Владислав Владин - Гармония семейных отношений
«Муж мне изменил, но под влиянием своей мамы я его простила. А теперь то верю ему, то не верю… Перед глазами стоит «та» женщина… А как он ее обнимал? Целовал?.. Может быть, есть книги, в которых написано" как вести себя в таких случаях и чтобы мужа больше не тянуло к другим?..»
«В своей ревности жена доходит просто до абсурда. Стоит мне задержаться с работы хотя бы на полчаса, дома встречает репликой: «Ну, что, уже разрядился! Снова пустой пришел». На мои попытки протестовать, оправдываться, она заявляет: «А докажи!» И идет в спальню. И все чаще я не могу показать свою мужскую силу… Здесь уж жена торжествует: «Ну, что, убедился?..» Но я люблю ее, жалею и не могу оставить…»
Разговор о внебрачных половых отношениях, без всякого преувеличения, самый трудный в книге. Интересно наблюдать эволюцию этой темы. В «Гармонии брака» ей было отведено всего 4 страницы. Не детализируя форм этих отношений, не анализируя причин, приводящих к ним, мы просто заявили — измены не могут быть оправданы нашей моралью, они приводят к конфликтам в семье, взаимному охлаждению супругов, а кроме того, таят в себе опасность заражения болезнями, передаваемыми половым путем.
В «Интимном мире семьи» глава о внебрачных половых отношениях увеличилась в 4 раза. И, наконец, в предлагаемой читателю книге этой проблеме посвящено тоже немало страниц. С чем это связано? Предупреждая возможные кривотолки, сразу скажем — вовсе не с тем, что за последние годы в такой же пропорции возросло количество измен в нашей жизни. Мы вообще не знаем статистики внебрачных половых отношений, и скорее всего ее никто не знает. Если же частоту измен оценивать по косвенным показателям (например, числу разводов), то можно утверждать, что она уменьшается, поскольку после 1979 г. сокращается и количество разводов.
Эволюция темы обусловлена тем, что не только мы учим читателей, но и читатели учат нас. И если в каких-то разделах сексологии, а особенно сексопатологии, влияние обратной связи невелико или даже незаметно, ибо читатели не обладают специальными знаниями, то в вопросах человековедения мы с читателями оказываемся не только на равных, но в ряде случаев — и среди тех, кому не грех и поучиться. И проблема взаимоотношения мужчины и женщины благодаря сотням полученных от читателей писем предстала весьма многогранной и неоднозначной. Поэтому главу о внебрачных половых отношениях мы разделили на две части. В первой части рассматриваются ситуации, когда половые отношения возникают между партнерами, один из которых холост, а второй состоит в браке, во второй — когда оба партнера состоят в браке и соединять свои судьбы навечно чаще всего не собираются.
Поводом к такой эволюции послужило письмо, подписанное «благополучный муж, отец двоих детей, любовник с 20-летним стажем…» Приводим его полностью.
«В вашей книге, да, собственно, и во всех других книгах и статьях, которые мне доводилось читать по этой проблеме, отношение авторов к внебрачным половым связям (фу, ну и словосочетание какое — неуклюжее и позорное) однозначно отрицательное. Но ведь в жизни ничего не бывает или только плохим или только хорошим. Этому нас учит диалектика. Почему же вы и другие авторы не находите — нет, не хороших, а просто пусть объективных, слов, чтобы поговорить об этой распространенной и весьма живучей проблеме — о любовниках. Вам не разрешает ваша совесть? Ваше издательское начальство не пропускает? Или вы действительно настолько ортодоксальны, что не можете увидеть ничего-ничего положительного в этом явлении — внебрачных половых связях?
Если правильно мое последнее предположение, то вас и на пушечный выстрел нельзя допускать к Консультации. Ведь приходят к вам пациенты и, как вы пишете, беседуют с вами доверительно. А если доверительно, то и обязательно рассказывают, сколько хороших, теплых минут пережили они с любовницами, как помогает им общение с любимой женщиной снять стресс, злость, усталость, почувствовать себя человеком (подчеркиваю — человеком, а не мужчиной). И обязательно рассказывают, что, как ни парадоксально, после общения с любовницей они более нежно, чутко, внимательно относятся к своей жене и детям.
Интересно, рискнете ли вы опубликовать мое письмо и ответить на него искренне».
Мы рискнули сделать и то и другое. И издательское начальство разрешило нам это. Рискуем и еще раз. Потому что, как известно, любую проблему невозможно решить, если закрывать на нее глаза и считать, что все образуется само собой.
Ответили же мы «благополучному мужу» примерно так. То, что в литературе нет «теплых» слов об изменах, не должно удивлять. Явление, о котором идет речь, какими бы терминами оно ни обозначалось, противоречит не только нашей, социалистической, морали, но и морали вообще. По крайней мере среди главных заповедей христианской религии имеется и такая: «не возжелай жены ближнего…»
Конечно, диалектику отменять мы не собираемся и еще в первой книге написали: «Часть семей существует чисто формально, и поэтому наличие внебрачных половых связей изменой назвать невозможно. В других случаях причиной подобных связей является не распущенность, а истинная большая любовь, пришедшая с опозданием…»
Вскоре после выхода в свет «Интимного мира семьи», где этот ответ был помещен, стали приходить раздраженновозмущенные письма. Протест наших корреспондентов (как правило, мужчин, от женщин было буквально 2–3 письма) вызвало утверждение — не верно, что если муж завел любовницу, то семья существует чисто формально. Для этой группы посланий характерно, например, такое:
«При чем здесь измена? Жену я свою уважаю, люблю, в детях души не чаю, семейным очагом весьма и весьма дорожу. Деньги в дом приношу до копеечки, работу домашнюю выполняю с охотой… Если, не дай бог, понадобится — за жену жизнь отдам не задумываясь. Но любовница у меня есть — сотрудница нашего отдела. Мало того, она мне просто необходима. Если бы не она, не ее ласка и участие, вера в мои силы и способности, ее поддержка, ее неформальная, выходящая за должностные рамки, помощь, я бы не только не смог усидеть в своем «высоком» кресле, но и не попал бы на эту должность. Но ведь это все не измена. Это просто третье состояние души — после служебного и семейного. И оно, это третье, существует само по себе, не пересекаясь принципиально ни с первым, ни со вторым…»
Мы не можем взять на себя смелость и «узаконить» предложенный термин или по крайней мере оправдать подобный «треугольник». Но можем уверенно сказать, что все мужчины, вступающие в такую связь, эгоисты до мозга костей. Почему? Вот как объясняют это авторы «Энциклопедии молодой женщины», переведенной с чешского языка и вышедшей в 1986 г. в издательстве «Прогресс»:
«…Но, честно говоря, не позавидуешь этим девушкам! Они постоянно приносят в жертву свое достоинство. Они не вправе позвонить мужчине домой — рядом может оказаться жена и подслушать разговор. Мужчины, звоня девушкам сами, называют их мужскими именами и говорят по большей части сухо и надменно.
Свидания назначают мужчины, причем на то время, что удобно им; для свиданий выбирают самые глухие уголки или рестораны, в которые никто не ходит по причине отвратительной кухни. Если неверный муж в сопровождении своей приятельницы встретит на улице знакомых, он поспешно перейдет на другую сторону.
Встречу Нового года, другие праздники, отпуск женщине приходится проводить одной — ведь в эти дни ее любимый принадлежит своей семье. И при всем этом юная искательница приключений должна быть всегда весела, полна восторга и живости, поскольку расстройства и неприятности мужчине обеспечивает его жена…»
В этой цитате мы не согласны только с характеристикой девушек, содержащейся в последней фразе. То есть, возможно, встречаются и «искательницы приключений», однако у наших корреспондентов таких не было. Наоборот, именно они, мужчины, активно искали и находили себе подруг, нимало не заботясь о том, какая это тяжелая ноша для «всегда веселой» любовницы.
Некоторые косвенные данные свидетельствуют — значительная часть девушек и молодых женщин втайне надеялась, что складывающиеся отношения перерастут в нечто большее, чем тайные объятия и украденные ночи. Они страстно хотели этого, но поняв, что с ними только «развлекаются», находили в себе благородство не заострять вопроса о перспективах.
Кстати, достаточно благородно ведут себя и не совсем молодые женщины, о чем можно судить по следующему письму:
«…Муж оставил меня с дочерью, когда мне не было и 30 лет, и я надеялась, что сумею построить новую семью. Видимо, в то время я могла бы сыграть роковую роль в чьей-то чужой судьбе. Но прошли годы, я привыкла к самостоятельности, к тому, что кроме дочери у меня больше не будет никого близкого, и… завела себе любовника. Он женат, у него есть дети, жену он любит, детей обожает. Я знаю, что нам никогда не быть с ним супругами, ни на что не претендую, но и никогда не отказываю себе в удовольствии получить наслаждение…»
