Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств - Кинг Патрик
Однажды знакомая мне рассказывала, как подверглась любовной бомбардировке. Парень настаивал, что они с ней «близнецовое пламя» (для тех, кто незнаком с движением Нью Эйдж: речь идет о «зеркальной связи душ» с человеком, являющимся вашей истинной второй половинкой). Он бомбардировал ее разглагольствованиями о божественной вечной любви, объяснял, что им свыше суждено быть вместе, что он телепатически ощущает ее хоть на другом конце света… Правда, подарков и волшебных каникул не было, но все равно – бомбардировка любовью налицо. Она начала понимать, что здесь что-то не так, когда осознала, что даже не думает подвергать сомнению его нарратив. Как рассказывала мне эта женщина, любовная бомбардировка была настолько эффективна, что она даже ощутила вину за то, что не поддается уговорам. Но держу пари, вы уже угадали, что случилось, когда она в итоге отвергла его поползновения…
Работаем с отторжением
Я беседовал с десятками женщин и могу сказать, что многие из них были убеждены, что знают о том, как работает процесс знакомств. Женщина может думать: «Если я люблю себя в достаточной степени, если я все понимаю и делаю правильно, значит, меня никто не сможет ранить». Я слышал бесчисленное количество версий этой истории.
Это очень соблазнительная мысль. Все мы мечтаем о счастливой любви и взаимосвязи… и никто не хочет ради нее рисковать. Разве было бы не проще с первого раза встретить Того Самого, не проходя через многочисленные попытки, и жить с той поры долго и счастливо, не испытывая разочарований, отторжения и потерь?
Но там, где возникает близость, возникает и риск. В тот момент, когда мы открываемся другому человеку, мы открываемся и возможной боли, и этого не избежать никак. Неважно, насколько хорошо вы усвоили науку знакомств и насколько замечательны ваши кавалеры, но в какой-то момент вам придется пройти через опыт отказа. Обладая, однако, хорошей стратегией знакомств и достаточной степенью психологической устойчивости, можно справиться с потенциальным отказом и выйти из ситуации мудрее, чем прежде.
В общем, отторжение – мощная штука. Оно может глубоко ранить чувство собственного достоинства, заставляя нас ощущать себя ненужными, нелюбимыми, непривлекательными. Отторжение в любви может сильно уязвить, заставить сомневаться в себе. В некоторых случаях мы срываемся от горьких чувств, начиная ненавидеть весь противоположный пол (или, будем говорить откровенно, вообще все человечество), и клянемся навсегда отказаться от любых отношений.
Все мы по-разному переживаем отказ: нет двух одинаковых людей, как и двух одинаковых отношений. Небольшой опыт отторжения может оставить чувство непонимания или возмущения, а опыт посерьезнее может оказаться настолько болезненным, что понадобятся годы, чтобы исцелиться. Когда вас отвергают, вы горюете не только от потери отношений, каковы бы они ни были, но и от потери более серьезной вещи: самооценки. Потрясено ваше чувство собственной значимости как личности, и начинает формироваться порочный круг негативных мыслей.
Этот процесс проходит в целом в четыре стадии (хотя они могут накладываться друг на друга).
• Протест. Первичная стадия включает попытку возродить отношения, что ведет к проявлению иррационального, отчаянного и даже депрессивного поведения.
• Страсть. Вторая стадия – это интенсивные чувства по отношению к тому, кто вас отверг, формирование сильной привязанности и искаженных убеждений. Эмоциональный опыт характеризуется сочетанием удовольствия и боли, триггером для которых служит «коктейль нейромедиаторов». Если вы – женщина и, как мы указывали ранее, вас влечет хаос и эмоциональная недоступность, отказ может вызвать у вас еще более сильные чувства к человеку, чем прежде.
• Ярость. Отторжение провоцирует гнев, перерастающий в настоящую ярость, когда вы осознаете, что возврат к прежнему невозможен. Любовь трансформируется в ненависть, на нейронном уровне связанную с зонами, которые отвечают за гнев и удовольствие.
• Отчаяние. Продолжительное ощущение отторгнутости, особенно сфокусированное на том, кто вас отверг, ведет к сильной депрессии и отчаянию. Появляется негативное самовосприятие и чувство безнадежности, сопровождающееся убеждением, что счастье более невозможно.
Независимо от интенсивности или стадии данного процесса отторжение затягивает в омут страдания, и тут ничего не поделаешь. Но вместо того чтобы искать способ сохранить достоинство и избежать боли, намного мудрее будет принять свои истинные чувства и двигаться дальше. Несмотря на сильную боль от отказа в любви, исцеление возможно, а эмоциональный путь через мучительные стадии протеста, страсти, гнева и отчаяния необязательно должен быть неизбежным или долгим.
Психолог Джордж Боннано утверждает: люди по природе устойчивы и запрограммированы на рост. Мы ценим любовь и ищем ее, несмотря на цену, которую приходится платить; если бы истинную любовь можно было найти легко и без риска, возможно, мы не ценили бы ее так сильно!
Один способ подняться над любовным несчастьем – это отыскать в пережитом опыте свой смысл. Сознательно усвоив урок и его глубинную ценность, вы не только переживете сложные ощущения, но и убедите себя действовать разумно. Вместо того чтобы пассивно возмущаться и отчаиваться в ситуации, которая с вами случилась, попробуйте представить, что этот опыт значит для вас. Тогда вы сможете его принять и интерпретировать на собственных условиях.
Выбор на самом деле прост. Можно приложить сознательные усилия и найти возможность личностного роста, несмотря на брошенный вам вызов; а можно упиваться потерей, несправедливостью, несчастьем… и тонуть все глубже в море эмоций, доводя себя до психологического истощения. Секрет в следующем: если вас отвергли, это еще не делает вас недостойной личностью. Это не значит вообще ничего. Постоянно прокручивая нарратив о своем унижении, вы действительно становитесь униженным человеком. Порой мы даем окружающим слишком много власти решать за нас, кто мы есть, – власти, которую они не заслуживают. И в итоге мы не сознаем, как сильно трудимся, чтобы себя же обесценить и деградировать в процессе.
Если вам трудно уловить разницу, просто прямо сейчас представьте кого-то, кого считаете ценным представителем человеческого рода, заслуживающим уважения и сочувствия, но который тем не менее неинтересен вам как объект любовной страсти. Уверен, что вы уже видите: такому человеку гораздо легче сказать «Простите, но мне это неинтересно» вместо «Вы неинтересный человек».
Точно так же усвоение уроков любовного отторжения опирается на умение отделить объективную обратную связь, получаемую от других, от сообщений, которые посылаем себе о нашем собственном достоинстве и ценности. Если кто-то нас отвергает просто потому, что мы его не привлекаем, а мы начинаем себе говорить, что мы просто непривлекательны сами по себе, тогда проблема заключается не в другом человеке, а в нас.
Если (наверное, мне следует сказать «когда») вы сталкиваетесь с отторжением, как бы это ни было трудно, постарайтесь сделать паузу и осознать открывающуюся возможность узнать что-то о себе и найти новый смысл.
Осознайте чувствительность отказа. Признайте, что отказ – это опыт, через который проходят все люди, а не отражение личной ценности. Мы все получали отказ, даже лучшие из нас. Избегайте избыточной уязвимости, проявляющейся в связи с отказами, и поймите, что они, хотя и ранят, но не должны поглощать нас целиком или разрушать нашу личность. Будьте реалистичны и относитесь к ситуации с долей юмора – разве справедливо ожидать, что каждый мужчина обязан пылать к вам безумной страстью?
Избегайте самосбывающихся пророчеств. Осознайте, как последствия отказа усиливают ожидания отказов в будущем. Контролируйте самовосприятие и откажитесь от нарративов «Мне просто не везет в любви» или прочих ключевых убеждений из серии «Горе мне» – они лишь повышают вероятность новых отказов. Решительно откажитесь от того, чтобы воспринимать все на свой счет или интерпретировать отказ как намеренный удар лично по вам. Внутреннее гнобление, в которое мы себя втягиваем, зачастую гораздо хуже, чем все, что обрушивает на нас мир!
