Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

• Мне не хватает всего того _______, что я получал в семье, где родился, но я знаю, что ты считаешь их ненормальными, поэтому я просто держу свои потребности в себе. Я знаю, что в своей семье ты не привыкла к тому, что _______, и полагаю, ты довольна этим фактом, но я нет. Мне нужно поговорить с тобой об этом, но я боюсь.

Есть много аспектов скрытого смысла связи, которые вам вдвоем нужно прояснить. Важно это делать без спешки. Понимание смысла будет углубляться по мере вашего исцеления; время поможет вам разобраться.

Зачастую супруга не имеет представления об этом смысле, пока у изменника продолжается связь или даже вскоре после раскрытия; она настолько сбита с толку борющимися в ней чувствами, что ясно видеть она не может. Но для изменника смысл проблемы их брака все больше проясняется: в глубине души он знает, почему он ищет удовлетворения где-то еще, и в этом кроется суть «смысла».

Супруга зачастую боится, что расшифровка смысла изменит положение виновника случившегося, а это ей кажется несправедливым. Иными словами, сразу же после раскрытия измены, супруга считает, что клеймом «виновен» покрыто все лицо изменника. «Именно он сбился с пути истинного, я же невинна» – такова ее мысль в этот момент. Но, начиная разбирать реальную причину его падения, супруга должна взять на себя часть ответственности. Нередко признание такой «ответственности» выражается не словами, а через поступки. Супруга пытается подстроиться к поведению, требованиям, ожиданиям изменника. Такое поведение не удовлетворяет обоих, но обычно осложненные связи – это не только промах изменника.

Понимание смысла связи не только дает супруге ощущение силы – она, наконец, понимает, что ее спутник получал от связи и что отсутствовало в их браке, – но также вселяет надежду в изменника. Ощущение, что его понимает кто-то, кроме его незаконной партнерши, имеет исключительное значение дня дальнейшего выздоровления; в противном случае, у него будет соблазн выйти из игры и уйти навсегда. Он останется, только почувствовав, что его по-настоящему понимают. Потребность быть понятым в час страдания и смятения – вот что решает, бросится ли изменник снова в объятия партнерши или нет. Понимание изменника не служит оправданием его поведения. Это не проявление «мягкости» в отношении человека, который вел себя неподобающим образом, и это не недооценка греха прелюбодеяния – это просто способ поддержать изменника на пути к исцелению. В будущем вам еще представится возможность осудить грех и разобраться с виной изменника. Сейчас же время понять, а не осуждать.

При раскрытии смысла связи в уме следует держать две цели: одну для изменника, а другую дня супруги. Изменнику нужно глубоко прочувствовать боль, которую он причинил супруге, и ему также нужно знать о том, что супруга пытается понять, какие его нужды не удовлетворялись в браке. С другой стороны, супруга должна иметь желание ощутить неудовлетворенные нужды изменника и также осознать, что сейчас у нее есть возможность либо воссоздать, либо разрушить брак.

Супруге действительно, из-за факта измены, позволено расторгнуть брак, но если ей удастся по-настоящему прочувствовать боль ее спутника, она, надо надеяться, предпочтет заниматься реабилитацией и восстановлением отношений.

Схожим образом, если изменник сможет по-настоящему проникнуть в чувства супруги и ощутить жгучую боль, которая вызвана его предательством, у него появится мощный стимул никогда больше не причинять такую боль своей любимой. И все-таки, отношения между изменником и супругой обычно сухие, если не сказать сильнее. И это отчасти объясняет, почему произошла измена.

Типичной проблемой для пар является то, что изменник не хочет, чтобы супруга менялась. Он говорит, словно противясь непростой работе по примирению: «Я дал тебе месяцы, даже годы, чтобы ты изменилась, а ты не изменилась. Сейчас, когда мне встретилась другая, та, кто удовлетворяет мои потребности, я не хочу, чтобы ты менялась ради нашего воссоединения. Кроме того, откуда я знаю, что ты изменишься навсегда? Подозреваю, ты делаешь это, чтобы манипулировать мной, чтобы оторвать меня от той, которая мне так дорога». Однако, независимо от подобных чувств со стороны терзающегося изменника, супруги должны иметь право изменять то, что они считают нужным.

Одним из ключевых моментов на данном этапе преодоления связи будет выявление дефицита интимного общения у одного или обоих супругов. Все связи типа IIвозникают главным образом в силу дефицита интимных отношений. Даже если основной предмет интереса изменника эротический, он всегда сопряжен с потребностью в эмоциональной близости; это то, что характеризует осложненную связь (тип II). Вам нужно выявить, какого рода дефицит интимности существует между вами как супругами, и понять, что с этим можно сделать.

Чем очевиднее такой дефицит в браке, тем очевиднее скрытый смысл связи. Нередко супруге многие месяцы, даже годы, до того был известен этот смысл, но она либо отказывалась, либо была не в состоянии изменить ситуацию. Она может питать надежду, что другие, позитивные стороны брака компенсируют признаваемый ею дефицит. Но этого не произойдет. Примером может служить муж, который в глубине души знает о своем нездоровом трудоголизме и отдалении от супруги, но полагает, что купленный им роскошный дом будет компенсацией за причиненную жене боль. Он не в состоянии переменить модель своего поведения и отказывается просить помощи. Его девиз: «Просто беги быстрее, и проблема, возможно, уйдет сама». Печально, но правда в том, что проблема никуда не уйдет.

Дефицит следует рассматривать как отдельно взятое явление, которое существует, пока им напрямую не займутся и не устранят. Он не исчезнет с течением времени или в силу благих намерений. Иногда один или оба супруга именно на это и надеются; например, супруга может пренебречь своими потребностями или отрицать их, сосредоточиваясь на позитивных аспектах отношений, но подлинный дефицит по-прежнему присутствует и подвергает ее риску стать неверной.

Это ощущение неудовлетворенных потребностей – часть всех супружеских отношений. Никто из нас не совершенен, и никто не в состоянии удовлетворить все потребности другого. Даже до грехопадения, когда Адам был еще совершенным существом, у него были неудовлетворенные потребности. Первый запрет относительно человека был провозглашен Яхве, когда Тот сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Поэтому в каждом из нас есть пустота, которую может заполнить только супруг. Даже идеальные отношения с Богом не удовлетворяли всех потребностей Адама; ему нужны были также полноценные человеческие отношения[17]. Цель данной главы не том, чтобы заставить вас или вашего спутника чувствовать свою вину. Жить под осуждением, да еще со стыдом и пониманием, что совершил ошибку, выше сил большинства людей. Обычно у нас столько чувства стыда и вины, что может хватить еще не на одно поколение. Скорее, цель наша в том, чтобы обнаружить причины, в силу которых изменник сбился с пути истинного.

Эта цель обоснована тем, что изменник в конце концов почувствует себя услышанным и понятым – даже в каком-то смысле оправданным. А оскорбленная супруга в конце концов обретет ощущение силы и влияния на жизнь спутника. Выявление скрытого смысла связи закладывает основу для подлинного примирения. Однако если этого сделано не будет, у брака нет шансов на выживание.

Было бы хорошо, если бы в этом процессе вам оказали помощь. В понимании смысла связи страдающей супруге может помочь, например, близкий друг. Воспользуйтесь помощью любого близкого человека. Если не поступило предложений о помощи, не смущайтесь – обратитесь к другу одного с вами пола и попросите помочь. Нередко боль, испытываемая супругой из-за связи, усугубляется осознанием совершенной ошибки. Она знает, что если бы сделала все по-другому, то не попала бы в такое положение. Однако на данном этапе так сложно в этом разобраться, что помощь крайне необходима.

Еще одно предупреждение пострадавшей супруге: не спешите отрицать некоторые потребности изменника. Иногда вам может казаться, что изменник сочиняет причины своего поведения и выдумывает «недостаток чего-то там в браке», но постарайтесь понять, что это чувство вины и досады заставляют его раздувать всевозможные недостатки брака. Вместо того чтобы целиком отрицать составленный им список таких недостатков, попытайтесь найти в нем одну или несколько главных тем. Не занимайте излишне оборонительную позицию – вы можете упустить главное.

Например, изменник может заявлять, что он просто хотел перемен. Он может отрицать, что его мотивом было что-то глубокое или серьезное. Но такое, как показывает мой опыт, случается редко, особенно среди христиан. Близкого человека не меняют, словно одежду по случаю праздника. За решением предать супружескую клятву лежит обычно более глубокая и насыщенная чувствами причина, и ваша совместная цель – докопаться до нее. Оставайтесь искренними и проявляйте настойчивость в стремлении расшифровать подлинный смысл связи.