Марти Лэйни - Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе

В своем стремлении переделать массу дел родители-экстраверты не находят времени для разговоров с детьми. Общение происходит урывками, и ребенку-интроверту начинает казаться, будто вечно спешащим родителям просто нет дела до того, что он может им сказать. Родители-экстраверты обычно очень энергичны, легко идут по жизни, все успевают и получают от этого удовольствие. Они считают себя хорошими родителями: еще бы, их дети так много «делают»! Но они не замечают, что от такой гонки их чада увядают на глазах.

Родители-экстраверты не понимают, что их детям-интровертам необходимо все обдумать, прежде чем принять решение. «Так определись, ради бога, что ты хочешь делать!» Медлительность интровертов вызывает у экстравертов недоумение, так как скорость принятия решений они связывают с умственными способностями. Родителей-экстравертов озадачивают и заторможенные эмоциональные реакции. Их оскорбляет, если дети не показывают своих чувств: «Почему ты не сказала, что тебе не понравилось в гостях? Ты никогда мне ничего не говоришь!»

Родитель-экстраверт может – совершенно того не желая – показаться своему маленькому интроверту слишком назойливым. Он может войти в комнату ребенка без стука, прервать его занятие и заговорить о чем-то своем – в то время как тот изо всех сил будет стараться адаптироваться к такому вмешательству. Ребенок теряется, если его вдруг «выдергивают» из глубокой задумчивости. Родитель-экстраверт, скорее всего, сочтет это за личное оскорбление, в том случае если не знаком с тонкостями душевной организации своего ребенка. Не зная о потребности малыша в уединении и личном пространстве, он может решить, что ребенок не принимает или даже не любит его.

Как ни печально, иногда родители-экстраверты просто перестают обращать внимание на маленьких интровертов и машут на них рукой, выказывая предпочтение более энергичным детям-экстравертам. «Я больше люблю Робби, мне нравится его отвага», «Питер очень медлительный. У меня такое ощущение, что я волоку его за собой, как мешок картошки. Его целый день приходится подгонять».

Правда, у этих отношений есть и обратная сторона. Мама Габи говорит об этом так: «Думаю, теперь ей легче, потому что я стала терпеливее и помогаю ей общаться с людьми. Нам лучше разговаривать, когда мы что-то делаем вместе: гуляем, обедаем, едем в машине или копаемся в саду. В такие моменты мне проще переносить долгие паузы и молчание дочери».

Родители-интроверты и их дети – «наружники» и «внутренники»

Несколько детей с разными характерами – это настоящий вызов для родителей-интровертов, особенно если семья неполная. Вы разрываетесь на части и все равно не можете угодить всем вашим детям одновременно. Самое удачное решение – найти друга-экстраверта, который мог бы проводить какое-то время с детьми-«наружниками», так как их потребность в светских приключениях должна быть удовлетворена.

Общаться с ребенком-интровертом вам будет несравненно легче, и не надо корить себя за это. Для тесных дружеских отношений с таким ребенком вам не нужны слова. Ребенок-экстраверт, естественно, почувствует разницу и будет недоумевать, почему его брат или сестра удостаиваются особого отношения. Возможно, «наружник» будет считать вас немного отчужденным и не слишком интересным. Поэтому очень важно обсудить с детьми разницу в характерах и темпераментах.

Тринадцатилетняя Элисон – экстраверт с доминирующим левым полушарием. Ее мать – правополушарный интроверт. Сестра и отец – интроверты, но с доминирующим левым полушарием, как и у Элисон, поэтому им довольно легко анализировать и улаживать конфликты, которые возникают в семье. Элисон говорит, что часто чувствовала себя третьей лишней в отношениях между мамой и младшей сестрой. К счастью, мать сумела наладить контакт с дочерью – вовремя вмешался отец. А чтобы отвлечь Элисон от домашней обстановки, родители отдали ее в футбольную секцию и записали в группу герлскаутов, куда девочку водят друзья. Кроме того, Элисон часто бывает в гостях у бабушки и дедушки – экстравертов.

Родители-экстраверты и их дети – «наружники» и «внутренники»

В семье, где родители – экстраверты, а дети обладают разными характерами, ребенок-интроверт может чувствовать себя «чужаком». Он не любит шумных компаний и веселья, охотно сидит дома и наслаждается покоем и тишиной, необходимой ему для восполнения энергии. Но все это не влияет на теплоту отношений, если семья признаёт и понимает потребности ребенка-интроверта. На самом деле, остальные члены семьи могут положиться на «внутренника», как на островок покоя и стабильности в бушующем водовороте экстраверсии. Так как интроверт склонен к сотрудничеству и делает все, чтобы сохранить в семье гармонию, остальные родственники-экстраверты ищут в его лице беспристрастного арбитра, прислушиваются к его мнению, считая его воплощением семейной мудрости и надежным компасом.

Однако если родные не понимают особенностей «внутренника» и не уважают его ценности, то он почувствует себя неприкаянным и лишним. От многих интровертов, выросших среди экстравертов, я слышала рассказы о том, как их изо всех сил пытались превратить в «наружников», или о том, как остальные домочадцы ополчались против них и винили чуть ли не во всех бедах и грехах. Дети-интроверты, как правило, пытаются примирить других членов семьи и становятся из-за этого объектом насмешек. К несчастью, очень многие мои клиенты-интроверты в детстве пережили непонимание со стороны братьев и сестер, которые третировали их при полном попустительстве родителей.

В отношении семьи к детям тон задают родители. Не позволяйте более агрессивным братьям и сестрам объединяться и ополчаться против «внутренника». Раскройте его скрытые таланты. Например, попросите ребенка рассказать о его хобби. Старайтесь обращать внимание других детей на сильные и положительные качества маленького интроверта: «Сынок, а ведь Саманта умеет внимательно слушать, правда?» или «Вы знаете, какая грандиозная идея пришла в голову Дакоте?» Признайте и цените способность ребенка-интроверта быть якорем семьи, ее столпом. Ребенок-интроверт может привнести гармонию в семью экстравертов, но для этого ему нужна помощь взрослых.

Различия – не порок

Если под одной крышей живут обладатели разных характеров, то от родителей требуется понимание ситуации и недюжинная гибкость. Ребенок, не похожий на других, может потребовать от вас усвоения новых навыков и, возможно, серьезного напряжения сил для того, чтобы правильно его воспитать. Различия – это противовес; это тоже сила, и вы можете вслух ею восхититься: «Закари такой общительный – я в его возрасте был просто букой!» или «Рэйчел может часами сидеть в углу с книгой. А я бы и десяти минут не усидела на месте!» Вы многому можете поучиться у своего ребенка. Если вы – экстраверт, то подумайте, почему бы вам не отвлечься на время от мирской суеты и не попробовать превратить собственный дом в тихую, надежную гавань.

Присутствие в семье экстравертов и интровертов имеет множество преимуществ – оно придает семье устойчивое равновесие, привносит в ее жизнь разнообразие и позволяет рассматривать проблемы с разных точек зрения. Я понимаю, что мой муж-экстраверт может вытащить меня из дома в какое-нибудь интересное место, а я могу (по крайней мере, иногда) заставить его остановиться и подумать. Однако различия могут привести и к недоразумениям. Дети-интроверты в окружении экстравертов могут чувствовать себя как выброшенные на берег рыбы. Напротив, ребенка-экстраверта в семье интровертов часто воспринимают как буйный, неуемный сгусток энергии. «Я всегда чувствовал, что оглушаю их своим шумом и вечно им мешаю», – вспоминает один экстраверт – ныне комик, – выросший в семье интровертов. Такой низкий уровень понимания оставит в душах ваших детей неизгладимый отпечаток.

Родители с характером

Исполнение родительских обязанностей таит массу подводных камней независимо от характера родителей. Ниже я перечислю некоторые барьеры, с которыми сталкиваются как интроверты, так и экстраверты.

Трудности, типичные для родителей-интровертов

• Необходимость учитывать множество внешних факторов: дети, работа, дом и т. д.

• Постоянный дискомфорт от жизни на грани физического и морального истощения.

• Ответственность за нескольких детей в многодетных семьях.

• Постоянное ощущение, что вы не все делаете для семьи.

• Нехватка времени на обдумывание важных вещей.

• Чувство загнанности в угол при необходимости быстро принять решение.

• Чрезмерные траты эмоциональной и когнитивной энергии вовне, в результате чего ее перестает хватать для собственных нужд.

• Трудности от недопонимания с собственным ребенком-экстравертом.

• Необходимость постоянного общения с излишне болтливыми детьми.