Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян
И ещё: если количественно сравнить моральное удовлетворение от приобретения стоящей вещи с моральной неудовлетворённостью от ограничения себя в мелочах (в пределах одной суммы), то “эмоциональная результирующая” будет отрицательной. Это значит, что радость от приобретения стоящей вещи гораздо меньше, чем “горечь” от ограничения себя в покупке “нестоящих” вещей, на которых приходилось экономить. А ведь такая экономия сужает круг интересов и снижает уровень развития. Причём, не только ребёнка. Так стоит ли, зная об этом, так экономить? Тем более, учитывая то, что супруги, имеющие небольшой доход, вынуждены десятки и сотни раз отказывать себе в приобретении мелочей, “зажимать” себя в еде, жертвовать отдыхом и хобби, чтобы купить нечто дорогое (сравнительно) и “престижное”. Пусть даже в финансовом плане супруги и выиграют (у дорогих вещей больший срок эксплуатации), но в моральном плане они же окажутся в проигрыше, ведь скажется постоянное подавление своих желаний, вызывающее неудовлетворённость жизнью и зависть к окружающим.
В малокультурных семьях такого рода экономии обязательно сопутствуют отрицательные эмоции от ограничений одного из супругов другим, что воспринимается почти так же, как и ограничение свободы, поэтому и “давит” на человека не менее болезненно. Ведь если самоограничение переносится супругами сравнительно легко (особенно, если чётко знать, во имя чего), то ограничение со стороны - будь то своя половина или неадекватная оплата труда, - создаёт моральный дискомфорт, вызывающий обиду и нервозность, из-за чего любой повод может привести к конфликтам и скандалам.
Мы уже упоминали о различиях на инстинктивном уровне в сознании женщин и мужчин, о том, что в отличие от мужей, жёны инстинктивно стремятся освоить “завоёванное пространство”, сделать уютней своё “гнёздышко”. И в этом нет ничего плохого. Но при недостаточном взаимопонимании это стремление тоже может привести к конфликтам. И всё из-за того, что жена будет “давить на сознательность” мужа, требуя приобрести нужные или престижные вещи общего пользования: детали интерьера комнат, кухни, бытовую технику и т.п., делая упор на то, что не ей одной это надо. Но если, как обычно, финансов не хватает, то для мужа это давление будет означать, что он должен интенсивней трудиться и жертвовать своим свободным временем, которое он мог бы провести с семьёй или потратить на хобби и отдых. Кроме того, жена может вынудить мужа идти на риск или торговать своей совестью. И всё это - ради очередного приобретения. А такое давление (причём как внешнее – жена, так и внутреннее – совесть), постоянно угнетая сознание, отразится на взаимоотношениях супругов и приведёт к конфликтам.
В отличие от остальных, в культурных семьях, где вещам придают меньше значения, супруги приобретают что-либо серьёзное только тогда, когда есть на это реальная возможность, а не тогда, когда сильно захотелось “выпендриться” перед знакомыми. И такие супруги решаются на крупную (относительно, разумеется) покупку лишь после совместного обоснованного решения о её целесообразности, а не второпях, чтобы потом вынужденно экономить на всём остальном, что, как мы уже говорили, действует угнетающе на супругов. Причём угнетать может и то, что при коллективном решении появляется подсознательное желание свалить вину на другого. Отсюда - дополнительные конфликты в “мещанских” семьях. И дело тут не только в неграмотном распределении доходов, как может показаться на первый взгляд, но и в подходе к приобретениям. А ведь именно из-за специфического (хотя и широко распространённого) подхода, доходы, позволяющие одной семье спокойно и сравнительно обеспеченно жить, другой семье могут катастрофически не хватать из-за постоянной “гонки приобретений”, от которой не уменьшается, а наоборот - растёт неудовлетворённость приобретённым имуществом и своим “нищенским” положением. И такая гонка может отравить жизнь не только супругам, но и их детям, воспитав в них постоянную неудовлетворённость и соответствующие стереотипы мышления, которые, в свою очередь, могут стать причиной конфликтов в семьях следующего поколения.
Случается, что “вирусом” мещанства бывает заражён один из супругов (чаще - жена), тогда супругам не получается душевно сблизиться, что приводит к множеству конфликтов. Отсутствие же солидарности будет толкать супругов на поиски близкого человека, которые могут привести к разводу и к новым бракам. Разумеется, что без страданий не обойдётся. И в первую очередь, страдать придётся детям, но что делать, когда приходится выбирать из двух зол? Так что, не надо с осуждением относиться к тем, кто решился вырваться из “порочного круга”, почувствовав, что может ещё испытать счастье в семейной жизни. Порой, даже трудно бывает осуждать, когда видишь, как расцвела чахнущая половина (муж или жена), найдя долгожданного близкого человека.
Не хотелось бы, чтобы предпоследняя фраза была воспринята как пропаганда разводов. Но ведь если задуматься, люди же не должны всю жизнь мучаться потому, что по молодости или по неграмотности вступили в неудачный брак? И если разобраться, нередко это и не их вина. А чем можно помочь людям избежать разводов? Лишь информацией, помогающей им избежать неудачных браков.
Одной из причин конфликтов может стать стоимость приобретений. Вернее, конфликты могут быть вызваны тем, что дорогие, неадекватные доходу вещи вынуждают хозяев “дрожать” над ними, находиться в постоянном страхе, что этих вещей можно лишиться. Не говоря уже о том, что некоторым дорогим вещам требуется и дорогое обслуживание (запчасти, сейфы, оргтехника, даже корм, если это дорогое животное.) И если обслуживание не по карману, то и “радость” от обладания меркнет, вернее, на хозяев постоянно будет “давить” ощущение собственной нищеты, хотя им может не
