Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Но при этом ведут себя оба в этом бесконечном тестировании – от страха, от неуверенности в чувствах партнёра – так, словно бы каждый из них только и ждёт, что его пошлют или он получит достаточный повод, чтобы послать.

Удивительно, как желание защитить отношения, понять, не достигли ли они уже финальной точки, превращается как раз в поиск этого дна, откуда отношениям уже будет не подняться – лишь каждому поодиночке, не вместе.

Отношения строятся на кончиках пальцев, и это кажется противоречием, ведь в отношениях главное – главное. Но мы никогда не знаем, что вторая сторона это главное считает таковым или что делает это искренне, а не из расчёта. Мы хотим убеждаться в этом постоянно, мы ищем подтверждений, мы провоцируем и делаем всё это как в зеркале, кривляясь друг перед другом всё больше. И так постепенно главное из отношений пропадает. И не остаётся уже ничего.

По QR-коду вы найдёте рекомендации по коммуникации со своей второй половиной!

4 простых и важных правила, которые помогут наладить отношения в паре!

Глава вторая

Начало начал

Быть глубоко любимым кем-то даёт вам силу, в то время как любовь к кому-то даёт вам мужество.

Сколько лет вы состоите в браке: три, пять, двадцать? Или вы и вовсе пока лишь присматриваетесь к этому институту? В любом случае мы сейчас поговорим про первый период брака – условно первый его год или пару лет.

Если вы только планируете супружескую жизнь, то для вас эта глава, я надеюсь, станет неплохой инструкцией. Остальным же она расскажет о том, как возникли те сложности, с которыми вам регулярно приходится иметь дело.

Да, большинство проблем брака, или, по крайней мере, значительная их часть, лежат именно здесь, в самом начале ситцевого, оловянного, серебряного, золотого или даже бриллиантового супружества.

Каковы мои действия?

Быть хорошим мужем – всё равно что быть стендап-комиком.

Тебе нужно десять лет, прежде чем ты сможешь назвать себя новичком.

Если верить сказкам в их прямом, так сказать, прочтении – т. е. без психологического анализа, что мы с вами уже провели, – то трудности поджидают нас на пути ко вступлению в брак. А как вступили, то там уж, понятно, тишь-гладь, божья благодать.

Вполне возможно, что когда-то такая последовательность действительно была актуальной. До определённого исторического момента, как известно, замуж не выходили, замуж выдавали. Да и молодые люди руководствовались в этом вопросе не собственным выбором, а решением главы семейства.

И юноши, и девушки не могли по собственному почину выбрать себе любимого человека для устроения брака, они должны были выйти за того или жениться на той, кого им подобрали родители. В этом смысле тогдашних родителей можно, наверное, соотнести с образами лютых Кощеев и злыми мачехами, которые не дают любящим сердцам соединиться.

То есть ещё до недавнего, по историческим меркам, времени проблемы и трудности невесты и женихи испытывали такие, что нам – современным людям – понять невозможно. Если вдруг они влюблялись против желания родителей, то им предстояло совместно преодолевать их сопротивление и, понятное дело, без всяких гарантий на успех.

Так что, наверное, все эти путешествия принцев в поисках принцесс и принцессы, запертые в башне, вполне себе отражали внутренние терзания непосредственных участников. Когда же, наконец, брак случался – по любви ли, если молодым удавалось этого добиться, или без всякого сердечного выбора со стороны новобрачных, – пара оказывалась в режиме, можно сказать, понятных предписанных отношений.

И, что самое интересное, это не могло не устраивать обоих супругов – и юношу, и девушку, – поскольку они и представить себе не могли, что можно ещё как-то по-другому. С детства им были предписаны определённые роли, и они знали их назубок.

Более того, самой организацией быта в родительском доме они были хорошо к этим ролям подготовлены. Все возможные модели поведения они в своей семье видели – как и что должно быть, – а потому им оставалось лишь по тем же лекалам воспроизвести новую семью.

Разводы, муки выбора – всё это не про наших предков полуторавековой давности. Другие это были времена, другие нравы, а сказка именно тогда сказывалась…

Сейчас и женщина, и мужчина принимают решение о браке, исходя из своих личных мотивов, по собственному выбору, никто их к супружеству, тем более на конкретном человеке, не принуждает – всё по воле сердца, так сказать. Но вот после вступления в брак проблемы действительно обнажаются по полной программе.

Стандартные – «патриархальные» – роли мужа и жены отменены, а новые, по-настоящему партнёрские, чего греха таить, не сформированы – не определены, не сформулированы, не отработаны, не апробированы должным образом и тем более не растиражированы.

Никто сейчас не может сказать, какой должна быть жена, какая ответственность лежит на муже и т. д. Нет общих правил и общих принципов, остались лишь жалкие пережитки прошлого, на основе которых ничего путного в современных условиях не построишь.

То есть раньше молодые, вступая брак, по сути, выходили из системы некой неопределённости личной судьбы и оказывались в системе абсолютного, строго детерминированного порядка. Права и обязанности были не только чётко определены, прописаны и закреплены за каждым из супругов, но и, что самое главное, все участники этого процесса были с ними согласны.

В нынешней же ситуации молодые, вступая в брак, напротив, выходят из системы определённости и входят в систему полной неопредёленности.

Поженились – и что дальше? А вот это вопрос! Задай мы его при царе-батюшке, нас бы просто с вами не поняли. Сказали бы: «Как „что дальше“? Теперь живите. Мужу – работать, жене – рожать. Мужу – командовать, жене – слушаться. А какие есть варианты?» В общем, выразили бы полное недоумение.

Но сейчас недоумение возникает именно в тот момент, когда молодые расписались. Так, это случилось, и что делать? Категорически непонятно.

Формально, может быть, и понятно: делаем то же самое, что и раньше, но только вместе и блюдём верность друг другу, а по возможности кого-нибудь родим. Но это потёмкинские деревни и пустое фантазёрство, а не инструкция. Таких инструкций не бывает. Инструкция должна говорить нам, что конкретно делать в той или иной ситуации, а не вообще рассказывать о жизни.

• Кто зарабатывает в семье, а кто решает, как тратить нажитое? На этот вопрос надо знать ответ.

• Кто определяет, когда рожаем и сколько рожаем? Это существенно.

• Кто ставит точку в ключевых вопросах, и что является ключевым вопросом, а что им не является вовсе? Тоже серьёзнейший пункт.

И это только, как вы понимаете, начало списка. А на каждый вопрос надо иметь ответ. Хотя, конечно, молодые пытаются эти вопросы проигнорировать: «Чего там думать?.. Вместе всё и решим!» Кого обмануть пытаются, непонятно. Ведь абстрактного «вместе» не бывает: кто-то конкретный приносит определённую сумму в дом, у кого-то конкретного рождается в голове план, как эти деньги потратить.

Да, вроде бы всегда можно договориться, но сразу же возникает вопрос приоритетов, уступок, компромиссов, предпочтений, лидерства, главенства и т. д. Так что всё это, по большому счёту, вопрос торга, а не абстрактное «вместе». А за кем «последнее слово»?

В патриархальной семье таких вопросов не возникало в принципе! И не важно, что это конкретно было за общество – отечественное или зарубежное, высший свет или далёкая деревня, – ответ всегда был известен по умолчанию. Не хочу сказать, что это правильно, но так было. А теперь всё по-другому, и надо эту данность принять и понять, что с ней делать.

Мир изменился, и сказки с их драматичными перипетиями на пути к вступлению в брак и последующими счастливыми женитьбами потеряли теперь всякую актуальность. Теперь сложности начинаются после ЗАГСа.

Молодожёнам надо отстраивать некие отношения, в которых будут и партнёрство, и удовлетворение внутренних потребностей обоих супругов.

Так ли это просто, как кажется на первый взгляд?

Например, большинство женщин хотели бы партнёрских отношений со своими мужьями: не чувствовать себя «задвинутыми» и «заткнутыми». Однако при этом те же самые жёны, бывает, расстраиваются, если их мужья не способны принять волевых решений.

«Ну ты уже скажи, наконец, что ты решил!» – недовольно требует супруга. Муж вполне может ответить на это:

«А почему я?» Или: «А ты сама чего хочешь?» И так это перекидывание ответственности может продолжаться бесконечно долго, и всё это время оба думают друг о друге нехорошее…

Парадокс это? Парадокс. А никакого приемлемого алгоритма решения такого рода задачи в современной культуре нет. В сериалах подсмотреть модель поведения? Ну, так там всё по-разному бывает… В общем, нужных сказок нам не рассказывали, а потому и наша готовность к стрессу первого