Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

У родителей может возникнуть соблазн пообещать ребенку мороженое или шоколадку за хорошее поведение или пригрозить оставить без десерта за плохое. Это очень неудачная идея.

Почему?

Пища является символом беззаветной родительской любви. Первые приемы пищи способствуют созданию первой связи между ребенком и его родителями. Давать ему пищу – это все равно, что давать свою любовь. То же самое касается и ее лишения.

Используя пищу в качестве вознаграждения или наказания, вы тем самым придаете ей относительную ценность с точки зрения педагогики. Ребенок быстро намотает это на ус и начнет пользоваться этим в своих целях.

Ссоры из-за приемов пищи не заставят себя долго ждать.

Ожирение становится все более и более распространенным явлением. Если использовать пищу в воспитательных целях, то его риск возрастает еще больше. Когда ребенок становится взрослым, у него сохранится представление о том, что еда отлично подходит в качестве утешения, вознаграждения или наказания.

Угрозы отправить ребенка спать в случае, если он продолжит плохо себя вести, из той же серии. Если вы хотите, чтобы ребенок вечером ложился без лишних споров, то лучше дать ему понять, что кровать – это приятное место, а прилечь в ней, чтобы отдохнуть от накопленной за день усталости, – огромнейшее удовольствие. Если вы превратите ее в место наказания, то тем самым откроете двери для детских проблем со сном.

Вы объявляете ребенку время «вне игры» (см. совет № 84)? Не требуйте от него, чтобы он непременно ложился в кровать – пусть просто остается в своей комнате назначенное время. Вас не должно заботить, будет ли он «выпускать пар» на плюшевых игрушках, думать о своем поведении или же просто мирно играть с машинками.

75. Заключите с ребенком соглашение

Чтобы остановить ребенка, ведущего себя каким-то нежелательным образом, достаточно одной секунды. Чтобы приучить его вести себя каким-то желательным образом, требуется немало времени. Ведь нужно не просто заставить его что-то сделать один раз, а приучить его к тому, чтобы он делал это регулярно и без напоминаний.

Приучить ребенка к какому-то новому для него поведению сложно по нескольким причинам.

• У него уже сложились определенные привычки, изменить которые непросто. Необходимо приложить просто неимоверные усилия.

• У него нет никакой мотивации что-то менять, так как постоянно кричащие родители являются для него лишь незначительным неудобством.

Представьте себе мальчика тринадцати лет, который не убирает у себя в комнате. Он не делает ничего плохого, просто у него все валяется на полу – его грязная одежда, тетрадки, обертки от жвачек. Когда его просят прибраться, он отвечает: «Да какое вам дело, это ведь не ваша комната! Никто не просит вас сюда заходить. Мне нравится все так, как есть».

В чем проблема?

Родители не могут смириться с тем, что в их квартире есть комната, в которой так редко убираются, которую так редко проветривают. Они пробовали применить метод естественных последствий, то есть выждать некоторое время, однако «сломались» раньше своего сына. Очевидно, что им беспорядок в комнате сына доставляет намного больше беспокойства, чем ему самому, однако при этом они все-таки убеждены, то убираться должен он.

Как быть?

Заключить с ребенком соглашение, в котором в явной форме будут определены точные условия, которые он должен выполнять, а также то, каким образом родители его за это вознаградят.

Почему?

Мальчик будет регулярно убирать у себя в комнате, только если его убедят в том, что он от этого окажется в выигрыше.

Подобное соглашение является дружелюбной методикой, которая исключает конфликтные ситуации.

Оно представляет собой согласие, заключенное между ребенком (который берет на себя определенные обязательства) и его родителями (которые обещают ему за их выполнение что-нибудь взамен).

Когда у ребенка есть мотивация, испытываемого им удовлетворения от достигнутого прогресса оказывается достаточно для того, чтобы оправдать сделанные усилия.

Именно это и происходит, когда ребенок начинает серьезно заниматься спортом и готовится к соревнованиям. Или когда он увлекается музыкой и с огромным удовольствием по два часа в день играет на скрипке. Ему достаточно ободрения в тяжелые дни и искренней похвалы родителей.

Однако многие дети не испытывают ни малейшей внутренней мотивации для того, чтобы выполнять родительские указания. В таком случае родители должны найти какую-то внешнюю мотивацию, которая придет на смену отсутствующей внутренней на необходимое время.

Ребенок получит взамен нечто желанное, не имеющее никакой прямой связи с поставленной перед ним задачей. Так как у этой задачи самой по себе нет никаких благоприятных для ребенка последствий, а в краткосрочной перспективе она несет зачастую неблагоприятные, с его точки зрения, последствия, то родителям приходится искусственным образом создать какую-то внешнюю мотивацию, которая выступает в роли положительного подкрепления.

Критика

Почему подобный вид контракта, будучи таким простым и эффективным, почти не используется современными родителями?

Некоторых родителей шокирует мысль о том, чтобы при каждом подходящем случае поощрять хорошее поведение ребенка, или же они видят в этом своего рода шантаж, если не попытку подкупа.

Их коробит от необходимости, чтобы говорить ребенку: «Если ты будешь делать это правильно в течение определенного времени, получишь в награду то».

Подобная реакция является исключительно результатом недостатка знаний. В первую очередь, потому что делать подобное нужно только в течение ограниченного промежутка времени, необходимого, чтобы у ребенка вошло в привычку какое-то новое поведение. Не стоит недооценивать силу привычки – как только у ребенка выработается желаемое поведение, можно не переживать о том, что все вернется к прежнему. Родителям только и останется, что время от времени подкреплять приобретенное поведение для его дополнительной поддержки. Если кого-то смущает слово «вознаграждение», то он может использовать выражение «временная мотивация»!

Во-вторых, потому что ребенок согласен с заключенным соглашением, его никто не заставляет принимать в этом участие. У каждого есть свой интерес, что является главным отличием соглашения от шантажа.

Наконец, по той простой причине, что заключенное соглашение является универсальным и применимо к любой возникшей ситуации.

Это никоим образом не шантаж, а просто компромисс между двумя людьми с различными интересами.

Здесь работает тот же самый механизм, что и при покупке чего бы то ни было в магазине. Продавец хочет заполучить деньги, вам же нужен выбранный вами предмет. Вот вы и производите обмен одного на другое. Ваш ребенок хочет пообедать в «Макдоналдсе», вы хотите, чтобы он помыл вашу машину: вы берете и меняете одно на другое. У каждого в этой сделке свой интерес, никто не остается обделенным.

Вы, будучи родителями, являетесь в доме хозяевами. Именно на вашу долю выпадает удовлетворение желаний и потребностей ребенка.

Однако вы также хотите научить ребенка ответственности, самостоятельности и воспитанности. По большей части всему этому дети учатся естественным путем, однако некоторые элементы поведения привить достаточно сложно.

Какие у вас есть альтернативы заключению с ребенком соглашения, подразумевающего вознаграждение? Наказывать ребенка? Злиться и кричать на него? Изматывать себя бесконечными повторениями одних и тех же просьб? Угрожать? Это менее эффективно, приносит худший результат, а к тому же неэтично.

Благодаря заключению соглашения с родителями ребенок учится ответственности и обязательности. Он понимает, что к нему относятся с уважением.

76. Следите за выполнением соглашения

Чтобы соглашение соблюдалось, оно должно выглядеть справедливым и удовлетворять интересы обеих сторон. Соглашение становится результатом переговоров между ребенком и родителями.

Каждому что-то нужно от другого: в ходе дискуссии устанавливается согласие по поводу взаимовыгодного обмена.

Это согласие представляет собой обоюдное обязательство, выраженное в ясной и точной форме, которое записывается на бумаге и подписывается обеими сторонами – как контракт. Небольшая формальность никому не повредит.

Чтобы такой контракт соблюдался, он должен быть справедливым и удовлетворять интересы обеих сторон. Если у одного из подписавших складывается впечатление, что его «одурачили», то ему будет сложно выполнять свою часть договора.