Барбара Аутланд Бейкер - Арнольд и я. Жизнь в тени Австрийского Дуба

Как бы то ни было, я все никак не могла выкинуть из головы Арнольда, как это непременно бы случилось с рядовым поклонником. Да и не так-то просто было спрятаться от его вездесущего образа, ведь Арнольд был повсюду: на рекламных плакатах, придорожных щитах, кассовых стойках, в телевизионных интервью, газетах и рекламных буклетах спортивных залов, его имя упоминали радиоведущие, ученики и мои коллеги. Я не могла скрыться от его образа и даже не могла себе представить, какой энергией он обладает. Закончилось это тем, что я стала ощущать себя так, словно моя голова была складом всего того, что так или иначе было связано с Арнольдом.

Я даже начала переживать, смогу ли когда-нибудь найти подходящую замену Арнольду и не проговориться при этом о своих прежних отношениях с ним. Мне было известно, что многие ребята пугались, как только узнавали о моей жизни с Арнольдом, да они и не понимали, каким образом могли бы заменить собой его. Поневоле я начала волноваться по поводу пророческих слов Арнольда, сказанных им однажды, общий смысл которых был таков: ты никогда не найдешь себе мужчину, который бы смог меня заменить. Судя по всему, Арнольд был прав: моя давняя романтическая связь со школьным другом развалилась очень быстро, а у меня так и не было ни мужчины, ни даже намека на детей. Все, что у меня было, – мои тридцать лет, которые не добавляли мне живости и привлекательности.

Может быть, мне нужно обратиться к Богу…

Со времени прохождения тренинга est я серьезно пересмотрела свои агностические убеждения. Наши преподаватели во время семинаров часто обращались к теме Бога, и это позволило мне рассматривать Бога как концепцию. Вернер Эрхард даже советовал нам представлять Бога в виде «черной женщины», чтобы получить возможность пересмотра своей концепции бытия. Ведь если я не могу равняться на своего бывшего мужчину, кто еще, кроме Бога, достоин того, чтобы обратиться к нему за помощью? Может быть, я смогу найти свой путь к этой «старой черной женщине» и обрести успокоение? И кто знает, возможно, обретение Бога в моем сердце сделает мою жизнь более яркой, чем была жизнь с Арнольдом? Решив, что в любом случае мне стоит попытаться, я ступила на путь обретения Бога.

Судьбе, однако, было угодно, чтобы я пала еще ниже, прежде чем обратиться в новую для себя веру. Мое падение состоялось одним летним вечером, когда я отдалась чувствам и приехала к Арнольду в гости. Я тогда была настоящей девушкой из семидесятых – открытой миру и желавшей провести хорошую ночь со своим бывшим мужчиной. Разве мог кто-то запретить мне проводить время с Арнольдом так, как мне вздумается? После бурных объятий и грандиозного финала я испытала сильную тревогу. А случилось вот что: я почувствовала, как Арнольд потихоньку, чтобы не разбудить меня, встал с кровати и направился в ванную комнату. Как только он вошел в ванную, до меня донесся шум льющейся воды, а я так и продолжала одиноко лежать в постели, притворяясь спящей, и лишь кровь билась у меня в висках. Мне больше ничего не оставалось, кроме как лежать в кровати и слушать, как Арнольд тайком принимает душ.

Выйдя из ванной и прокравшись в комнату, Арнольд накинул на себя одежду и своими тайными действиями продемонстрировал несколько больше, чем мужественность. Своими уловками он показал, что принял душ перед назначенным на поздний вечер свиданием, и мне стало предельно ясно: я должна немедленно уйти из его дома. Никогда в жизни и ни к одному человеку я не чувствовала такой ярости, какую в тот момент испытала к Арнольду. Униженная, изрыгая проклятья в адрес бывшего, я пошла на поиски своей машины, чтобы поскорее убраться из этого места. Мне хотелось выть от нанесенной обиды, и я начала убеждать себя и «черную женщину Бога», что рано или поздно найду средство излечить свои душевные раны.

Очень скоро я начала адресовать свои мольбы в неизведанный пока для меня мир, а внутри меня какой-то голос, больше похожий на голос Тины Тернер, пел псалмы. В это время в моем сознании начали проступать образы Христа, знакомые мне с детства: куча детишек у Его ног и умножение хлебов. В то время, чтобы сконцентрировать внимание и достичь душевного спокойствия, я практиковала медитацию, следила за дыханием и произносила мантру «Ом». Я изучала речи и церемонии различных мистических движений, понимая, что все они так или иначе ведут к одному Источнику. Во время занятий духовными практиками я получала возможность стать на один шаг ближе к Богу.

Тренинги личностного роста, обучающие книги, магазины органической пищи, тренировки по методу Рольфинга и Хеллера, марихуана, бассейны Самадхи, женские группы, гуру, холотропное дыхание, ашрамы, храмы, церкви – всему было место в моей записной книжке и в моем сердце.

Однажды со мной произошло событие, которое стало возможно благодаря стечению обстоятельств, но я долгое время рассматривала его как чудо. Случилось все следующим образом: у меня была близкая подруга детства Линн, с которой я дружила крепче всего. Линн, так же как и я, пережила разрыв со своим мужчиной, и нам с ней всегда было о чем поговорить. Однажды наша общая подруга Дорин, ставшая в свое время моей спутницей в европейском турне, пригласила нас с Линн принять участие в ежегодно устраиваемом мероприятии Day at the Del Mar Races.

Перед тем как сесть в гоночную машину, мы с подругами пару раз затянулись марихуаной, ставшей с недавнего времени средством постижения окружающего нас мира. В машине Дорин у нас с девчонками завязалась горячая дискуссия на тему Бога. Дорин, недавно приехавшая с острова Оаху Гавайского архипелага, объяснила мне, что Христос был Богом, а я лишь пытаюсь найти Его следы в разных религиозных течениях. В этом споре каждая из нас пыталась защитить свою точку зрения и перетащить оппонента на свою сторону.

В какой-то момент, восхваляя Бога как истинную любовь, я вдруг почувствовала, что начала отделяться от своего тела и взлетать ввысь, становясь все легче и тоньше. Я взмывала в небо со скоростью света и скоро превратилась в тончайшую белую нить, находившуюся посреди множества таких же белых нитей. Стоило мне лишь оглянуться вокруг себя, как я поняла, что именно таким образом меня видит Бог, что все люди представляют собой единое целое и соединяются в Нем, что есть один бесконечный Источник и что Его любовь блаженна.

После «возвращения» назад, в машину к Линн, из моих глаз бурным потоком хлынули слезы радости. Что же это такое со мной было? Какая-то химическая реакция или что-то другое? Не зная, как объяснить произошедшее со мной, я тем не менее обрела уверенность в правильности выбранного мною пути. Мне было уже неважно, что это было – иллюзия или метафора, явь или вымысел, – но я получила награду за свои труды по поиску Бога.