А потому остаются «непрактичные» подарки: цветы с запиской, торт, хорошее вино (для мужчины).

Если услуга, оказанная вам, была связана с затратами денег или большого количества времени, можете рискнуть передать «корзину из гастронома»: хороший напиток, фрукты, шоколад, кофе. Иногда лучше «отблагодарить» таким образом не сразу, а по случаю праздника.

Даже за мелкую услугу, чтобы не чувствовать себя неблагодарным, можно подарить что-нибудь соответствующее интересам человека: редкую книгу, картину, пластинку.

Независимо от всего прочего, лучшей благодарностью будет своевременное письмо с уведомлением, что услуга оказалась полезной. Такое известие иногда бывает приятнее любого практичного подарка.

В отношении своих друзей мы тоже нередко испытываем потребность отблагодарить за оказанную услугу. Но здесь не следует торопиться, судорожно искать подарок и срочно его вручать: этим можно обидеть. Дружеские отношения между людьми тем и отличаются от прочих, что взаимные одолжения бывают в порядке вещей. Однако и в подобной ситуации никогда не бывает лишним подарить цветы.

Правила хорошего тона (да и элементарные правила безопасности!) не рекомендуют знакомиться с посторонними людьми на улице, в транспорте, в ресторане, театре, музее и других общественных местах.

С одной стороны, неприлично навязывать свое общество незнакомому человеку. Он может быть совсем не расположен общаться с вами. С другой стороны, заводить знакомство с первым встречным еще и неосмотрительно, а иногда и опасно! Мало ли кем окажется этот человек.

Как же тогда знакомиться?

По правилам приличия, как и по житейским нормам, для знакомства с кем-нибудь необходим посредник в лице общего знакомого. К нему нужно обратиться для того, чтобы вас представили тому, с кем вы хотите познакомиться.

Когда вы будете представлены (это касается и мужчин, и женщин), то по реакции нового знакомого вы сможете понять, хочет ли он продолжать знакомство. И если вы видите его холодность, не следует настаивать на продолжении отношений.

Как представлять людей друг другу

• Основные правила таковы: со словами «Позвольте представить вам…», «Разрешите познакомить вас…», «Оля, знакомься…».

• Мужчину представляют женщине.

• Младших по возрасту представляют старшим.

Гостей, приходящих позже, — тем, кто пришел раньше.

• Если гости приходят один за другим, а вы не успеваете знакомить их друг с другом, эту обязанность может взять на себя ваш родственник или хороший друг. Проводив гостя в комнату, всем, находящимся там, называют его имя, после чего этому гостю называют имена остальных. Если гостей немного, можно познакомить всех по отдельности.

• Знакомясь, мужчины встают. Женщины могут остаться сидеть, за исключением тех случаев, когда вошедший гость гораздо старше их или занимает высокое положение.

• Если знакомятся две женщины разного возраста, правильно, обращаясь к женщине старшей, сказать: «Позвольте вам представить…» — и произнести имя и фамилию особы более молодой, после чего назвать женщину постарше. Иными словами, возраст и авторитет имеют в данном случае бесспорное преимущество. Тем же принципом подчеркнутого уважения определяется норма знакомства, при которой обычно мужчину представляют женщине, сотрудника — руководителю. Если нужно познакомить ровесников или людей, равных по положению, лучше представить первым более близкого себе человека, например, свою сестру — своей знакомой.