Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов
Собственно, сейчас повторяется то же самое. Хоть супруга и младше Артёма, но как личность она более цельная и взрослая. Софья понимает, чего она хочет, действует уверенно, не привыкла к отказам. Да, это не отменяет противоречивости её поведения в отношении Артёма, но сам Артём свыкся с необъяснимостью женщин: что их радует, из-за чего они на него сердятся, что конкретно они от него хотят или ждут?
– Софья, а вы никакого сходства не замечаете? – говорю я, показывая глазами на Артёма, который, в свою очередь, смотрит то на неё, то на меня. – Артём вам годится в ваши «отцы» – вам кажется, что он над вами издевается так же, как ваш отец. С другой стороны, вы сами стали ему его «старшей сестрой», которая непонятно почему на него злится, и единственный способ как-то обрести себя, а то и просто защитить, – это сбежать от неё. Артём, а теперь к вам вопрос… Вот вы говорите Софье, что вы плохой, что вы её недостойны. Вам не кажется, что это в каком-то смысле удобная игра? Я дурак, с меня взятки гладки! Не так большая часть проблем в вашей жизни решалась до сих пор?
– Ну… – Артём замешкался.
– Очень похоже на то, – тихо говорит Софья.
Трудный выбор
Любовь не имеет ничего общего с тем, что вы ожидаете получить.
Любовь – это то, что вы хотите отдать.
Кэтрин Хепбёрн– Вы привыкли, – говорю я Артёму, – что с вас всегда спрашивают, а вы, чтобы дураком не выглядеть, изображаете из себя дурака. Но если в детстве это, может быть, было эффективно, то для взрослой жизни вряд ли. Сейчас вы бегаете от семейных скандалов, скрываетесь, но это же вы и доводите до этого. Нельзя просто сказать женщине «знаешь, я тут тебе изменил, я тебя не заслуживаю», а потом вернуться, потому что она вас любит и прощает, и как ни в чём не бывало зависать где-то с друзьями, потому что дома кричит ребёнок и жена уставшая. Как думаете, каким мужчиной вы в глазах своей женщины выглядите?
– Наверное, не очень… – соглашается Артём.
– Так как вы думаете, она вам про «тот случай» злополучный напоминает или пытается сказать что-то другое? Например, что она хотела бы на вас положиться, вам довериться, понимать, что вы у неё есть – разумный и надёжный. Но поскольку ничем в своём поведении вы это не подтверждаете, она злится.
Не на «тот случай», хотя, конечно, это да… Но в целом: ладно, сначала что-то пошло не так, не были ещё по-настоящему близкими людьми, до свадьбы, до ребёнка, но сейчас же всё это есть, и это, она думает, можно как-то и ценить, как-то за это побороться…
Артём с нежностью потянулся к Софье.
– Соня, ну… – она уставилась в потолок, чтобы не позволить слезам скатиться по щекам. – Не плачь… Я…
– Артём, правда в том, что вы не умеете дорожить отношениями. Так уж получилось, что вы всегда были в центре женского внимания. Для вас это что-то само собой разумеющееся. Поэтому и один вы тоже никогда не сможете быть. То есть даже если вы здесь всё порушите, то вернётесь к тому же самому. Если вы поймёте, что делаете, как это выглядит и что значит для женщины, вы будете получать тот же результат – терять уважение женщины, терять её доверие, а в конечном счёте и сами отношения. Вам кажется сейчас, что Софья вас «пилит» своими попрёками, но поверьте, она в этом смысле просто ангел… Но надо внутренне взрослеть: учиться пониманию, учиться заботе, учиться справляться с дискомфортом не бегством, как вы обычно делаете, а осознанностью.
Любовь не заставляет мир вращаться; любовь – то, ради чего стоит попробовать в этот мир выйти.
Элизабет Барретт Браунинг– Да, это надо всё осмыслить, – соглашается Артём и берёт Сонины руки в свои.
– Софья, – говорю я, – вам тоже предстоит многое сделать: необходимо осознать и понять свой страх потерять отношения. Иначе вы этим страхом любые отношения будете разрушать. Вы боитесь, Артём играется, а кто будет создавать-то? Отношения надо создавать. Не знаю, насколько вы способны через всю предстоящую вам внутреннюю трансформацию пройти… Не знаю, насколько вы друг другу уже наделали больно и способны ли вы по-настоящему друг друга простить, но шанс есть.
Посмотрите дополнительное видео по QR-коду о психологии измены!
Узнайте, в чём отличие женской измены от мужской, каковы мотивы и как измена влияет на состояние вашего партнёра!
Глава пятая
Стереотипы обыденности
Связь двух лиц различного пола, называемая браком, – это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, возникающий на основе взаимной любви и доверия и превращающий супругов в одно лицо.
Георг Вильгельм Фридрих ГегельВсе мы вступаем в брак с определённым представлением о том, каким он «должен» быть. Грубо говоря, мы ещё не в браке, но у нас в голове уже есть идея о том, что такое хороший брак, что такое семейное счастье и т. д. Всё это, конечно, иллюзии.
О том, что хороший брак – это плод огромных усилий, мы, как правило, не догадываемся. О том, что настоящее счастье – это не то, что нам представляется, а то, что так нами ощущается, мы тоже в массе своей не знаем. А о том, что брак – это то, что находится в развитии, меняется, эволюционирует, мы, конечно, и не можем знать.
Вот почему в браке мы сначала узнаём горький привкус разочарования, затем думаем о том, что там хорошо, где нас нет, а ещё чуть позже, не сумев пережить ощущение «обыденности», изменяем своим вторым половинам.
Благие надежды
Не следует давать разрешение на брак парам, которые знают друг друга меньше, чем шесть месяцев.
Наполеон БонапартПрежде всего, мне кажется, нужно пояснить эту мысль: счастье – это не то, что нам представляется, а то, что так нами ощущается. Тут вот в чём дело…
Например, какому-то человеку кажется, что он будет счастлив, если… и дальше следует длинное перечисление условий, начиная со здоровья ребёнка и заканчивая счётом в швейцарском банке с энным количеством нулей.
Но допустим, что каким-то магическим образом это случится – получит он всё, о чём мечтает. Будет ли он от этого счастлив? Согласно его представлениям о счастье, да. Но если мы не в теории рассуждаем, а смотрим практически?
Сколько в мире людей, у которых и дети здоровы, и с нулями всё хорошо, а они несчастны? Или они какие-то особенные люди, которым ничем не угодишь? Нет, наверное. Такие же.
Просто фактическое счастье и наше представление о счастье (т. е. представление о том, что должно, как нам кажется, в нашей жизни произойти, чтобы мы были счастливы) – это разные вещи.
А теперь возьмём совершенно другой пример, противоположный. Живёт себе человек, представляет, что будет счастлив, если… и дальше следует длинное перечисление тех условий, которые, как ему кажется, сделают его счастливым. Ничего этого у него нет, но встречает наш герой другого человека – мужчина встречает женщину, женщина встречает мужчину – и влюбляется.
Причём этот другой человек ну ничем не хорош в смысле тех идей, которые в голове у нашего героя в связи с его представлениями о счастье. Нет в этом объекте его страсти ни тех качеств, которые ему прежде воображались, ни тех достоинств, которые он прежде хотел видеть в человеке, которого полюбит. Лопнула фантазия, как мыльный пузырь, а он счастлив.
Что же с ним случилось, с нашим героем? Вроде бы ничего из его перечня «условий счастья» в его жизни не появилось. Даже любовь ну совсем не такая, как мечталось и думалось, однако же он (она) счастлив (счастлива)! Весь список – в утиль, в топку!
Влюблённому вообще сейчас больше ничего не нужно – «был бы милый рядом» и спасибо большое. Не ждали, не гадали, однако же на тебе, получите, распишитесь: счастье на ровном месте и без всяких условий. Конечно, восторженная экзальтация продлится недолго, но счастье-то есть уже сейчас.
Так вот о чём речь: есть то, что, как нам кажется (мы думаем), принесёт нам счастье, а есть то, что сделает нас счастливыми. И это далеко
