Диковинные диалоги в книжных магазинах - Джен Кэмбл
ПОКУПАТЕЛЬ (С изданием «Оливера Твиста» XIX века): А где тут штрих-код? Мне надо проверить цену смартфоном.
ПРОДАВЕЦ: Штрих-коды тогда еще не придумали.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А как же я выясню, можно ли купить ее где-нибудь подешевле?
ПРОДАВЕЦ:…
ПОКУПАТЕЛЬ: А посмотрите по компьютеру.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: «Свин-пастух»[30]? Это, что ли, мутант такой?
* * *
Мать с маленьким сыном заходят в книжный.
СЫН (ошарашенно озирается): Мама… мы вернулись в прошлое?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Ищу подарок подруге на день рождения. Она обожает книги.
ПРОДАВЕЦ: Отлично! Хотите, помогу?
ПОКУПАТЕЛЬ: Спасибо. Ой, погодите! У вас есть торты в форме книг? Ей бы очень понравилось!
ПРОДАВЕЦ: Н-нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно. А что у вас есть?
ПРОДАВЕЦ: У нас есть книги… в форме книг.
ПОКУПАТЕЛЬ: А. Хорошо. Тоже годится.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу поговорить с вами о Боге.
ПРОДАВЕЦ: Простите, но я не обсуждаю с покупателями религию.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вы отрицаете существование Бога? Да Бог может быть всюду! А если я — Бог, вы что, рискнете меня отрицать?
Пауза.
ПОКУПАТЕЛЬ (сердито сверкая глазами): Бог — он везде, дамочка! Он, может, у вас за шкафом прячется!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне надо вернуть эту книгу (достает «Железного человека» Теда Хьюза[31]).
ПРОДАВЕЦ: С ней что-то не так?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да! В ней нет Роберта Дауни-младшего! ВООБЩЕ!
* * *
ДАМА: Кажется, мой внук выпил приворотное зелье. У вас есть книги с противоядием?
ПРОДАВЕЦ: С чего вы взяли, что он выпил приворотное зелье? ДАМА: Да он совершенно без ума от девушки, которая ему в подметки не годится!
ПРОДАВЕЦ:…
ДАМА: Я сама не верила в приворотные зелья, но теперь, знаете ли, не уверена.
ПРОДАВЕЦ: Ясно.
Пауза.
ДАМА (сердито): Дети! Понабрали себе в голову невесть чего. А все из-за этого Гарри Поттера!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (глядя на отдел истории): Всегда хотел быть военнопленным.
ПРОДАВЕЦ:…
ПОКУПАТЕЛЬ: Романтично, да?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Книжку такую ищу… «Ромео и Джульетта». Про раздоры между кланом Ди Каприо и другим каким-то. Уличные разборки.
ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Ага. Это реальная история Леонардо Ди Каприо.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу купить подруге книгу.
ПРОДАВЕЦ: Так, и что она любит?
ПОКУПАТЕЛЬ (глубоко задумавшись): Ну, она, в общем, расистка…
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (пылко): Мне так нравятся «Пятьдесят оттенков серого». (Пауза.) У вас есть иллюстрированное издание?
* * *
ДЕВОЧКА (уперев руки в боки, рассуждает об «Алисе в Стране чудес»): Алиса проваливается в дыру, потому что не смотрит под ноги? Я вот не такая дура.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А эти книги пожаробезопасны?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Н-да, это не очень практично, верно?
* * *
Звонит телефон.
ПРОДАВЕЦ: Алло?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой, вы там! Слава богу.
ПРОДАВЕЦ: Чем могу помочь?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я тут пеку пирог с курицей по рукописному рецепту и не могу разобрать собственный почерк. ПРОДАВЕЦ: Так.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Можете рецепт проверить?
ПРОДАВЕЦ: Но как?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой! Я его переписала из вашей книги, верхняя полка в отделе «Кулинария», на прошлой неделе. Я каждый раз, как прихожу к вам, выписываю новый рецепт; зачем покупать всю книгу, если можно и так? А в прошлый раз очень торопилась и ничего теперь не разберу!
ПРОДАВЕЦ:…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Мне надо уточнить, что делать после того, как долит бульон. Поглядите, а? Такая толстая черная книга, с золотыми буквами на корешке.
ПРОДАВЕЦ: УВЫ, Я эту книгу продала сегодня.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Что? Но… она же мне нужна! Зачем вы дали ее купить?
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть книга о том, как определять свингеров?
* * *
РЕБЕНОК: А какая у вас самая старая книга?
ПРОДАВЕЦ: У нас есть коллекция книг 1776 года.
РЕБЕНОК: Ух ты… Почти как моя бабушка.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть аудиокниги на китайском? Хочу купить своему шестилетнему сыну.
ПРОДАВЕЦ: Вряд ли. Ваш сын говорит по-китайски?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет.
ПРОДАВЕЦ: Вы ищете аудиокнигу, чтобы помочь ему учить этот язык?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ему не надо его учить, я просто хочу, чтобы он послушал какую-нибудь историю на китайском.
ПРОДАВЕЦ: Но… как же он ее поймет?
ПОКУПАТЕЛЬ (раздраженно): Слушайте, в мире миллиард человек, понимающих по-китайски. Вы что, хотите сказать, что мой сын — тупой?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У вас есть «Джейн Эйр»? У нас по ней заседание книжного клуба.
ПРОДАВЕЦ: Конечно. Сейчас достану вам экземпляр.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Спасибо. Знаете, я вот хочу в этот клуб, но читать терпеть не могу.
ПРОДАВЕЦ: Так зачем же вам тогда в книжный клуб?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да и не знаю прямо. (Пауза.) Я себе облегчила задачу — купила книгу «Как говорить о книгах, которые вы не читали».
ПРОДАВЕЦ: Да?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ага. (Пауза.) Не прочла.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Я на прошлой неделе купил эту книгу, хочу вернуть.
ПРОДАВЕЦ: Я видела, как вы только что взяли эту книгу с полки и принесли на кассу. Вы не купили ее на прошлой неделе.
ПОКУПАТЕЛЬ (с вороватым видом): Купил!
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно-ладно, не покупал.
ПРОДАВЕЦ: Так что, поставите ее на место сами?
ПОКУПАТЕЛЬ (сердито): Погодите-погодите! Я, может, хочу ее купить! Не торопитесь с выводами!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Гарри Поттер и узник Абракадабры»?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу купить эти книги вот по этому подарочному купону.
ПРОДАВЕЦ: Кхм, это подарочный купон на бесплатный бургер.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да. Я подумал, что курс — две книги на один бургер. Все честно, а?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Знаете что?
ПРОДАВЕЦ: Что?
ПОКУПАТЕЛЬ: Я строю космический корабль у себя в саду — пугать соседей.
* * *
ДЕВОЧКА: Хочу играть в прятки. У вас есть большая книга, чтоб я спряталась?
ПРОДАВЕЦ: Книги такой нет, но можно спрятаться за шкафом.
ДЕВОЧКА: Но… но мама говорит, что она любит книги, потому что в них можно пропасть.
ПРОДАВЕЦ: А. Она не в этом смысле.
* * *
Распахивается дверь, вбегает возбужденный субъект.
ВОЗБУЖДЕННЫЙ СУБЪЕКТ: Я — тот самый идиот, который к вам ломился сегодня, когда вы были закрыты! Вы меня видели? Я пытался открыть дверь вот буквально целых две минуты! Вы заметили?
ПРОДАВЕЦ: Ну… нет… потому что мы были закрыты и меня тут не было.
Диковинные диалоги из других книжных магазинов (и библиотек!)
ПОКУПАТЕЛЬ:
