Константин Филимонов - Заметки скандального кинопродюсера
– Володя, какая-такая лирика? Кому это надо?.. Да и ты на эту роль не подходишь…
И режиссеры опять предлагали ему сниматься в очередном боевике в роли «плохого парня»…
А он не был плохим! Даже в кавычках…
* * *Никогда не забуду прикольный эпизод.
Едем мы с Володей по Москве на его огромном «хаммере».
Вдруг – БА-БАХ!!! В водительскую дверь «въехал» какой-то ржавый грузовик.
Водитель самосвала (ни жив ни мертв!) заметался у нашего джипа и давай причитать:
– Мама! Что я, баран, наделал!!! Мне ж теперь век работать надо, чтобы ущерб возместить!!! А-а-а…
И в этот момент из «хаммера» вылезает ТУРЧИНСКИЙ!!!
Водитель с перепугу едва чувств не лишился!..
Мало того что джип покорежил – так это еще и «хаммер» Турчинского!
Вижу: мужичонке совсем поплохело.
А Володя улыбается, успокаивает мужика:
– Не ссы! Все будет хорошо!..
Приехали гаишники, составили протокол.
Только мы сели в машину – водитель грузовика бежит к Турчинскому с замусоленной бумажкой и авторучкой:
– Владимир, подпишите! Ведь мне никто, бля, не поверит, что я вашу машину замял…
* * *За что киношники любили Турчинского – это понятно. За фактуру!
Еще любили за надежность: если сказал – кровь из носа, но сделает!..
А о его неимоверной работоспособности ходили легенды!!!
В фильме «НЕПОБЕДИМЫЙ» есть сцена, где Турчинский со всего маху падает на стеклянный стол.
Я был в тот день на съемочной площадке и видел, как снимался этот суперопасный (но о-очень эффектный!) эпизод.
Володя, как заправский каскадер, выполнял этот грандиозный трюк 7 (семь!) дублей подряд.
А когда все отсняли, он шепнул мне:
– Я думал, что убьюсь… А ведь мне за это даже не доплачивают…
– Так что же ты лезешь? – недоумевал я. – Пусть каскадеры «ломаются»!
А Турчинский хохочет:
– Хочешь сделать хорошо – сделай сам! Представляешь, что будет, если зритель поймет, что это не я, а мой дублер?! Нет уж – лучше я!!! Так правдоподобнее…
– Ты сумасшедший!.. – вполне серьезно констатировал я…
* * *Владимир Турчинский на съемках фильма «Стерва для чемпиона»С Владимиром Турчинским на съемках фильма «Стерва для чемпиона»Ни разу я не видел, чтобы Володя кому-то из поклонников отказал в автографе или фото.
Всегда – охотно, искренне, с юмором!
Когда фотографировался, держал кверху большой палец: мол, «ВСЕ ОКЕЙ, РЕБЯТА!!!».
Иногда «народная» фотосессия его утомляла, однако он не «звездил», набивая себе цену.
Но помню один случай…
Идем мы с Турчинским по Красной площади на деловую встречу к Александру Ивановичу Иншакову, который снимал фильм в Историческом музее и ждал нас там.
Володю узнают (трудно не узнать!) и буквально «разрывают на части» – кто-то просит сфотографироваться, кому-то нужен автограф… Минут двадцать мы шли – через каждые пять метров нас останавливали его поклонники и поклонницы. А мы уже опаздываем…
Почти у самых дверей музея стоит большая (человек десять) шумная компания молодых людей.
Один парень подошел к нам с ухмылкой (он явно хотел показать друзьям, какой он крутой):
– Вова, давай сфотографируемся?..
Резануло это «Вова» и сам тон парня – этакий вальяжный, с пьяным вызовом.
Поэтому Турчинский буркнул:
– Извини, я на встречу тороплюсь…
Мы открыли двери и вдруг слышим, как парень говорит друзьям:
– Звезда завыебывалась!
Турчинского аж затрясло!
Он обернулся и зло пробасил:
– Если я тебя сейчас пиздану, то все, что от тебя останется, – стечет по кремлевской стене!
Парень испугался, а я практически затолкал Володю внутрь музея – от греха подальше. Если б Турчинский стал драться, то моя помощь заключалась бы только в том, чтобы оттаскивать за ноги и складировать тела оборзевших парней…
* * *Летом 2009-го на XXXI-м Московском кинофестивале была премьера моего фильма «КРОМОВЪ».
Я пригласил Володю.
Он снимался в те дни под Ярославлем, но на премьеру приехал – небритый, уставший, с воспаленными от бессонницы глазами.
Во время демонстрации фильма смотрю: он спит…
Выходим из «Октября», подходит Турчинский:
– Классный фильм, Костя! Поздравляю!
– Ты же весь сеанс проспал! – смеюсь я.
А он аж засмущался:
– Поэтому и говорю, что классный! Я хоть выспался!..
Понимающе машу рукой:
– Ладно! Пошли на банкет – «поляна» накрыта!
– Не могу! Прости, Олегович!.. Мне надо в Ярославль. Утром съемка!
Оказывается, он примчался в Москву, только чтобы я не обиделся.
Поспал в кинотеатре, руку мне пожал, поздравил и поехал назад.
Сумасшедший…
* * *Я собрался уезжать из России. Навсегда.
У меня на сердце тоска, хоть и мечтал уехать.
Встретились с Володей в кафе на Старом Арбате.
Он пьет чай, я – коньяк. Болтаем о том о сем.
Но он «под кожу» не лезет – видит, как мне херово…
В этот момент в кафе входят пять веселых туристов-французов в сопровождении маленькой, плохо одетой русской тетки-гида.
Заметно, что женщина очень суетится, нервничает – лишь бы угодить своим зарубежным подопечным.
Когда французы, беззаботно гомоня меж собой, уселись-таки за стол у окна, тетка-гид в полуприказном тоне прокричала через весь зал двум официанткам, стоявшим у бара:
– Девочки, быстро обслужите нас. У меня французская делегация, и мы не можем ждать!
Непонятно почему, но меня взбесили эти слова, это неприкрытое вечно холопское «совковое» желание выслужиться перед иностранцами.
И я со всей силы грохнул кулаком по столу, подскочил и дико заорал на тетку:
– Эй, мышь церковная! Ты че перед ними стелешься, как отставная шлюха?.. Ты можешь себе представить, чтобы во Франции перед русскими так спину гнули? Так почему эти девочки, твою мать, – я показал на официанток, – должны перед лягушатниками прогибаться?..
– Костя, угомонись! – утихомиривал меня Володя, встав, на всякий случай, между мною и притихшими французами.
Но меня уже понесло:
– Да че угомонись?! Че угомонись? Мы что – пальцем деланные?.. Кто нас в мире уважать станет, если мы сами себя не уважаем?! Ебтыть, даже в Москве сами себя в говно втаптываем!!!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
