Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Предложите альтернативу. Это еще один способ придать вашему посланию более позитивный окрас. «Оставь в покое мамину книжку, лучше полистай свою книжку с картинками», «Тебе нельзя смотреть этот фильм, потому что он для детей от двенадцати лет, но, если хочешь, я тебе могу записать вот этот, чтобы ты посмотрел его завтра».

Задавайте вопросы. «Ты правда думаешь, что это нормально – вести себя за столом подобным образом?», «Как ты думаешь, что сделает кошка, если ты продолжишь ее доставать?»

Комментируйте или напомните установленное правило. «Мой телефон мне нужен для работы, это тебе не игрушка», «Оставь в покое мою сумочку: тебе ее трогать нельзя», «Сейчас не время для печенья. Скоро ужин».

50. Избегайте говорить «но…»

Если за вашей любезной фразой или комплиментом следует «но…», то она теряет весь свой положительный окрас.

Представьте, что муж интересуется у вас, любите вы его или нет. Вы начинаете ему отвечать: «Да, но…» Как вы думаете, как он это воспримет? То же самое касается и ребенка, который приносит вам дневник с оценками, получая в ответ следующий ваш комментарий: «Неплохо, но ты мог бы приложить больше усилий».

Что вы думаете о следующих замечаниях?

• «Тебя неплохо подстригли, но мне больше нравилось, когда у тебя были волосы немного покороче».

• «Я, конечно, довольна, что ты накрыл на стол, но ты забыл положить столовые приборы».

• «Да, в твоей комнате порядок, но в шкафу по-прежнему кавардак».

Вы прекрасно почувствовали: эти «но», связывающие критику с похвалой, лишают последнюю всяческой ценности.

Ребенок улавливает в таком случае только критику.

Высказывайте свои пожелания по-другому: «Великолепно, теперь у тебя в комнате порядок». Затем, на следующий день: «У тебя не будет времени навести порядок у себя в шкафу?»

51. Начинайте свой ответ со слова «да»

«Мама, можно я посмотрю телевизор?»

– «Да, конечно, но только после того, как ты наденешь пижамку и уберешь на место все игрушки».

Ваш ребенок о чем-то просит? Он выражает какое-то желание? Начните свой ответ с принятия этого желания, со своего согласия с ним. Однако это не означает, что его нужно немедленно удовлетворять. Желание – это естественно, в этом нет ничего плохого.

Ребенок имеет полное право чего-то хотеть: в этом вопросе он точно такой же, как и вы сами!

Самые драгоценные удовольствия – это те, которые связаны с желанием стать самостоятельнее. Однако уважение и принятие детских желаний не означают, что с ними нужно обращаться так, словно это потребности (см. совет № 29).

В супермаркете, Хьюго, шести лет:

«Мама, хочу вот это вот печенье!»

Мама, толкая вперед тележку с покупками:

«Да, мой хороший, оно и правда очень вкусное на вид. Вот ты у меня любитель орешков! Может быть, в другой раз, там ведь дома еще осталось».

Ева, восьми лет:

«Папа, я хочу поехать в школу на велосипеде!»

Папа:

«Да, действительно, тебе было бы так гораздо веселее, к тому же ты бы сэкономила немного времени. Тем не менее, в это время на дорогах очень много машин, и я буду слишком сильно за тебя переживать. Давай поднимем этот вопрос снова после каникул?»

52. Говорите на языке маленьких детей

Диалог идет по различным каналам. Его форма сильно зависит от возраста ребенка.

Младенцы и маленькие дети разговаривают на своем языке, который мы полностью разучились понимать. Даже когда ребенок уже говорит и вроде бы все понимает – где-то от двух до пяти лет, – он еще не полностью погружен в речь взрослых. Он использует, в первую очередь, «невербальное» общение, и именно так с ним следует вести диалог для достижения максимального понимания.

Если вы будете разговаривать с малышом только с помощью слов, то он может попросту вас не понять.

Если же мы пойдем ему навстречу, будем учить его язык вместе с тем, как он учит наш, то нам больше не придется по сто раз повторять одно и то же. Дело в том, что маленький ребенок – это чистый лист, ему не знакомы никакие предубеждения или понятия. Так что первоочередная задача взрослых – это привить ему установленные правила, объяснить, что допустимо, а что – нет. Например: каждый идет к себе в кровать, спать нужно ложиться в восемь вечера…

Ребенок полностью готов нам довериться, при условии, что мы будем разговаривать с ним на понятном ему языке.

Сюда входят все проявления любви, нежности и физической близости. Язык тела у маленького ребенка включает также в себя проявления недомогания, рвоту, высокую температуру, которую вы обнаруживаете во время вечерней прогулки. Когда он отбивается от вас, то тем самым выражает свой протест или нежелание.

Что касается взрослых, то общение с ребенком, помимо объятий, щекотки и игр в ванной, заключается также в том, чтобы оттащить от места, где он может сделать какую-нибудь глупость или нахулиганить, или остановить на лету его руку, которой он собрался кого-то ударить.

Маленький ребенок все время в эмоциях: он смеется, злится, плачет, ему страшно и т. д.

Что касается нас с вами, то эмоциональность общения заключается в том, чтобы приписывать какие-то конкретные слова его эмоциям и своим собственным. Не сдерживаться, а скорее, наоборот, показывать эмоции как можно в более явной форме: нахмурить брови, «изобразить» усталость, показать радость в улыбке на все лицо.

Интонация голоса тоже достаточно хорошо демонстрирует любые эмоции.

Именно так и разговаривает ребенок: он начинает брыкаться, когда не согласен с вами; он убегает в другой конец квартиры, он бросает на пол тарелку, как только наестся, он начинает искать свою курточку, если планирует отправиться на прогулку; он смотрит нам в глаза и протягивает руку к предмету, который ему трогать нельзя.

Чтобы малыш нас понял, нам точно так же следует разговаривать с ним своими действиями: пойти за ним и привести за руку, если он не приходит сам, когда вы его зовете; убрать от него тарелку с пюре, если он сует в нее руки, и т. д.

Пока вам не удастся завладеть детским взглядом, о его ушах вы можете и не мечтать. Если ребенок на вас не смотрит, то считает, что у него есть право делать вид, что он вас и не слышит. Это касается самых маленьких детей, которые сами смотрят вам в глаза только для того, чтобы спровоцировать. Точно так же это касается и ребенка постарше, когда он нахулиганит, и вы, приподнимая его голову за подбородок, говорите ему: «Смотри мне в глаза, когда я с тобой разговариваю». Это имеет отношение и к воинственно настроенному подростку, который не отрывает своего взгляда от книги, хотя вы пытаетесь поговорить с ним о чем-то важном.

Итак, если вы хотите говорить с провинившимся маленьким ребенком на его языке, чтобы он вас хорошенько понял и усвоил сказанное, то нужно обратиться к нему по имени, взять за руку, наклониться к нему, поймать его взгляд, нахмурить брови и суровым, строгим голосом объяснить простыми словами установленное правило, а затем переключиться на что-нибудь другое.

53. Умейте вовремя замолчать

«Слова, которые мы не произнесли, – это цветы молчания». Я обожаю эту японскую пословицу. Я ее понимаю следующим образом: от слов, которые я приберегла, ничего путного бы и так не вышло, и тишина в случае ссоры зачастую является самым оптимальным решением».

Молчание – золото. Никогда не забывайте об этом. Порой нет ничего более драгоценного, более уместного и эффективного, чем замолчать. Подобно любым родителям, вам, скорее всего, будет не так-то просто применять эту идею на практике. Нам столько раз повторяли о необходимости вести постоянный диалог с ребенком, что идея о том, чтобы замолчать, поначалу может показаться по меньшей мере странной…

Молчание – это одно из самых мощных оружий в арсенале родителей. В случае конфликта молчание должно стать вашей первой линией обороны: если вы не хотите устраивать ссору, то просто замолчите. При отсутствии собеседника разговор надолго не затянется.

Родители зачастую убеждены, что в их задачи входит в любой ситуации давать ребенку пространные объяснения, приводить ему логичные доводы и аргументы, чтобы убедить в своей правоте. Однако дети терпеть не могут, когда вы начинаете их «учить». Не говоря уже о том, что в приступе злости дети вообще ничего не слышат и не хотят слышать.