Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру - Дженнифер Петрильери
Именно это случилось с Джереми и Норой. На втором переходном этапе женщина стала для мужа надежной базой: дала ему возможность сменить карьеру, найти себя в области иллюстрации, пережить первые неудачи с поиском работы в новой сфере. Нора изо всех сил убеждала его рискнуть и начать работу в компьютерной студии, хотя из-за этого семейный доход поначалу серьезно сократился. Джереми чувствовал себя обязанным, но не мог ответить жене тем же: все его силы ушли на эти перемены, и теперь он не в состоянии был стать надежной опорой. Мужчина не проявил особого интереса к исканиям Норы, не поддержал ее в решении радикально сменить деятельность и попробовать себя в области, где можно больше взаимодействовать с людьми, – как раз наоборот, своим поведением намекал, что лучше бы ей держаться за прежнюю должность.
Джереми и Нора на какое-то время отдалились друг от друга. Но вскоре женщина сумела забыть о разногласиях, и пара продолжила совместное движение в более-менее едином направлении. Семейная жизнь при этом практически не пострадала: оба продолжали профессионально расти, посвящая немало времени сыновьям и друг другу. Но относительное спокойствие и внешнее благополучие не могли компенсировать неравномерность в распределении ролей, сложившуюся на втором переходном этапе.
Отношения продолжали развиваться, пара подошла к третьему переходному этапу – и тут дисбаланс в распределении ролей стал очевидным. В известном смысле партнеры оказались на противоположных концах эмоционального спектра: жена переживала из-за неудач и потерь, а муж вновь сфокусировался на открывающихся возможностях. Еще на втором переходе Джереми научился меняться, освоил самоанализ, понял, как справляться с потерями и неудачами, да и в целом убедился, что ему по плечу любые перемены. Ему уже приходилось радикально менять свою жизнь, и теперь было не страшно сделать это снова. Тогда мужчина стал более открытым, а перемены ценил и умело использовал. Его же спутница все больше пугалась трансформаций и все сильнее уходила в себя.
Норе тоже пришлось переживать потери и неудачи на втором переходном этапе, но ей не хватало поддержки, а потому не удалось научиться смотреть на перемены позитивно. Она становилась все более подавленной и со временем начала припоминать Джереми прежние обиды: «Он все время хочет перевернуть все с ног на голову. Ему-то хорошо, он же давно живет так, как ему удобно, а теперь ведет себя как щенок-переросток и не хочет знать, как мне было тяжело. И как тяжело сейчас. Теперь он все время убеждает меня начать все сначала, но где он был лет пятнадцать назад? Мне сложно все это пережить».
Джереми искренне сочувствовал Норе, но никак не мог смириться с ее настроением: «Ну да, она сейчас в сложной ситуации, но нам придется так или иначе с этим справиться. Жена просто растерялась – а у нас ведь столько возможностей. Я бы хотел, чтобы мы вместе поразмышляли, попробовали бы что-нибудь совершенно иное, начали бы новую жизнь. Я пытался выдернуть ее из привычного круга, но она упорно возвращается. Это угнетает».
Подобная поляризация взглядов неизбежно ведет к трениям и заводит в тупик. Очевидно, что вследствие асимметрии, сложившейся во второй переходный период, между партнерами образовалась пропасть, которую теперь нужно как-то преодолевать. Я не раз говорила с парами, в отношениях которых проявился подобный дисбаланс: все они, как и Нора с Джереми, осознавали, что рано или поздно придется разбираться со сложными вопросами, но перед этим важно навести мосты, иначе движения вперед не получится. В следующей главе мы поговорим о том, как это сделать, но вначале давайте подробнее разберемся, как и почему супруги на долгие годы сохраняют динамику отношений, сложившуюся еще на первом переходном этапе.
Как результаты первого переходного этапа влияют на третий
Задача первого переходного этапа – научиться подстраиваться друг под друга в соответствии с личными карьерными и жизненными устремлениями и обеспечить обоим возможности для максимально успешного развития в долгосрочной перспективе. Принимая важные решения, партнеры нередко уделяют слишком серьезное внимание экономическим и финансовым критериям, сосредоточиваются на краткосрочных результатах и ставят во главу угла практические соображения, а о перспективных карьерных и личностных целях забывают. Взяв за правило такой подход, спутники продолжают следовать ему, иногда десятилетиями. Бывает, что только на третьем переходном этапе партнеры осознают, что принимали неверные решения.
Пабло и София полюбили друг друга, когда обоим было за сорок: они познакомились на выездном мастер-классе по живописи. Первый муж Софии погиб в автомобильной аварии, когда их дочери было всего три года. Долгие пятнадцать лет она работала семейным адвокатом в небольшой местной компании и одна растила девочку. София гордилась и своими карьерными достижениями, и школьными успехами дочери. Та готовилась изучать право и пойти по стопам матери, и женщина могла наконец задуматься, как строить свою жизнь дальше.
Пабло оказался на том мастер-классе по совершенно иным причинам. Он был искренне религиозен, женился очень рано и следующие десять лет посвятил миссионерской деятельности. Жена его строила успешную дипломатическую карьеру, и супруги договорились, что, раз она содержит семью, ее работа в приоритете, а муж будет при необходимости следовать за ней. Когда обоим было под тридцать, пришлось переехать на Филиппины. Стремясь нести добро в мир, они усыновили сирот-близнецов. Пабло взял на себя основную часть родительских забот, и его миссионерство отошло на второй план. Следующие двадцать лет семья еще не раз меняла место жительства в соответствии с карьерными задачами супруги, и Пабло продолжал служить в католических миссиях. Когда дети начали самостоятельную жизнь, жена попросила о разводе. Мужчина был просто опустошен, тем более что расставание полностью противоречило его жизненным принципам. Он с трудом приходил в себя после этого удара и только четыре года спустя начал осознавать, кто он такой и куда хотел бы двигаться дальше. И тут появилась София.
Пабло и София начали новые отношения с грузом предыдущего опыта. После гибели мужа женщине пришлось взять на себя все родительские обязанности и ответственность за финансовое положение семьи. Теперь она была готова сменить ритм жизни. Пабло давно уже приучил себя к мысли, что он в первую очередь ответственный отец, а карьера не так важна; теперь искренне жалел, что смирился с таким положением дел. Ему казалось, что он предал себя, и хотелось наверстать упущенное. В силу этих обстоятельств и он,
