Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Вдруг на экране появляется молодой человек в компании своих товарищей. Все они расположились на скамейках в парке, правда не на самих сиденьях, а на спинках. А вот ноги как раз на сиденьях. И пьют пиво… Хорошо пьют. Ну и параллельно, видимо, решили поспрашать доктора Курпатова «за жизнь».

Молодой человек задаёт мне вопрос: «Доктор Курпатов, я чего хотел спросить… У меня есть девушка, а я её отцу не нравлюсь. Скажите, что с этим делать?»

Разумеется, я не случайно описал весь антураж, в котором прозвучал этот вопрос. Думаю, если мы поставим себя на место отца девушки этого молодого человека – войдём, так сказать, в его положение, – то нам сразу всё станет абсолютно понятно…

– Говорите, вы отцу вашей девушки не понравились? Ясненько… А вы как-то иначе свой досуг, простите, пожалуйста, проводить не пробовали?

Короче говоря, в положение наших родителей войти можно. Они нас зачали, вынашивали, рожали, пеленали, ночами не спали, кормили, поили, учили, лечили, воспитывали… А мы выросли и улетели. Ну ужасно же положение у наших родителей, что тут говорить?

Быть чьей-то первой любовью может быть здорово, но быть последней любовью – совершенно другой уровень.

Это всё равно что землю вспахивать, удобрять, засеивать, пропалывать, с жуками-вредителями бороться, от дождя с градом прятать, потом убирать, жать и т. д. И тут вдруг на тебе: кто-то приезжает и весь наш урожай с собой увозит. Причём даже спасибо не скажет, а то ещё и претензии предъявит. Караул!

Так что в положение родителей входить не только можно, но и нужно. Причём и в положение своих родителей, и в положение родителей своей второй половины. А ещё лучше и друг друга дополнительно проверять на степень соответствия здравому смыслу.

Представьте себя мамой вашей жены, представьте всё, что она пережила, передумала, переделала, что для неё обидно, а что удивительно, что она простить не может, а что забыла, хотя не следовало бы…

Представьте себя отцом вашего мужа, подумайте о том, что для него значит то, другое, третье, какие он надежды на своего сына возлагал, чем ему на это сын ответил, что они потом не поделили…

В общем, попытайтесь «одеться» в жизнь людей, которые являются вашими родителями и родителями вашей второй половины. Не осуждайте их, но попробуйте понять, почему они свою позицию считают истинной. Спорить обо всём этом абсолютно бессмысленно. Тут такое нагромождение эмоциональных хитросплетений во всём этом деле… Но понять-то можно.

И понять надо в подробностях, чтобы самим потом не изводиться. Понять, принять и найти возможность потихоньку уйти от конфликта. Это самое важное в таких обстоятельствах – всегда уходить от конфликта.

Но не в одиночку бежать с поля боя, как это часто, к сожалению, случается: муж побежал, жену оставил в заложницах у своей матери, или жена побежала, мужа выдала на съедение своей матушке… И все довольны – мол, пусть сами там как-нибудь разбираются. Нет, это неправильно.

Правильно всё друг с другом обсудить, ситуацию на себя примерить, понять. Потом согласиться с тем, что есть вещи, которые изменить невозможно, а значит, и не нужно пытаться это делать.

И уже дальше чётко определить для себя стратегию, как мы взаимодействуем, чтобы избежать конфликта, и на мягких лапах выйти в отношениях со старшим поколением на хороший, добрососедский нейтралитет. Что всегда возможно и куда лучше мучительного и кровопролитного конфликта.

Во-первых, брак не является и не может являться полем битвы.

Задумайтесь, проанализируйте свои отношения; если хоть в какой-то их части вы ощущаете что-то подобное, то несчастье не за горами. Значит, что-то в ваших отношениях с супругом/супругой глубоко неправильно. Поймите, в чём дело, и устраните проблему. Не ждите, что всё рассосётся само собой, а тем более что проблему решит ваша вторая половина. Примите это как факт и не сокрушайтесь.

Во-вторых, помните: если вы считаете себя ущемлённым, если вы испытываете чувства несправедливости или обиды, если вам плохо, горько, гадко и т. д. и т. п., это ваши чувства.

Привычно думать, что кто-то заставляет нас испытывать те или иные чувства, но при таком отношении к ним вы не можете их изменить. Если же вы считаете необходимым чувствовать себя иначе, вам нужно взять за них ответственность. В противном случае конфронтация будет только нарастать. Если человек обижен, то он и продолжит чувствовать себя обиженным. Если он считает, что с ним обошлись несправедливо, он так считает, и с этим тоже ничего не поделаешь.

Да, возможно, ваша вторая половина дала вам повод для негативных переживаний. Но мы же не в песочнице, и на самом деле не имеет никакого значения, «кто первым начал». Жить-то в этом браке нам двоим… И самое главное – наша обида, раздражение, негатив никоим образом не стимулируют партнёра на то, чтобы менять своё поведение. Скорее напротив, он начнёт лишь обороняться и упорствовать в том, что и вызвало в нас все эти отрицательные эмоции.

В-третьих, поймите, что многие проблемы в отношениях связаны не с нами как с личностями, а с той ситуацией, в которой мы находимся: где-то это внутренние противоречия наших инстинктивных реакций, а где-то наши социальные отношения – наши родственники, близкие и друзья.

Понятно, что на нас оказывают влияние люди, которые нам близки или от которых мы по тем или иным причинам зависим. Причём это происходит даже в том случае, если они напрямую не влияют на ваши отношения с вашей второй половиной. Как известно, тень отца Гамлета оказала на него большее влияние, нежели все прочие участники шекспировской драмы.

Учитывайте это влияние, осознавайте его и не позволяйте ему действовать на ваши отношения с супругом/супругой на подсознательном уровне. Иначе вы рискуете неосознанно проецировать на свою вторую половину те негативные чувства, которые, возможно, не имеют к ней никакого отношения. Например, страх деспотичного мужчины или раздражение, связанное с женской нерешительностью, «слабохарактерностью» и т. д.

В-четвёртых, научитесь думать о том, что вы и ваша вторая половина – команда.

Отношения с родственниками иногда ставят супругов буквально на разрыв. Понятно, что мы не можем лишить наших родителей или близких права иметь мнение по поводу наших отношений в браке. Однако если это наш брак, наши отношения, то это наш выбор, и важно, чтобы они поддерживали его, даже если по каким-то причинам они не уверены в его правильности. На то близкие и близкие, что мы вправе ждать от них поддержки вне зависимости от того, что они думают по поводу наших решений.

Но поведение ваших родственников будет зависеть от вашей собственной внутренней позиции: если вы сами сомневаетесь, если вы испытываете негативные чувства к своей второй половине, тонет ничего странного, что ваши близкие будут не слишком ею довольны. Вот почему они должны видеть, что вы с вашей второй половиной – одна команда.

Помогайте реализовываться друг другу, помните, что у вас есть общие цели, которые вас объединяют. Конечно, не стоит забывать и о себе, но, когда вы сталкиваетесь с трудностями, какими бы они ни были, справляйтесь сними сообща. Отлынивать, какой бы ни была проблема, нельзя категорически. Именно вэтот момент мы осознаём, что рядом снами именно вторая половина, ане просто «партнёр». Только вместе, командой.

Случай из психотерапевтической практики

«Забыть нельзя помнить»

Забыть боль так трудно, но ещё труднее помнить хорошее.

Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат.

Софье 26 лет, Артёму 28, и они уже более трёх лет в браке. Их общему сыну полтора года, но брак трещит по швам. Артём жалуется на бесконечные попрёки жены, связанные с его изменой, которая произошла ещё до того, как они узаконили свои отношения.

Ещё до свадьбы Артём как-то сказал Софье, что он «слишком плох для неё» и им нужно расстаться. Софья почему-то не стала вникать и согласилась. Но через какое-то время, как она сама говорит, сыграло чувство собственничества: «Это вроде моё, а тут уходит…» Так что она решила, что им надо примириться и продолжить отношения.

Спустя некоторое время после свадьбы Артём всё-таки собрал вещи и уехал к родителям. Потом