Диковинные диалоги в книжных магазинах - Джен Кэмбл
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (показывает книгу в мягкой обложке): Если я куплю эту книгу, можно ее перекинуть моему другу на «Киндл»?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А как же они тогда физические книги скачивают на «Киндл»? Как в фильме «Чарли и шоколадная фабрика», когда Майк Тиви хочет попасть на телевидение и летит у всех над головами такими маленькими кусочками?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (со старой дорогой книгой в руках): Ничего, если я с нее суперобложку сниму? У меня экземпляр без суперобложки.
ПРОДАВЕЦ: В смысле, вы хотите купить суперобложку?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, купить не хочу. Просто себе взять. Вам жалко?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, «Гарри Поттер и философский камень» еще печатают?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно.
ПОКУПАТЕЛЬ: Я просто подумал, что могли и перестать — он же теперь у всех есть?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня тут список книг для сына к экзамену по английскому языку за среднюю школу. Можем проверить, есть ли они у вас?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно; какие?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (читает по списку): Первая — «Джейн Эйр оголенная».
ПРОДАВЕЦ: Эм-м, я уверена, ему нужна «Джейн Эйр» Шарлотты Бронте.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Нет. Тут написано другое название. Эта — Шарлотты Бронте и еще какого-то автора. Видимо, литературная критика?
ПРОДАВЕЦ: Эм-м, ну, «Джейн Эйр оголенная» — это эротика, пересказ романа.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой. Быть того не может. Погодите минутку, я позвоню ему.
Звонит сыну.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Привет, Дэйвид… да… Я тут собираю тебе книжки для школы, и женщина здесь говорит, что «Джейн Эйр оголенная» — какой-то эротический роман. Это же не так, да? Ты вообще понимаешь, о чем она?
Пауза.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (сердито шипит в телефон): В каком смысле ты думал, что лучше эту прочтешь?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А что такого великого в «Великом Гэтсби»? Он супергерой, что ли?
* * *
МАТЬ: Хенри! Перестань жевать книгу. Кто знает, где она побывала.
РЕБЕНОК: Не буду!
МАТЬ (закатывая глаза, продавцу): Ох уж эти дети, да?
Уходит в глубь магазина, ребенок продолжает жевать книгу.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (всерьез): У вас витрина смотрится не очень дружелюбно. Какие-то призраки, дома с привидениями, полтергейсты и все такое. Распугать посетителей хотите?
ПРОДАВЕЦ: Нет, сэр. Это Хэллоуин.
* * *
Мужчина, задыхаясь, вбегает в магазин.
МУЖЧИНА: Здравствуйте. Мы с другом играли в крикет в парке, и вдруг дождь. (Выжидательно смотрит на продавца.)
ПРОДАВЕЦ:?..
МУЖЧИНА (нетерпеливо): Ну, я подумал, можно мы у вас в магазине доиграем?
ПРОДАВЕЦ: Вы хотите играть в крикет… в книжном магазине?
МУЖЧИНА: Ага!
ПРОДАВЕЦ (оглядывая крошечный магазин, забитый книгами): Эм-м, тут же места нет… совсем.
МУЖЧИНА: Ну, нам и надо-то места, как у вас между шкафами. А полки и подвинуть можно.
ПРОДАВЕЦ: Вынуждена отказать. Это опасно, и покупателям вряд ли понравится.
МУЖЧИНА: Ой, да ладно. Поболеют за нас или как-то.
ПРОДАВЕЦ: Нет.
МУЖЧИНА: А вы будете рефери!
ПРОДАВЕЦ: Нет.
МУЖЧИНА: Мы почти ничего не сломаем, честно!
ПРОДАВЕЦ: Нет.
* * *
РЕБЕНОК (перед магазином): Мама, а нам можно зайти в книжный?
МАТЬ: Не сейчас. Ты слишком маленький. Вот подрастешь — зайдешь.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: В наше время уж и не прочитаешь про Средиземье, верно? Никому до Шира дела нет. Там наверняка что-то происходит, а в новостях ни слова.
ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Новое кино же снимают?
ПОКУПАТЕЛЬ: Правда?
ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Ага, но, типа, историческое. Не то, что сейчас происходит. Так я слыхал.
ПОКУПАТЕЛЬ: Так а сейчас-то что происходит?
ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Не знаю. Давай дома глянем в «Википедии».
ПОКУПАТЕЛЬ: Это мысль!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть полые книги?
ПРОДАВЕЦ: В смысле муляжи? Типа тайников? ПОКУПАТЕЛЬ: Ага. Но чтоб внутри уже что-то было. ПРОДАВЕЦ: Нет, у нас нету.
ПОКУПАТЕЛЬ: Люди же в них прячут всякое, да? Наркотики… оружие. У вас есть муляж книги с оружием внутри?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А вы не знаете, где можно купить оружие без муляжа книги?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я ищу книгу для восьмилетней девочки. Что посоветуете?
ПРОДАВЕЦ: А она уже уверенно сама читает?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да.
ПРОДАВЕЦ: А что ей интересно?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Лошади, принцессы, танцы…
ПРОДАВЕЦ: Хорошо, давайте помогу найти.
Следующие десять минут продавец показывает покупательнице книги, рассказывая поочередно о каждой.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Отлично. Спасибо. Запомню.
ПРОДАВЕЦ: Хотите, мы для вас отложим что-нибудь?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (достает ручку и бумажку, записывает названия): Нет, я себе запишу. Мне они не нужны. Я пишу книгу о восьмилетней девочке и хотела понять, какие книги должны быть у нее на полках.
ПРОДАВЕЦ: То есть покупать ничего не будете?
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой, ну конечно нет, дорогуша. Глупости какие. Героиня моя, может, что-то и купит, по сюжету. Но не в жизни.
ПРОДАВЕЦ: Ясно.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: И, честно говоря, моя героиня для своего возраста вполне разбирается с техникой. Так что, может, будет покупать в интернете.
ПРОДАВЕЦ: Вон что.
* * *
Продавец наблюдает, как покупатель кладет на книжную полку чеснок.
ПРОДАВЕЦ: Кхм, простите за любопытство, а что вы делаете?
ПОКУПАТЕЛЬ: Тут книги про вампиров. Это меры предосторожности.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ (врываясь в магазин): Вы не видели моего хорька, а?
ПРОДАВЕЦ: Нет, кажется.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно, если увидите — приглядите за ним.
ПРОДАВЕЦ: Пригляжу.
ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я расплачусь подарочным сертификатом «Амазона»?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Какой курс сикля[28] к фунту?
ПРОДАВЕЦ: Не знаю, а что?
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу учредить подпольную валюту.
ПОКУПАТЕЛЬ (листая комиксы): Пф-ф. Вы гляньте на этих так называемых супергероев. Человека-паука укусил паук, Халк — радиоактивный. Меня сестрин хомяк укусил, когда мне было пять, но я ж не кричу об этом на всех углах!
* * *
МАЛЬЧИК (шепотом): Вам надо запасаться едой.
ПРОДАВЕЦ: Правда?
МАЛЬЧИК: Ага.
ПРОДАВЕЦ: Почему?
МАЛЬЧИК (всерьез): Инопланетяне к нам летят.
ПРОДАВЕЦ: Неужели?
МАЛЬЧИК: Да. Они сердятся и требуют возмездия!
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: Не могу себе позволить абонемент в спортзал. Ничего, если я к вам буду приходить три-четыре раза в неделю? Хочу качать мышцы вашими крупными книгами.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Говорят, в каждом из нас есть книга, верно?
ПРОДАВЕЦ: Говорят такое, верно.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Как мне найти свою? Она от меня, похоже, прячется.
ПРОДАВЕЦ: Не думаю, что такие вещи можно ускорить. ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (бормочет про себя): Мне бы книжный рентген. Вот что.
* * *
ПОКУПАТЕЛЬ: А в книжных магазинах
