Марти Лэйни - Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе

У семнадцатилетней Триши я спросила совета, как найти себе компанию: «Шарат хочет пойти на выпускной бал, но у нее нет парня, а идти с девчонками она не хочет. Что ей делать?» «Ну, – ответила Триша, – я, например, помогала организовать выпускной и за время подготовки перезнакомилась там со всеми, так что могла спокойно пойти и одна. Мы дежурили у столов с сувенирами и менялись каждые полчаса. Было очень весело, ведь мы не были привязаны к одному месту и могли отходить. Но тем не менее мы все равно держались вместе. Кстати, некоторые девочки пригласили на бал своих знакомых, а одна позвала брата подруги – студента университета, который пропустил свой выпускной и с удовольствием согласился пойти на наш». «Спасибо, Триша, – сказала я. – Это неплохая идея, я поделюсь ею с Шарат».

Рассказывайте детям истории из своей жизни

Сейте волшебство в душах детей.

Мы уже знаем, что с детьми-интровертами необходимо разговаривать. Но иногда мы забываем о важности других бесед – тех, в ходе которых вы рассказываете ребенку о себе, делитесь с ним своими воспоминаниями и жизненным опытом, мыслями и чувствами. Вот пример, показывающий, как живо дети-интроверты интересуются личной жизнью других людей.

Я работала с двенадцатилетней Дженнифер целый год. Порог моего кабинета она всегда переступала с мрачным видом и молча садилась, не обращая внимания на расставленные на столе красивые безделушки. Сидя на стуле, она постоянно накручивала на палец локон своих длинных волос, а на все вопросы отвечала «Да» или «Нет», а чаще всего – «Не знаю».

Родители Дженнифер хотели, чтобы она была такой же общительной, как ее братья и сестры. «Она просто ленится, – говорила мне ее мать. – Она не хочет ничего менять». Проблема заключалась в том, что Дженнифер, единственный интроверт в этом семействе, нуждалась в более глубоком и осмысленном общении. Но достучаться до нее оказалось очень трудным делом. Я купила иллюстрированные журналы для детей среднего школьного возраста, и мы разговорились о фотографии. Я попросила Дженнифер показать мне, как пользоваться новым телефоном, и она меня научила (поверьте, это большое достижение – я с техникой на «вы»). Дженнифер была приветлива и мила, но мне по-прежнему казалось, что в отношениях с ней я все время наталкиваюсь на какую-то невидимую стену.

Однажды я принесла на нашу встречу книгу вопросов по истории семьи. Мы договорились задать друг другу по два вопроса. Выбор девочки меня удивил. Вот что она спросила: «Какие истории из своей жизни вам рассказывали бабушки и дедушки?» Я вспомнила бабушкин рассказ о том, как их семья, пережив несколько сильных штормов, приехала в США из Дании на пароходе «Скандинавия». Дженнифер слушала меня очень внимательно и все время задавала уточняющие вопросы. Оказывается, она любила читать книги Лоры Инглз Уайлдер, когда была младше. И вот тут-то между нами завязался настоящий диалог. Лед тронулся.

В своих попытках растормошить молчаливого «внутренника» многие родители совершают роковую ошибку, считая, что главное – это заставить ребенка говорить. Они буквально выбивают из ребенка информацию по крупинкам. Но общение никогда не бывает односторонним. В нем должны участвовать двое – эта улица с двусторонним движением. Часто дети-интроверты нуждаются не в том, чтобы отвечать, а в том, чтобы задавать вопросы. Так интроверт может освободить свой разум от оков, выплеснуть свои эмоции и познать мысли и чувства окружающих, которые всегда интересны интровертам. Слушая истории других людей, они приобретают уверенность в себе и начинают получать удовольствие от разговоров.

Взаимоотношения родителей – якорь семейного корабля

Самое трудное испытание для человеческих отношений – это сохранение крепких уз, несмотря на разногласия.

Создать крепкую семью – все равно что сконструировать надежный корабль: нужно знать основные принципы работы механизма. Во-первых, должен быть якорь – точка опоры, отвечающая за равновесие всех остальных элементов. Такое же правило лежит в основе семейного благополучия. Многочисленные исследования показывают, что отношения родителей между собой как раз и являются якорем, придающим семье устойчивость и стабильность.

Прочность уз между родителями – это основание, на котором строятся все другие внутрисемейные связи. Дети учатся терпимости, заботливости, взаимному уважению и умению решать проблемы на примере, который подают им родители. Сегодняшние семьи могут принимать самые разные формы, но одно остается неизменным: не важно, кто родители, важно, как они обращаются друг с другом. Отношения, как и люди, могут быть разными, и именно способы преодоления этих различий учат детей ценить семью.

Подпитывайте ваши отношения: устраивайте себе романтические свидания, проводите вечера без детей, встречайтесь с другими супружескими парами. Цените редкие моменты, когда вы можете побыть вдвоем, – рассказывайте друг другу о проделках детей, делитесь услышанными на работе анекдотами. Отношения могут меняться изо дня в день, становиться то лучше, то хуже. И вы только выиграете, если возникшие разногласия будете улаживать с взаимным уважением, искренностью и юмором. Причем не обязательно уединяться от остальных членов семьи: это великолепный пример, на котором ваши дети могут поучиться. Маленькие интроверты боятся конфликтов. Они успокаиваются, когда на их глазах родители устраняют трения и при этом сохраняют теплое отношение друг к другу.

Прочный супружеский союз создает надежный и одновременно гибкий мост, соединяющий мужа и жену, несмотря на несхожесть характеров. В семье находится место любому разнообразию. Муж и жена, будь они оба интроверты или экстраверты, могут отличаться друг от друга существенными личностными чертами. Ваши маленькие интроверты в большей степени, чем дети-экстраверты, подмечают все нюансы вашего поведения. «Внутренники» отлично видят, как их родители обращаются друг с другом, и, словно губка, впитывают навыки отношений, которые они наблюдают в семье. Потом, вырастая и покидая родительский дом, они уносят эти знания с собой и применяют их уже в своей личной и общественной жизни. Это самый ценный дар, который вы можете преподнести своим детям.

Ничто так очевидно не подтверждает мощь наследственности, как усыновление. Приемные дети часто обладают иным характером и иным темпераментом, нежели остальные члены их новой семьи. Поэтому особенно важно присмотреться к чертам характера ребенка, которого вы собираетесь взять в свою семью. Интересно, что приемные родители с большей терпимостью относятся к особенностям темперамента. Биологические родители ребенка-интроверта могут испытывать неловкость от того, что их малыш нелюдим и замкнут. Приемные родители этого не чувствуют, так как считают, что они не в ответе за характер ребенка. Одна мама-экстраверт, с которой я работала, говорила: «Если бы Дэн был моим родным сыном, я бы винила себя в том, что он такой молчаливый. Но так как он приемный, я понимаю, что это его врожденная черта, проявление его личности. Моя родная дочь, наоборот, очень общительная и разговорчивая».

В одном интересном исследовании изучали однояйцевых близнецов, воспитанных в разных семьях. Одна из сестер попала в профессорскую семью и просто обожала читать. Когда ученые разыскали ее сестру, выяснилось, что она тоже жить не может без книг. Это удивительно, ведь в ее семье читали очень мало. А девочка по собственной воле ездила на автобусе с тремя пересадками в единственную в округе библиотеку.

Некоторых детей усыновляют люди с уже сложившимся представлением о том, каким должен быть их будущий ребенок. Такие родители могут испытать сильное разочарование, если его характер не впишется в заранее нарисованную ими картину. Внимательно присмотритесь к интересам и врожденным качествам ребенка, которого собираетесь принять в свою семью.

Энергетическая несовместимость – еще одна распространенная проблема. Общительность и неуемная активность ребенка-экстраверта могут буквально потрясти приемных родителей-интровертов. Таких детей надо познакомить с друзьями или родственниками, которые любят шумное общество. Семья моих знакомых, сплошь состоящая из больших любителей горнолыжного спорта, усыновила мальчика-интроверта, тихоню и домоседа. Теперь, собираясь в горы, родители отвозят ребенка к бабушке и дедушке.

Развод

Мы боимся того, что нас разделяет.

Если развод, в конечном итоге, благо для родителей, то для детей это всегда тяжелый удар. Привычный мир ребенка рушится, как после землетрясения. Дети-интроверты очень привязаны к семейной повседневности, которая позволяет им беречь душевную и физическую энергию. Даже если в семье царил хаос, насилие, алкоголь или наркотики, избавление, которое испытывают дети после развода, часто меркнет на фоне страданий от расставания с привычной обстановкой. Ребенок больше не уверен в собственной безопасности. Придется сильно постараться, чтобы помочь ему привыкнуть к новой ситуации.