Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Как у жены, у меня были ошибки, я знаю. И я хочу их исправить. Но в этот самый сложный момент наших супружеских отношений я хочу, чтобы ты знал: я оставляю за тобой право сделать свой собственный выбор.

Я тебя очень люблю, и дала обещание Богу и тебе всю жизнь любить тебя, и только тебя. Однако истинная любовь не должна удерживать человека.

Надеюсь, что ты предпочтешь остаться со мной, но мне не хотелось бы, чтобы ты делал это из жалости, просто не желая навредить мне своим уходом. Если ты в конце концов решишь уйти, мне будет невероятно тяжело, но я взрослый человек и знаю, что Бог поможет мне оправиться. Рано или поздно я научусь жить самостоятельно.

Если ты решишь вернуться, я хочу, чтобы ты знал: я полностью беру на себя свою часть ответственности за воссоздание этого брака в том виде, который больше устроит нас обоих. Я знаю, что мне нужно кое-что изменить в своих личностных качествах, чтобы будущие отношения складывались удачно. Я также знаю, что, если ты решишь вместе со мной спасать наш брак, наше совместное исцеление, вероятно, будет медленным, трудным и болезненным.

На этом пути мы оба наверняка ощутим желание все бросить, а попытки решить наши проблемы, возможно, будут отдалять нас друг от друга, вплоть до разрыва. Но я даю тебе слово, что искренне хочу заняться этим, и надеюсь, что ты ко мне присоединишься.

Но ты тоже взрослый человек и имеешь право уйти, если это именно то, чего ты вправду желаешь. Прошу тебя только, если ты все-таки решишь уйти, исполнить свое решение достойно и без обмана.

Думаю, это письмо ясно отражает мои истинные чувства, и я благодарна тебе за то, что ты выслушал меня. Прошу тебя испытать свое сердце и в ближайшее время решить, хочешь ты восстановить брак или нет.

Ричард, независимо от твоего окончательного решения, я желаю тебе всего наилучшего.

Твоя Эшли

Будьте осторожны со своими мотивациями. Вы должны говорить абсолютно серьезно и говорить то, что на самом деле имеете в виду. Вы в самом деле должны желать дать свободу выбора супругу, если говорите об этом в письме. Не заставляйте его делать выбор лишь с целью добиться примирения. Желать примирения – вполне нормально, но если это ваш единственный мотив, это означает, что вы пытаетесь манипулировать супругом.

Что если он не сможет/не захочет принять решение? Что вам, преданной супруге, нужно предпринять в такой ситуации? Фактически, прежде чем подать на развод, у вас есть две возможности: 1. Вы можете решиться принять супруга таким, каков он есть, и позволить связи развиваться дальше. Вы не будете первой женщиной-христианкой, муж которой имеет любовницу. На самом деле во многих культурах к этому относятся терпимо. Я не считаю это непременно лучшим выходом, но в некоторых случаях, учитывая такие обстоятельства, как маленькие дети, финансовые затруднения и т. п., он может быть приемлемым. 2. С другой стороны, многие женщины говорят, что не смогли бы осознанно терпеть любовницу. Это слишком болезненно для их самолюбия. Им бы я предложил жить раздельно. Такой исход должен предполагать некие финансовые гарантии для супруги. В таком случае обычно требуются услуги юриста. А это, в свою очередь, требует оформления многочисленных бумаг (чтобы обезопасить себя в будущем, если все закончится разводом).

Объяснению фазы воссоединения по существу посвящается оставшаяся часть книги, поэтому здесь мы не будем вдаваться в детали.

Трудно сказать, когда точно начинается и заканчивается воссоединение и реабилитация у супруги. Несомненно, зачатки воссоединения обнаруживаются, когда предыдущая стадия (страдание) начинает сходить на нет. Но точно сказать, когда все завершится, нельзя. Сейчас же внимание стоит обратить на два аспекта: временные рамки и обращение к другим людям.

Для полного утоления боли требуется время. На воссоединение у супруги зачастую уходит столько же времени, сколько изменнику понадобилось для отдаления от нее и вступления в связь. В это время у вас будут происходить такие обычные вещи, как приступы плача, периоды депрессии и вспышки гнева, но вы сможете этим управлять гораздо успешнее, чем прежде.

Будет много долгих разговоров, которые могут затягиваться далеко за полночь. Еще будут ощущаться боль, отчуждение и возникать желание замкнуться в себе, даже если вы постепенно сближаетесь. В главах 10 и 11 пойдет речь об упражнениях, способствующих установлению близости и доверия.

В середине или конце процесса реабилитации – когда вы оба будете готовы – полезно поделиться вашей тайной с другой парой. Это нелегко, но эффект столь целебен, что я настоятельно рекомендую предпринять такой шаг. Это можно сделать в форме свидетельства или ободрения другой пары, переживающей свой собственный кризис.

Каковы бы ни были обстоятельства, поведав о своей беде, вы пройдете самую сложную часть пути. Вы исцеляетесь, если чувствуете себя комфортно, говоря об этом вместе с супругой с другими людьми. Такой поступок будет исполнением слов 2 Кор. 1:3,4: «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!»

Итак, мы рассмотрели основные шаги, которые должны быть предприняты изменником и супругой в их путешествии к исцелению, а теперь пора заняться самым сложным «расследованием» в ходе данного «дела». В следующей главе мы расшифруем «скрытый смысл» внебрачной связи.

Смысл этот следует понять, если мы хотим воссоздать здоровый брак. Так мы получим объяснение, почему это произошло, и узнаем, как пересмотреть и перепрограммировать ваши отношения в будущем.

ГЛАВА 8

Почему?

Расшифровываем скрытый смысл связи

Возможно, самым мучительным вопросом, с которым после раскрытия связи ночь за ночью, день за днем приходится иметь дело супруге, является вопрос «Почему?»

«Почему я, Господи?»

«Почему сейчас?»

«Почему он со мной так поступил?»

«Почему он с ней?»

И так до бесконечности. Такое нескончаемое самоистязание может происходить и с тем, кого предали, и до некоторой степени с тем, кто предал. Ему также не все ясно.

От вопроса «Почему?» никуда не скрыться, и временами он представляется практически неразрешимым. И тем не менее к выявлению скрытого смысла связи нужно подойти исключительно серьезно, если вы хотите по-настоящему продвинуться в исцелении. Обе стороны должны работать вместе, чтобы в конце концов отыскать этот скрытый смысл. Обычно ситуация столь запутана, что для ее прояснения требуется максимум самоотдачи.

Скрытый смысл связи: изменник хочет, чтобы супруга узнала правду о нем самом и их браке. Им обоим необходимо выяснить, какую эмоциональную и физическую подпитку изменник получил от связи, но не мог получить в браке.

По той или иной причине до того, как это произошло, изменник был неспособен выразить свои желания словами. Поэтому он «рассказал» о них супруге своими действиями. Изменник мог, конечно, пытаться поговорить об этом до связи, но 1) у него не было эмоциональных или коммуникативных ресурсов, чтобы определить, что же он на самом деле хочет сказать, или 2) он даже не понимал, что ощущает.

Конечно, у каждой пары свой особый смысл происшедшего, который зависит от характера отношений. Но в большинстве случаев присутствует сочетание следующих элементов. Я сформулировал их в виде утверждений, написанных от первого лица; вы можете сделать их более пространными, в частности, за счет заполнения пустых мест своими конкретными потребностями и проблемами:

• Я чувствую себя одиноким и боюсь, что ты меня бросишь. Рядом со мной никогда не было человека, на которого можно было бы опереться, и я уверен, что ты не такой человек тоже.

• Внутри я чувствую себя маленьким ребенком, но опасаюсь вести себя таким образом в твоем присутствии.

• У меня есть тайна _______, которой я с тобой хотел бы поделиться, но боюсь, что ты высмеешь меня или будешь пытаться меня переделать.

• В последнее время я кое-что совершил, и расскажи я тебе об этих поступках, боюсь, ты стала бы уважать меня меньше.

• Я знаю, что становлюсь все более несчастным, но не знаю, как измениться, и боюсь того, чем это может обернуться.

• Со мной что-то _______ происходит, и мне нужно об этом поговорить, но я не могу этого сделать. Поэтому я полагаю, что наш брак должен преобразиться – нам обоим нужна помощь, чтобы научиться сообщать друг другу то, что нас тревожит.

• Что-то _______ мне очень важно, но я не хочу вести себя как ребенок, требуя только для себя.

Я также не хочу казаться попрошайкой, поскольку это унизительно.

• Думаю, что сейчас понимаю больше о нас обоих. Чем больше ты _______, тем больше я отвечаю тем, что _______. Интересно за этим наблюдать, и хотя я знаю, что ты не любишь, когда я анализирую происходящее, в этом частично кроется ответ на вопрос, что с нами происходит. Мне хотелось бы тебе об этом сказать.