Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Этот механизм систематического отказа, используемый ребенком для самоутверждения, с годами постепенно сбавляет обороты, чтобы затем заявить о себе с новой силой во время следующего кризиса – подросткового, конечно же.

26. Будьте постоянны и последовательны

«Ребенок постоянно проверяет вас на прочность, с этим ничего не поделать. Если ему достаточно часто удается превратить «нет» в «да» с помощью криков, плача и ворчания, то он никогда не усвоит, где именно находятся границы дозволенного».

Вам никогда не удастся заставить ребенка слушаться и следовать установленным правилам дисциплины, если ваши действия в его глазах не будут абсолютно последовательными и логичными.

Дети понимают, является их поведение приемлемым или нет, в зависимости от родительской реакции.

Таким образом, чрезвычайно важно, чтобы ваша реакция всегда была одной и той же, не важно, имеет ребенок дело с папой или мамой, понедельник сейчас или воскресенье, происходит все дома или в гостях у друзей.

Ребенок ведет себя хорошо? Вы высказываете одобрение или удовольствие. Плохо? Вы точно так же даете ребенку это понять и требуете, чтобы он прекратил.

Разумеется, ребенок продолжит или начнет себя вести подобным образом в другой раз. Он постоянно «проверяет» вас на прочность. Ему обязательно нужно понять, что значит то или иное правило. Работает ли оно всегда или только в каких-то конкретных случаях? Каких именно? Может ли исключение превратиться в правило? Чтобы он прекратил делать то, что с виду похоже на провокации, необходимо давать ему четкие, простые и предсказуемые ответы.

Высказывайте вслух все принятые вами решения, выполняйте все сказанное и продолжайте в том же духе продолжительное время: это единственный способ добиться своего.

Ко мне часто обращаются родители, которым сложно уложить спать своего малыша. Еще до того, как я дам им хоть какой-нибудь совет, они уверяют меня, что «испробовали все на свете», в том числе методики, прочитанные ими в книгах или рекомендованные друзьями.

В чем проблема?

Чтобы у выбранного вами решения был хоть какой-то шанс оказаться эффективным, необходимо придерживаться его продолжительное время. Для одной и той же проблемы многие решения могут оказаться эффективными при одном-единственном условии – родители не должны каждый день менять применяемые методы воспитания, так как ни одно из решений не дает моментального результата.

Многие родители, к примеру, принимают решение больше не возвращаться в детскую после того, как последний раз обнимут своего малыша, и явным образом говорят ему об этом. Однако они сдаются уже через десять минут, в лучшем случае – на следующий день, после душераздирающих повторяющихся криков ребенка. Чему они в таком случае учат своему ребенка в конечном счете? Что нужно настаивать, и родительская решимость сойдет на нет. Молодцы, что тут еще сказать!

27. Смиритесь с тем, что процесс установления дисциплины – дело неблагодарное

Ни один ребенок на свете, которого укладывают спать, хотя ему и нестерпимо хочется досмотреть до конца свой мультик, выслушав ваши доводы, не ответит: «Ну что ж, хорошо, если я не высплюсь, то и правда буду завтра уставшим, ты прав, пойду-ка посплю…»

Сначала родители говорят ребенку «нет», а потом, через несколько месяцев, начинают сами выслушивать отказы от своего чада – для них это лишь временный ритуал. Все-таки к маленькому ребенку, даже если он мешает спать своими криками, у обоих родителей очень нежное отношение. Вплоть до полуторагодовалого возраста ребенка мы еще можем мечтать о спокойной обстановке в доме, о том, что малыш будет разумно выполнять все просьбы. Проблема в том, что этот период не продлится слишком долго.

Чтобы отказать ребенку, надо обладать немалой решимостью. Ведь настолько проще ответить согласием и увидеть блеск в глазах малыша, чем вызвать его недовольство и потом выслушивать крики и терпеть истерики!

Никто не хочет выступать в роли провокатора слез или приступов гнева. А между тем умение отказывать ребенку в его желаниях – это основа воспитания.

Кроме того, решимость вам понадобится, чтобы четко установить правила и придерживаться их, несмотря на усталость и давление обстоятельств. Так заманчиво выступать в роли требовательного родителя, когда чувствуешь себя в форме, и уступать, когда нужно немного отдыха… Только вот проблема в том, что такой подход никогда не будет эффективным, так как процесс воспитания требует постоянства.

Решимость, но точно так же и убедительность, последовательность в словах и действиях, терпение, энтузиазм, любовь, несмотря ни на что… А потом мы еще и удивляемся, почему это так сложно!

Многим родителям хотелось бы, чтобы их ребенок не просто вел себя так, как они того от него просят, но чтобы он еще и был полностью согласен с их требованиями. В действительности это невозможно. Желание, чтобы ваш ребенок полюбил дисциплину и те ограничения, которые вы перед ним ставите, является утопическим и серьезно усложняет вашу задачу.

Будьте реалистами. Если ребенок прислушивается к вам и кажется, будто он согласен вести себя подобающим образом при любых обстоятельствах, то все просто идеально. Однако гораздо правдоподобнее, что он будет возмущаться, кричать, злиться и отказываться вам уступать. Вы никогда не дождетесь от него благодарности сразу же. Не обсуждайте с ним слишком долго, не ждите от него особо разумного согласия: вы его не получите. Ну или, возможно, лет через двадцать!

Воспитание без ссор невозможно. Даже если вы и будете стараться избежать их любой ценой, ребенок будет всеми силами стремиться довести дело до конфликта. Ему нужно понять, кто из вас сильнее и насколько далеко вы готовы зайти. Это ни хорошо, ни плохо – просто так все устроено. Да, это совсем не те отношения с ребенком, о которых вы мечтали; невероятно утомительно после напряженного рабочего дня мериться силами с маленьким дьяволенком и выносить его капризы и истерики, однако порой все это просто необходимо.

Ссоры не страшны, важно, чтобы они случались лишь время от времени, не были слишком сильными, а также чтобы каждый умел прекратить конфликт и забыть о нем.

28. Помогите ребенку развить уверенность в себе

«После двадцати лет своей работы я заметила, что увереннее всего чувствуют себя и обладают самой высокой самооценкой дети, которые способны использовать воображение для исполнения своих глубочайших желаний. Они наряжаются, придумывают различные истории, играют в героев, создают собственные вселенные. Наша задача – обеспечить им надежную поддержку, дальше они разберутся сами».

Когда речь заходит о воспитании и послушании, то этот совет далеко не сразу приходит на ум. Между тем высокая самооценка и уверенность в себе играют первоочередную роль.

Довольно часто дети провоцируют родителей только для того, чтобы те обратили на них внимание. Если дети поступают подобным образом, то только потому, что им кажется, что родители уделяют им недостаточно внимания и недостаточно сильно проявляют свою любовь, когда они ведут себя хорошо. Вот тут-то дети и начинают что-то настойчиво требовать или спорить по малейшему поводу. Родители злятся, выражают свое недовольство, наказывают ребенка, и его самооценка падает. Все это приводит к беспокойству, раздражительности и неуверенности.

Родители осознают это, когда замечают: «Я все свое время трачу на то, что сержусь на него». Ребенок же, в свою очередь, понимает, что не оправдывает родительских ожиданий…

Чтобы прервать этот порочный круг, чрезвычайно важно ценить ребенка и его способности, а также подвергать критике поступки, а не самого малыша.

Почему?

Если мы начнем относиться к ребенку как к уникальной и ценной личности, словно он уже стал тем человеком, которым способен стать, то сделаем огромный шаг к улучшению его самооценки.

Однако мы точно так же можем нанести ей серьезный вред, если будем критиковать его ошибки, насмехаться над ним или отказывать ему в тех или иных поручениях.

Порой достаточно одной неловкой фразы, сказанной в порыве раздражения, чтобы подорвать детскую уверенность в себе, для восстановления которой понадобится затем уделять ему массу внимания.

• Относитесь к ребенку как к располагающему к себе человеку, достойному уважения и заинтересованности: он глубоко усвоит это и будет относиться к себе точно так же.