Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру - Дженнифер Петрильери
«Мне бы хотелось, чтобы мы открыли крошечную гостиницу в пригороде и пожили спокойно, – рассказывала София. – Мне очень важно прекратить прежнюю гонку. Не могу больше только работать с утра до ночи – у меня есть и другие интересы. Мы могли бы стать тихой, счастливой парой и жить на природе».
А вот Пабло смотрел на будущее иначе: «Я бы хотел ближайшие лет десять всецело посвятить миссионерскому служению. В паре центров для молодежи как раз ищут руководителей. Думаю, что нам с Софией было бы правильно заняться этим вместе, посвятить себя чему-то значимому. Да и прошлый опыт поможет: она могла бы взять на себя административные функции, а я бы занимался собственно миссионерством. Я готов к сложным задачам».
Во многих отношениях Пабло и Софии повезло: оба хотели строить новую жизнь вместе, готовы были начать все заново и меняться. Но мечтали они о совершенно разной жизни, и это напрямую связано с тем, что каждый из них упустил и от чего вынужден был отказаться в прежние годы. Ей хотелось перестать наконец строить карьеру, а муж как раз был готов вернуться к серьезному делу. Такое встречается нередко, но чаще в положении Пабло оказываются не мужчины, а женщины: в зрелом возрасте они могут наконец позволить себе заняться профессиональным ростом.
Пары редко обсуждают гендерные различия в подходах к карьерному развитию, но различия эти вполне реальны и проявляются наглядно. Прежние традиции стремительно меняются, и пары нового поколения придерживаются их не столь неукоснительно, но среди супругов, родившихся в 1960-х и раньше, мужчины чаще берут на себя ответственность за финансовое положение семьи, а женщины, если и работают, то не так активно и силы тратят в первую очередь на детей и быт. Привыкнув на протяжении двадцати с лишним лет принимать решения, исходя из такого расклада сил, партнеры к зрелому возрасту подходят с разными желаниями и целями.
В 30–40 лет многие женщины тратят основные силы на детей и семью, а работе внимание уделяют гораздо меньше, хотя амбиции могут быть вполне серьезными. Когда дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, их мамы могут еще лет пятнадцать-двадцать трудиться, и некоторые изо всех сил стремятся вернуться к профессиональной деятельности или попробовать себя в каком-то новом деле. Неудивительно, что пик карьерного роста у них наступает позже, чем у мужчин. В то же время в таких парах мужья в возрасте от 30 до 40 лет обеспечивают семью и намерены достичь профессионального успеха. Когда дети вырастают, отцы часто начинают осознавать, что хотели бы сменить образ жизни и наверстать упущенное вне области своей деятельности. К моменту третьего переходного этапа у них нередко формируется желание выйти из гонки, тем более что большинство уже достигли карьерных высот. Даже если оба на первых двух переходных этапах принимали взвешенные решения, в которых не разочаровались и в зрелые годы, на третьей стадии могут пытаться компенсировать что-то, от чего пришлось отказаться, тем более что времени остается не так уж много. В силу этих обстоятельств партнеры начинают двигаться в направлениях, противоположных прежним.
Завершить недоделанное
Чтобы благополучно пройти третий переходный этап, партнерам важно завершить все, не получившее должного внимания на предыдущих стадиях. Один из наиболее трудных вопросов связан со сложившимся в паре несимметричным распределением ролей, как, к примеру, у Норы и Джереми, когда партнеры начинают совершенно по-разному представлять идеальное будущее; нередко один из них приходит к выводу, что второй не готов тратить силы на совместное развитие. Паре важно разобраться, как именно они оказались в этой ситуации, и взять на себя новые роли.
За прошедшие годы у Норы и Джереми было немало светлых моментов, а потому оба были готовы приложить все усилия, чтобы разобраться со сложностями. Но сделать это оказалось непросто. Поначалу Нора действовала из ставшей ей привычной позиции жертвы: «Меня захлестнула обида. Я думала, что смогла подавить свое недовольство, причем давно, но все вдруг вспыхнуло с новой силой. Снова стала обвинять Джереми в том, что оказалась в такой ситуации, особенно потому, что он-то ни от чего не отказывался и ничего в жизни не упустил». Муж чувствовал себя виноватым и был растерян: «Мне было жаль жену, я ей сочувствовал. Понимал, что не подставил ей плечо в нужный момент. Но мне было неприятно, что она теперь делала из меня злодея».
Начав честно и открыто говорить о своем разочаровании и обидах, Нора и Джереми постепенно осознали, что создали эти проблемы общими усилиями и решить их смогут только вместе. По словам женщины, «для танго нужны двое». Партнеры признали, что оба виноваты в асимметричном распределении ролей в их семье. С молодости Нора привыкла брать на себя роль ангела-хранителя в отношениях с друзьями, родными и партнерами. Она готова была жертвовать и уступать, даже если это не соответствовало ее целям, – зато повышало самооценку. А Джереми был так увлечен собственными поисками, что легко принимал подобное положение дел. На первый взгляд, Нора была жертвой, а Джереми этим бессовестно пользовался, но со временем оба поняли: возникшее неравенство – их общее детище.
Начав выбираться из тупика, в который сами себя загнали, партнеры поначалу переигрывали. Джереми изо всех сил старался оказать Норе поддержку и не ждал от нее никакой помощи в ответ. Женщине нужно было одобрение, но она внезапно оказалась вне зоны комфорта, ведь ставшая привычной за много лет ее роль опоры оказалась неактуальной. Партнеры постепенно приспосабливались и менялись, учились сосуществовать и помогать друг другу. По мере приближения к третьему переходному этапу их позиции сближались. Нора стала замечать новые возможности и заражаться энтузиазмом, свойственным прежде только мужу. А тот позволил себе осознать пережитые обоими утраты, в силу чего его неуемный энтузиазм окрасился сожалениями о прошлом.
Как мы видим на этом примере, партнеры смогут преодолеть асимметрию в распределении ролей и научиться быть друг для друга опорой в равной мере, если разберутся, как и почему зашли в тупик, и осознанно станут из него выбираться. В некоторых парах еще на первом переходном этапе приоритетной начинает считаться карьера одного из супругов; связанные с этим сожаления проявляются накануне третьего перехода – и приходится их изучать. Давайте посмотрим, как пары решают эту проблему, на примере истории Зары и Мухаммеда, с которыми мы познакомились в восьмой главе.
Карьера Мухаммеда всегда считалась приоритетной; работа же Зары казалась обоим гораздо менее важной. Когда дети начали самостоятельную жизнь, женщина стала осознавать, что многое в жизни
