Ричард Темплар - Правила родителей
Но иногда дети сталкиваются с действительно серьезными вещами, которые мы не можем решить за них. И сознание того, что мы не можем ничем помочь, действительно ужасно. Мало что на свете может быть хуже того, чем наблюдать, как страдает ваш ребенок, и быть не в состоянии ничего поделать. Но такое случается. Если кто-то умирает, мы не можем вернуть его обратно, как бы сильно ребенок не тосковал по нему. Иногда дети заболевают так, что вы ничем не можете облегчить его страдания. Или один из родителей просто уходит и не может быть с ребенком, когда ему этого хочется.
Это важный урок, который должны усвоить дети: иногда случаются вещи, с которыми никто не в силах ничего сделать. Это тяжелый урок, который нелегко пройти в таком юном возрасте. И когда вы наблюдаете за этим, ваше сердце действительно может разбиться. И тем не менее это неизбежно, они должны пройти через это рано или поздно, и вы не можете повлиять на то, когда именно это произойдет. Вы можете только быть рядом и как-то поддерживать ребенка, но облегчить его боль вы не в состоянии.
Так что данное правило как раз о том, что вы должны научиться принимать то, что не можете изменить. В этом не ваша вина, и никто на вашем месте не мог бы сделать лучше. Так что не нужно рвать на себе волосы, вы этого не заслуживаете. И так все не слишком-то легко для вас, верно ведь? Не исключено, что вы испытываете такую же боль, как и ваш ребенок, и вам совершенно не нужно наваливать на себя лишний груз чувства вины. Лучше просто обнимите себя и посочувствуйте[25].
И помните о том, что дети в общем-то тоже не ждут от вас чудес. Они не настолько глупы, чтобы не понимать, где вы бессильны. Все, что вы можете и должны делать для них в такие моменты, — это давать им любовь и сочувствие, так что этим и ограничьтесь. И скорее всего, так вам обоим станет немного легче.
ТАК ЧТО НЕ НУЖНО РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, ВЫ ЭТОГО НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.
ПРАВИЛА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Должность родителя дается пожизненно, выхода на пенсию здесь не предусмотрено. Даже если вы доживете до ста лет, ваши дети останутся вашими детьми. И если вы все это время выполняли свои обязанности добросовестно (а вы, конечно же, так и делали), то детям и тогда будет нужна ваша поддержка и одобрение.
Конечно, со взрослыми детьми уже не нужно обращаться, как с маленькими. Даже если на ваш взгляд они и остаются такими. Вы должны найти способ превратить ваши отношения в отношения равных взрослых людей, но при этом оставаться для них родителями. Это хитрый трюк, но я знаю достаточно родителей, которым это блестяще удалось, так что это возможно.
Поэтому в последнем разделе я предлагаю вам правила, выполнение которых гарантирует вам, что вы останетесь правильными родителями и тогда, когда вашим детям будет уже не четыре или четырнадцать, а сорок.
Правило 91
Вовремя отойдите в сторону
У вас было восемнадцать лет на то, чтобы привести ваших детей туда, где вы хотели их видеть. Я говорю не о профессиях адвоката, врача, футболиста или еще кого-то. Я имею в виду, что за эти восемнадцать лет вы должны были снабдить детей всем необходимым для того, чтобы они могли жить дальше счастливо.
Что ж, восемнадцать лет позади, время вышло. И вам пора отойти в сторону. Если вы не успели научить их чему-то до сих пор, теперь уже поздно. С этого момента они должны разбираться во всем исключительно сами, без вашего вмешательства. Да, вам и теперь будет нелегко наблюдать за тем, как они совершают ошибочные, на ваш взгляд, поступки, но думать надо было раньше. Не дергайтесь, ваше время вышло.
Осталось лишь одно, чему вы и теперь можете научить повзрослевших детей: самостоятельно стоять на ногах, без вашей поддержки. А научить этому можно лишь одним способом — отойдя в сторону. Все восемнадцать лет воспитания пойдут прахом, если вы не предоставите теперь ребенку возможности применить все усвоенное от вас на практике. Иначе зачем вы учили его быть независимым, думать своей головой, принимать решения и всему прочему?
И знаете что? Если вы хотя бы вполовину настолько правильные родители, насколько мне кажется, ваши дети будут прекрасно со всем справляться, когда вы оставите их в покое. А если вы не перестанете вмешиваться, они расценят это как признание в том, что вы что-то упустили в воспитании, и они не способны жить самостоятельно.
Наверняка сами знаете, к чему может приводить вмешательство родителей в жизнь взрослых детей. В лучшем случае это выглядит как снисходительное покровительство, а в худшем — как подавление. В таком случае отношений с выросшими детьми на равных у вас не получится. Всякий раз, вмешиваясь в их личную жизнь, вы будете давать им понять, что они не способны позаботиться о себе сами. Помимо того, что это никак не может положительно сказаться на их самооценке, это, скорее всего, просто неверно. Может быть, у них не слишком получается жить той жизнью, о которой мечтали бы для них вы, но если вы — правильные родители, это вас волновать не должно.
Конечно, человек не перестает учиться, дожив до восемнадцати лет. Полагаю, у ваших детей еще многое впереди (а может быть, и у вас тоже). Иначе жизнь была бы слишком скучной. Но на следующем этапе они должны найти себе других учителей, и сами выбрать, где, чему, как и с кем учиться.
Ваша же роль становится исключительно вспомогательной и второплановой. В идеале вы должны держаться так, чтобы ваше присутствие и влияние дети перестали замечать вообще. Стоять в сторонке — это теперь ваша главная функция. Не сомневаюсь, вы меня поняли. Так что и я, пожалуй, удалюсь.
ЕСЛИ ВЫ НЕ УСПЕЛИ НАУЧИТЬ ИХ ЧЕМУ-ТО ДО СИХ ПОР, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОЗДНО.
Правило 92
Советовать можно. Если вас попросят
Читая предыдущее правило[26], вы, может быть, задумались: что же делать, если ребенок просит у вас совета? Ничего страшного, дайте ему совет!
Слишком просто? И не стоит целого правила? Совершенно верно, поэтому, как вы можете заметить, я и не оставил остаток страницы пустым. Кое-что о советах вашим взрослым детям (а если подумать, то и всем остальным) и о том, как их давать, вы все-таки должны знать.
• Никогда, ни при каких обстоятельствах не давайте совет, если вас не просят.
• Говорите только о том, о чем вас спросили.
Если взрослый ребенок просит совета — это значит, что ему нужен именно совет. Не инструкции, указания, наставления, комментарии по поводу его образа жизни, ваши суждения, мнения и прочее. Он обращается к вам всего лишь за советом — не больше и не меньше. Но и тут будьте аккуратны.
Предлагаю небольшое тренировочное упражнение. Представьте, что ваш взрослый ребенок просит вашего совета по поводу работы, которую ему предложили. Вот варианты того, что вы можете ему сказать:
• «Какая разница, пойдешь ты туда или нет. Все равно через три месяца бросишь, как бросал все остальное».
• «Если откажешься — будешь полным идиотом!»
• «До сих пор не понимаю, что ты нашел в чистке ковров».
• «Ну, по крайней мере, там не будут против твоих кошмарных колец в носу и булавок в языке».
Естественно, если я стану сейчас объяснять вам, что ни один из этих ответов не может быть верным, вы можете и обидеться на меня за то, что я такого низкого мнения о вашем интеллекте. Я просто хочу, чтобы вы поняли: вы просто должны дать сыну или дочери совет. Небольшая подсказка: наверное, наилучший способ сделать это, не переходя границ, — задавать вопросы. «А чем тебя привлекает эта работа?» «А будет ли там возможность продвижения?» «А тебя не смущает более длинная дорога до места работы?» Что-нибудь подобное. Иными словами, вы поможете им найти собственные ответы и принять самостоятельное решение.
Совет именно это и подразумевает. Ничего больше. При этом дети не обязаны ему следовать. Они могут подумать и сделать с точностью до наоборот. Причем это не будет означать, что ваш совет ничем не помог им. И вы не должны расстраиваться и обижаться по этому поводу. Радуйтесь, что чем-то смогли помочь.
ВЫ ПОМОЖЕТЕ ИМ НАЙТИ СОБСТВЕННЫЕ ОТВЕТЫ И ПРИНЯТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.
Правило 93
Меняйте стиль общения
Если вы стремитесь к взрослым отношениям со своими взрослыми детьми, вы должны обращаться с ними, как со взрослыми. Понимаю, что это выглядит как нечто само собой разумеющееся, но в реальности все может быть не так-то и просто. Вы так много лет давали им указания, непрошеные советы, систему взглядов, правил и так далее, что такой стиль общения стал для вас практически неосознанным. И теперь вы должны переучиваться, а это вначале будет нелегко.
Само собой, чем раньше вы начали ослаблять свой контроль еще тогда, когда ваши дети были подростками, тем проще будет вам сейчас. И даже в этом случае вам все же придется многое менять в общении с ними. Никто и не ожидает от вас, что у вас сразу все получится. Главное — знать, к чему стремиться, и не отступать, пока не достигнете желаемого. Тренируйтесь не указывать детям, что делать, и не высказывать своего неодобрения по поводу их стиля одежды, предпочтений в противоположном поле и так далее.
