Новая семья: Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире - Светлана Кольчик
«Люди заводят детей гораздо позже, а молодое поколение все больше разочаровывается в традиционных формах семьи и ищет альтернативы. Многие осознают, что отец или мать твоего ребенка — не обязательно тот же человек, с кем вы состаритесь», — говорит основатель Modamily, американец Иван Фа́тович. Он добавляет, что клиенты его и других подобных сервисов более зрелые и осознанные по сравнению с теми, кто пользуется обычными приложениями для знакомств. «В Tinder вы можете полгода ходить на свидания и не понимать, есть у этих отношений будущее или нет. Когда вы молоды, это окей, но если вам уже перевалило за 30, терять время не хочется — вдруг спустя месяцы свиданий выяснится, что ваш визави вообще не готов иметь детей»[194].
С момента запуска Modamily в 2011 году на свет появилось более 1000 малышей. Сейчас там зарегистрировано около 100 000 человек по всему миру, причем во время локдаунов в пандемию число пользователей стало стремительно расти. Представители ЛГБТ-сообщества среди клиентов сервиса составляют всего 20 %, основная аудитория — женщины от 20 до 40 лет и мужчины от 20 до 50. Базовая регистрация на платформе и в приложении бесплатна — в этом случае оно работает примерно по тому же принципу, что и Tinder и прочие подобные сервисы. Но есть ряд дополнительных платных услуг, например премиальная подписка за $30 в месяц (или $119 в год) с дополнительными алгоритмами поиска, а также услуга «Консьерж» с авансовым платежом в $10 000. В этом случае основатель Modamily лично подыскивает с клиентом сородителей и предварительно проводит собеседование с ними.
Многие пользователи сервисов по платоническому сородительству даже не вступают друг с другом в сексуальную связь, предпочитая искусственное оплодотворение.
В истории Дженники, 38-летнего геолога из штата Монтана (США), и 37-летнего кинооператора Стефана все произошло по старинке, хотя они сами того не ожидали. Когда Дженника заполняла подробную анкету сразу в двух международных сервисах по платоническому сородительству — Modamily и PollenTree, — она не стремилась найти там любовь. Женщина искала лояльного, разделяющего ее ценности друга, от которого можно было бы родить ребенка. Алгоритмы сработали неплохо, хотя и не то чтобы быстро. После вялой переписки примерно с десятью кандидатами, наконец нашелся один достойный — Стефан. Правда, он жил в другой стране — соседней Канаде.
Как выяснилось, женщины, с которыми Стефан встречался ранее, по разным причинам не хотели детей. Мужчина решил не терять время и зарегистрировался на платформе сервиса PollenTree, который существует с 2012 года и предоставляет похожие c Modamily услуги. Не менее 40 % клиентуры там составляют мужчины. «Уверяю вас: у парней биологические часы дают о себе знать не менее настойчиво, чем у женщин, — говорит основатель PollenTree, англичанин Патрик Харрисон. — Вы даже не представляете себе, сколько молодых, успешных гетеросексуальных мужчин отчаянно хотят иметь детей». Дженника и Стефан сразу нашли общий язык: они стали часами болтать друг с другом по телефону и в итоге договорились о встрече.
Изначально оба думали про зачатие в пробирке. Но, почувствовав взаимопонимание и симпатию, решили попробовать естественный метод.
Первое свидание прошло легко: «Мы не играли друг с другом в игры, как это часто бывает при романтических знакомствах, — рассказывает Дженника в интервью британской газете The Guardian[195]. — Мы были предельно честны насчет того, чего в данный момент хотим от отношений». Изначально оба думали про зачатие в пробирке. Но, почувствовав взаимную симпатию, решили попробовать естественный метод. Спустя год после знакомства у Дженники и Стефана родилась дочь.
Профессор Кембриджского университета, директор Центра исследований семьи и автор книги «Мы — семья» Сюзан Голомбок одна из первых в мире исследовала качество и длительность отношений в союзах, основанных не на романтической любви, а на дружбе и рациональных договоренностях. По ее мнению, отсутствие нагрузки в виде романтических ожиданий — менее рискованная и более стабильная основа для построения семьи.
К тому же, если снова взглянуть на историю института брака, на протяжении веков его основой был именно договор, а не страстная любовь. Поэтому, возможно, растущая популярность платонического сородительства — возврат к опыту прошлого, но уже в результате свободного выбора. А главный слоган феминистского движения в последних десятилетиях XX — начале XXI века — Have It All — «иметь все и сразу» — постепенно теряет актуальность[196]. «Так же, как в последние 50–70 лет, мы разделили для себя секс и репродукцию, так и сейчас мы, возможно, находимся в процессе отделения любви и романтических отношений от родительства», — считает американский семейный психотерапевт Арлен Лев[197].
Юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина и вовсе уверена, что долгосрочные союзы, основанные в первую очередь на дружбе, в ближайшие десятилетия станут одним из самых распространенных форматов отношений. «Любовь-страсть — это в некотором смысле форма аддикции, — объясняет психолог. — Она обречена на угасание, если только не менять партнеров. Дружба, конечно, уступает ей по накалу, зато выигрывает по другим важным параметрам: поддержке, надежности и экологичности коммуникации. Это возможность более трезво и осознанно выбрать партнера. И даже если друзья расходятся, у них больше шансов на цивилизованный развод».
Психоаналитик и философ Эрих Фромм в своих работах выделял целых пять видов любви: братская, материнская, эротическая, а также любовь к себе и к Богу. Эротическую любовь он называл самой недолговечной: гормональный коктейль из адреналина, эндорфинов, дофаминов и окситоцина со временем неизбежно теряет градусы и, как вариант, трансформируется во что-то более рациональное, спокойное и стабильное. Примерно так же считали древние греки. Из шести базовых видов любви — эроса, людуса, мании, сторге, прагмы и агапе — именно сторге (любовь-дружбу) они считали одной из самых надежных. Основанные на открытости, доверии и уважении, дружеские отношения с годами действительно имеют шансы еще больше окрепнуть.
Но так, конечно, бывает не всегда — от сложностей и неудач, как и в любых отношениях, в дружеских союзах никто не застрахован. У сородительствующих партнеров могут возникать проблемы с границами, финансовые разногласия, противоречия в распределении обязанностей и
