Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога
✓ Сдержанным и спокойным голосом, без лишних эмоций, объясните ему последствия его поведения. Помогите ему поставить себя на ваше место и предложите ему способы взять себя в руки на случай, когда его в следующий раз будет одолевать плохое настроение. Юмор в этом вопросе окажется полезным союзником.
✓ Вспомните, как вы сами злились в детстве, уйдя в свою комнату. Что вы при этом испытывали? Желание помириться, однако одновременно с этим – чувство гордости, которое мешает отступить, желание, чтобы к вам пришли, смешанное с уверенностью в том, что вы не пойдете на контакт… Сердящийся ребенок – в первую очередь несчастный ребенок, которому хочется убедиться в том, что его любят. Поэтому просто возьмите его за руку, но при этом не умоляйте по десять раз успокоиться.
Он постоянно спорит
В свои пять лет некоторые дети начинают обсуждать каждую адресованную им просьбу и по десять раз просят конфеты, которые им нельзя. Они знают по своему опыту, что настойчивость вознаграждается, и решают брать своих родителей измором…
У него есть ответ на все
Добрых 20 лет мы повторяли родителям, что нужно перестать постоянно что-то требовать от детей или пытаться заставить их слушаться. Так что, если вы хотите в чем-то убедить малыша, нужно привести ему весомые доводы, взывая к его здравому смыслу. Дети сообразительны и могут достаточно быстро понять, какую выгоду им может принести подобный подход; они быстро учатся выходить из этих переговоров победителями: у них всегда хватит терпения добиться своего. Вот и выходит, что родители порой просто не выдерживают споров с детьми!
Думайте, прежде чем говорить
Гораздо проще настаивать на своей просьбе или отказе, не давая детской настойчивости взять верх над вашим решением, если говорить при этом не слишком быстро, не отказывать ребенку, особо не задумываясь от усталости, в его законной просьбе.
Говорите «нет», только когда это действительно имеет смысл, иначе вам будет сложно защитить свою позицию впоследствии. Если ребенок что-то попросил, лучше потратить немного времени на обдумывание этой просьбы, чтобы первый же ваш ответ оказался правильным и больше не менялся.
Подобная семейная демократия в один прекрасный момент обязательно даст сбой: вымотанные бесконечными спорами родители либо окончательно сдаются, либо готовы превратиться в диктаторов. Где же выход?
Слова со смыслом
Чтобы подобное поведение не вошло у ребенка в привычку, нужно немедленно положить этому конец.
✓ Говорите ясно и решительно по поводу всего, что связано с просьбой или разрешением; после того как правило или требование установлено, оставайтесь глухи к жалобам; сохраняйте спокойный и убедительный голос; избегайте раздражения и злости.
✓ Ребенок не воспринимает слово «нет» в качестве ответа, скорее всего, потому, что ваши «нет» не всегда означают категоричный отказ. Ребенок понимает, что все можно обговорить. Если он уверен, что в итоге победа будет за ним, он будет пробовать различные способы ее достичь: уговаривать, злиться, давить на жалость, пока не найдет самый эффективный. Единственный выход из ситуации – это вкладывать в свои слова конкретный смысл. «Уже 8 вечера, марш в кровать!» будет гораздо действеннее, чем «А тебе разве не пора в кроватку?» А если он начинает возмущаться: «Я сказала спать, значит, спать!»
Искусство вести переговоры
Вам будет гораздо проще придерживаться своей позиции, если сначала вы сами во всем разберетесь. В огромном разнообразии решений, касающихся ребенка, было бы неплохо, если бы вы знали заранее:
✓ Что не подлежит обсуждению: это касается вопросов его безопасности (не играть со спичками и пр.) и ключевых моментов (например, времени укладывания спать);
✓ В чем можно достичь компромисса после обсуждения: в этом случае обмен мнениями может привести к достижению согласия;
✓ В чем вы готовы ему уступить: вы не можете быть уверены во всем. Некоторые просьбы приближают ребенка к желательной самостоятельности: с возрастом ему может быть позволено больше, чем раньше, о чем он обязательно вам напомнит. Давая ему возможность принимать решения, касающиеся его жизни, вы оказываете ему доверие;
✓ Во всем отказывать ему тоже не стоит: умение аргументировать, убеждать… все это часть процесса развития ребенка. Обмен мнениями – это обучение основам демократии. Ребенок, который спорит по любому поводу, конечно, наносит удар по родительской власти, однако необходимо учитывать и его точку зрения. Если взрослый будет выслушивать ребенка, воздерживаясь при этом от нравоучений, защищать свои убеждения, не «прессингуя» ребенка, то тем самым создаст идеальные условия для семейных дискуссий. Лучше научиться этому до того, как ребенок станет подростком!
Развитие нравственного сознания
Нравственное сознание можно определить как умение различать, что такое хорошо и что такое плохо как в отношении себя, так и окружающих. Однако за простотой этой формулировки скрывается невероятная сложность этой составляющей психики.
Влияние родителей
Нравственное сознание ребенка зависит от многочисленных факторов, психологических, культурных и других, но во многом определяется поведением родителей. Не важно, отдают ли родители себе в этом отчет или нет, прислушиваются ли они к ребенку, есть ли у них желание его этому научить, они в любом случае оказывают на него значительное влияние, и не только тем, что они говорят или делают, но и тем, что умалчивают или упускают из виду.
Хороший или испорченный?
Когда-то считалось, что дети рождаются хорошими, а потом общество и среда их портят. В другие времена полагали, что ребенок от рождения испорчен и своенравен, а от греха его спасет только крещение и строгое воспитание; в католической религии даже придумали специальное место – «лимб», – куда после смерти попадали души некрещеных детей, в Рае им было отказано автоматически!
Теперь же мы знаем, что каждый рождается способным научиться моральным ценностям, точно так же, как у него есть все необходимое для того, чтобы научиться говорить или жить в обществе. Дальше все зависит от воспитания.
Однако это не значит, что ребенок автоматически перенимает моральный кодекс родителей. Ему необходимо бросать вызов их взглядам, искать в них логику или несоответствия, проверять все на себе: он будет вырабатывать собственные ценности, однако отталкиваться при этом от той информации, которую получил от них.
Четыре этапа
Нравственное сознание развивается поэтапно. Психолог Жан Пиаже изучал уровень нравственного сознания у детей в зависимости от их возраста и взглядов. Он выделил несколько этапов, через которые проходит каждый ребенок:
✓ I этап. Добро и зло различается только по тому, какие за этим следуют последствия: ребенка либо наказывают, либо хвалят, либо шлепают, либо дарят ему подарки…
✓ II этап: добро – это то, что способствует удовлетворению его собственных потребностей или потребностей окружающих. Если ребенок провоцирует или ведет себя непослушно, то делает это не из-за того, что он плохой. Он лишь пытается понять, как в этой жизни себя вести можно, а как – нельзя. На этом этапе непослушание или приступы злости – неотъемлемая составляющая нормального развития малыша;
✓ III этап: хорошее поведение – это то, которое одобрено родителями или нравится другим людям, а также то, которое он бы сам хотел видеть в других по отношению к себе. Постоянное яканье на этом этапе не свидетельствует о том, что ребенок растет эгоистом, а говорит лишь о том, что он начинает осознавать свою индивидуальность.
✓ IV этап: ребенок уже имеет общее представление о правилах и начинает слушаться старших и соблюдать общественный порядок.
Логичность
То, как вы воспитываете ребенка до 7 лет, играет решающее значение, так как у него пока еще нет своих ценностей. Задача родителей – последовательно и четко объяснить малышу, как вести себя можно, а как – нельзя, передать ему принятые у вас в семье ценности, не забывая о собственном следовании им. Это позволяет ребенку построить и свою систему ценностей, если вы, конечно, позволите ему учиться на своих ошибках. Также необходимо, чтобы вы были справедливы к ребенку, так как поведение, меняющееся вместе с настроением, может усилить растущее в нем недовольство, связанное с ощущением, что к нему относятся несправедливо.
Ребенку гораздо проще достигнуть в этом вопросе прогресса, если он научится ставить себя на место других и испытывать к ним сочувствие. Существует единственный способ этого добиться: родители должны сопереживать малышу и всеми силами стараться понять причину его поступков.
