Ричард Темплар - Правила родителей
Могу утверждать практически со стопроцентной достоверностью, что чем больше вы будете говорить дома о сексе (а также наркотиках, алкоголе, курении и всем таком прочем), тем легче будет подростку принять разумное и зрелое решение для себя, когда возникнет такая необходимость. Но даже самые либеральные родители обычно признаются в том, что им трудно свободно говорить о таких вещах, не исключено, что во многом потому, что и для подростков это столь же трудно.
Конечно, в школе ваш ребенок узнает механику отношений между полами, и возможно, какие-то основные сведения о ВИЧ и венерических заболеваниях, может быть даже, его научат, как правильно пользоваться презервативами. Но при этом он будет хихикать с друзьями над этими темами, а школа не даст ему никаких знаний о том, что секс — это нормальная часть взрослой жизни, и что он тесно и сложно связан с эмоциональной сферой. Это должны объяснить ему вы — так что не полагайтесь в этом на школу.
Это не означает, что вы должны усадить ребенка и прочесть ему формальную лекцию о сексе. Я как-то пытался проделать такое с одним из моих детей — теперь понимаю, что, вероятно, слишком поздно, — а в конце спросил, осталось ли что-то, что еще ему хотелось бы узнать. Он ответил: «Нет, пап, спасибо. В любом случае, со времен твоей молодости все изменилось». Я был удивлен и раздражен, но, увы, сын не согласился больше обсуждать эту тему.
В формальной лекции на тему секса в принципе нет ничего плохого, если вы сможете говорить об этом без отвращения и страха; однако необходимо, чтобы эта тема естественным образом всплывала в повседневных беседах, идет ли речь о каком-то случае из газет, новом фильме или опыте друзей. Вместо того, чтобы в присутствии ребенка срочно менять тему разговора, продолжайте его, и даже спросите у подростка его мнение об обсуждаемом вопросе. Только обязательно выразите свою, ответственную, точку зрения. Это не обязательно должен быть принцип «никакого секса до свадьбы», я говорю лишь о таких вещах, как сложность человеческих чувств и недопустимость поверхностного отношения к ним, а также забота о здоровье.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫРАЗИТЕ СВОЮ, ОТВЕТСТВЕННУЮ, ТОЧКУ ЗРЕНИЯ.
ПРАВИЛА ДЛЯ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЙ
Будет просто прекрасно, если вам удастся пережить весь процесс воспитания детей, ни разу не столкнувшись с настоящим кризисом. Но, увы, удается это мало кому. Родители разводятся, болеют, разоряются, теряют работу и жилье, даже умирают. Подобные ситуации сами по себе тяжелы для каждого человека, но вы при этом обязаны думать не только о себе, но и о детях.
У вас может быть превосходный набор стратегий, методов, правил и принципов на все случаи «обычной» жизни, но если случится что-то действительно из ряда вон выходящее, вы можете оказаться совершенно не готовы к этому, а все ваши «нормальные» схемы не будут действовать. При этом вы сами можете оказаться в состоянии шока, паники или депрессии, а если еще и неожиданно останетесь единственным, кто должен заниматься детьми, то очень вероятно, что полезный совет будет для вас нелишним.
Пожалуйста. В этом разделе вы найдете ряд правил, пригодных для действительно критических жизненных ситуаций, которые помогут вам сохранить присутствие духа и голову на плечах, что бы ни случилось. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает, все когда-нибудь заканчивается, потому что по-другому быть просто не может, и когда кризис минует, ваши дети неизбежно извлекут из него какой-то урок для себя. В ваших силах сделать так, чтобы этот опыт пошел им на пользу, а не во вред, чтобы они стали бы лучше разбираться в жизни и человеческих проблемах. Так позаботьтесь об этом.
Правило 81
Не используйте детей в качестве оружия
Естественно, это правило в наибольшей степени касается тех родителей, которые переживают развод, но в эту ловушку можно попасться и в иной критической ситуации, если она приводит к напряженности в отношениях. При высокой эмоциональной нагрузке любые эмоции могут «зашкаливать», так что если вы чувствуете себя глубоко подавленным, сильно нервничаете, испытываете депрессию или большое горе, вполне вероятно, что если уж вы при этом разозлитесь, то это будет практически неконтролируемый гнев. Такое может происходить постоянно или время от времени, но суть в том, что вы в таком состоянии готовы пойти на все.
Увы, один из самых сильных методов, которые вы можете применять для воздействия на партнера (или бывшего партнера), — это игра на чувствах к детям. Вашим общим детям. Вы можете ограничить другому родителю общение с ними тем или иным способом, или совершать какие-то связанные с детьми действия, не советуясь с ним, или принижать противную сторону в разговорах с детьми, или намекать им на то, что ваше счастье зависит от них…
Возможно, какими-то (или даже всеми) из этих методов пользуется ваш партнер. В таком случае у вас неизбежно возникнет сильнейшее искушение ответить ему тем же, даже если до этого вы не думали ни о чем подобном. Ведь первым начали не вы!
Но по большому счету — для детей, не для вас, — кто начал, не имеет абсолютно никакого значения. Им нужно только одно — чтобы это прекратилось. Они достаточно умны для того, чтобы понимать, что происходит, хотя бы частично. Они понимают, что оказались между двух огней, между двумя родителями, которых любят обоих, и что и без этого все достаточно тяжело. Они не знают только, как нужно вести себя в такой ситуации, однако могут быстро научиться, наблюдая за вами. А вы уверены, что учите их тому, чему хотели бы?
Очень трудно избежать соблазна, если ваш партнер действует такими методами. Но этот соблазн необходимо преодолеть. Вы должны держаться на высоте — см. правило 88 в книге «Правила жизни» (Rules of Life[24]). Да, это столь же трудно, сколько и важно, но если вы играете по правилам, вы на это способны. Вы обязаны. На каждый агрессивный или грязный выпад отвечайте спокойствием, благородством, честностью и прямотой. Поступайте так, чтобы вы могли собой гордиться.
НО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ — ДЛЯ ДЕТЕЙ, НЕ ДЛЯ ВАС, — КТО НАЧАЛ, НЕ ИМЕЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.
Одна моя подруга — к счастью, поистине правильная мать — пережила очень сложный период отношений с мужем. Однажды их сын объявил ей, что отец обещал ему на четырнадцатилетие гоночный мотоцикл, хотя до этого родители договорились, что такой подарок подождет до восемнадцати лет. Таким способом отец явно пытался воздействовать на нее, стремясь завоевать поддержку сына взяткой. Потрясенная мать была готова выложить сыну начистоту все, что думает о недостойном поведении отца, но смогла, призвав на помощь все душевные силы, промолчать при сыне и обсудить проблему с мужем наедине. Сыграв в искусного дипломата и искусав до крови язык, чтобы не ляпнуть лишнего, она разрешила проблему, приведя ее к компромиссному решению — подарить сыну мотоцикл на шестнадцатилетие, а до этого разрешить отцу раз в месяц брать его с собой на мотокросс.
Что же вы будете иметь в итоге, поступая подобным образом? В один прекрасный день ваши дети поймут — если не понимают уже сейчас, — что вы делаете все это только ради них. Это укрепит отношения между вами, а самое главное — сделает их намного, намного счастливее, чем они могли бы быть, сложись все иначе. Не кажется ли вам, что это гораздо лучше, чем очередное выигранное очко в битве с партнером?
Правило 82
У детей свое отношение к происходящему
Когда я много лет назад развелся с первой женой, я остался отцом-одиночкой, практически ничего не имея. Мы с детьми жили в съемном доме, где почти не было мебели. Как-то вечером мы разговаривали с сыном, сидя на коробках, и я испытывал чувство глубокой вины за то, что дети вынуждены пройти через все это. Я сказал ему: «Парень, мне правда очень жаль, что так вышло. Я переживаю из-за того, что вам пришлось такое пережить». И знаете, что он ответил? «Да ладно, пап! Это же прекрасно! Это так интересно!»
Конечно же, он имел в виду не то, что родители расстались. Но я переживал из-за плохих, с моей точки зрения, условий нашей жизни, а оказалось, что для сына это было все равно что затянувшийся отпуск в кемпинге. Я-то считал, что он чувствует то же, что чувствовал я, но очень сильно ошибался!
Но бывает и наоборот. Иногда дети переживают гораздо больше нас. Например, вы в школе обращали мало внимания на обзывательства, а ваш ребенок может очень сильно от них страдать. Или вы с легкостью меняете место жительства, если этого требует ваша новая работа, а для вашей дочери-подростка это просто катастрофа. При этом эмоциональная травма, которую переносит ребенок, совершенно реальна, и вы обязаны отнестись к этому со всей серьезностью. Недостаточно просто посоветовать быть сильнее, говорить дочери, что она заведет новых друзей, или что можно будет общаться по Интернету. («А вот в наше время мы этого не могли!»)
