Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6366 ( № 14 2012)
- Справа дача Мухалкова, слева Путанина, напротив - Кумарошвили...
Она бибикнула ещё раз, подольше, и добавила:
- Они часто заходят в гости. Запросто. Милые люди.
* * *
- Пойдёмте, пойдёмте, мой друг! - поторопила Наталья Павловна остолбеневшего писодея, который уставился на золочёные каминные часы в виде фавна, ущемляющего нимфу.
- Иду, иду... - Он споткнулся о медвежью шкуру, распластанную на полу.
Взяв за руку как маленького, хозяйка провела его по дому. На стенах висели картины, изображавшие женскую наготу как в академической достоверности, так и в треугольных муках авангарда. Задняя стена дома оказалась прозрачной. Через стеклянную дверь они вышли на полукруглую открытую веранду, буквально нависавшую над обрывом. Внизу, между курчавыми берегами, широко петляла Москва-река, алея в лучах заходящего солнца. В чистом небе уже обозначилась будущая луна, напоминая бледное круглое облачко. На веранде в окружении плетёных кресел стоял большой стол, а на нём - старинный начищенный самовар, весь в медалях, как ветеран, собравшийся на митинг к Зюганову.
...Она провела его по боковой лестнице в японский сад камней с крошечными сосенками и дубочками. На возвышении под открытым небом стояло массивное джакузи, а чуть в глубине - маленький домик под плоской крышей. Автор "Русалок в бикини" заглянул в пустую белую ванну, усеянную хромированными дырчатыми бляшками. Ветер намёл в неё сухих листьев: видимо, тут давно никто не мылся.
- Знаете, я люблю сидеть здесь одна. Особенно зимой. Вообразите: на лицо падает снег, а ваше тело в тёплой бурлящей воде. Роскошно, правда? Но вообще-то джакузи рассчитано на двоих. А в этом домике вы сможете сочинять, никто вас не потревожит. Я буду приносить вам чай. Вы какой любите?
- "Зелёную обезьяну".
- Не-ет! Надо пить "Проделки праздного дракона".
- Почему?
- Узна-аете! А вечером у камина вы будете читать написанное. Потом мы будем обсуждать. Спорить, ссориться. Правда, роскошно?
- Правда!
- Нет, вы мне будете читать в постели, перед сном. Ведь так лучше?
- Гораздо!- отозвался писодей, ощущая тяжёлые толчки в груди.
- Вам здесь нравится?
- Очень! - всхлипнул автор "Похитителей поцелуев" и, не стерпев, впился губами в беззащитную шею Натальи Павловны.
- Ой! - вскрикнула она, отпрянув. - Я же не показала вам мою зеркальную спальню!
Они вернулись в дом. Поднимаясь вслед за хозяйкой по резной лестнице и любуясь скорой добычей, туго обтянутой лосинами, Кокотов испытывал то особое мужское предвкушение, то упоительное предстояние, когда женщина уже сдалась сердцем и до обладания поверженным телом, податливым и проникновенно влажным, остаются минуты горячечного воображения, которое всегда оказывается почему-то ярче и острее случившегося потом[?]
Обсудить на форуме
Политпиит
Политпиит
КЛАССИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД НА СОВРЕМЕННУЮ РОССИЮ
Храним мы книги и портреты,
Слова и строки не забылись,
Но не пошли нам впрок заветы -
Мы ничему не научились!
***
О Гоголь!
Вы наш "Ревизор"!
Как кстати был бы
ваш надзор!
Зачахли мы от
"мёртвых душ",
Устроил мор зелёный змий.
Стране холодный нужен душ,
А может, даже
и ваш "Вий"!
***
Зачем вы,
Фёдор Достоевский,
Щипали души нам в романах?
Мы в правду верили
по-детски[?]
А жизнь сегодня -
на обманах:
Воруют бесы - им всё мало;
И игроки - из тех же тем;
И преступлений больше стало;
И наказаний,
что не тем.
***
Ах, доктор Чехов,
Доктор Чехов!
Вы всюду с нами,
словно эхо[?]
Уселись мы в чужие сани,
Сменили полностью фасад,
А три сестры
и дядя Ваня
Вишнёвый тупо рубят сад.
***
С портрета Горький
брови хмурит:
В России снова пахнет бурей!
Жируют новые дворяне,
Развал в народной глубине:
Частично выбились
в мещане,
Но большинство,
увы, на дне.
***
Ну что сказать,
Булгаков-мастер?
Вся наша жизнь -
сплошной блокбастер.
Хотя грустить нам
не пристало -
Почти всегда навеселе[?]
Жаль, Мастеров совсем
не стало,
Но Маргариты - на метле!
***
Эх, посмотрели б,
Ильф-Петров,
Сколь наломали мы здесь дров!
Вот, взять,
Великий комбинатор -
И даже будь при нём наган -
Сегодня -
мелкий махинатор,
А может, просто хулиган.
Анатолий ИВАНОВ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Наша Маша и её первая любовь
Наша Маша и её первая любовь
ИНФЕРНАЛКА "КЛУБА ДС"
Не успело от нашей Маши уйти её Детство, как вскоре к нашей Маше пришла её первая Любовь.
Дело было так. Шла как-то раз наша Маша из комнаты на кухню, мимо туалета, и вдруг видит - выползает из унитаза какая-то гадская гадость - зелёная-презелёная и вся в бородавках. Взглянула наша Маша на эту гадость и - нет чтобы испугаться! вы не поверите! - влюбилась. С самого первого взгляда и по самые уши. Потому что - если кто не знает - любовь зла, можно запросто влюбиться и в козла. Ну а наша Маша влюбилась не в козла, а в гадскую гадость, выползшую из унитаза. Смотрит наша Маша на эту гадость гадскую во все свои влюблённые глаза и насмотреться никак не может.
- Ну чё уставилась, дура? - спрашивает у неё гадская гадость тошнотворным булькающим и чмокающим голосом.
А для влюблённой по уши нашей Маши этот тошнотворный голос звучит ну прямо как прекрасная музыка Петра Чайковского (был такой известный композитор, если кто не в курсе), а сама бородавчатая и зеленушная гадская гадость для влюблённой Маши - ну прямо как Аполлон Бельведерский (был такой известный красавец, если кто опять же не в курсе).
- Я вас люблю, - говорит наша Маша с придыханием.
Гадская гадость, услыхав это любовное признание, как захохочет своим мерзопакостным квакающим хохотом.
- Ой не могу[?] - хохочет-заливается. - Дак ты ж меня первый раз в своей жизни видишь!..
- Ну и что, - отвечает наша Маша. - Я вас полюбила с первого взгляда.
Гадская гадость от этих Машиных слов прямо-таки вся слизистой плесенью покрылась в три слоя.
- Ой держите меня[?] - ухахатывается. - Да знаешь ли ты, детка, какая я злобная и прожорливая тварь? Я всех крыс в канализации сожрала.
- Вам, наверное, очень кушать хотелось, - сочувственно вздыхает наша Маша. - Зато теперь я вас сама буду кормить. С ложечки.
Гадская гадость чуть было обратно в унитаз не брякнулась от такого Машиного предложения.
- Ну ты точно долбанутая!.. - гогочет во всё горло. - Сказать тебе, как меня зовут?
- Скажите, пожалуйста.
- Меня зовут Гадская Гадость, - говорит Гадская Гадость.
- Га-а-а-адская Га-а-а-адость, - нараспев протянула влюблённая Маша. - Какое красивое и звучное имя.
