Почему мама снова навеселе - Джилл Симс
– Мам! – крикнула Джейн. – Мам, ты где? Папа хочет у тебя кое-что спросить.
Увидев меня, с расцарапанной щекой, с окровавленным ухом, в разодранном свадебном платье, в грязных шлепках на босу ногу, вся компания застыла в немой сцене.
– Мам, это что на тебе? – очнулась первой Джейн.
– Она в этом замуж выходила, – мрачно ответил Саймон.
– Жесть! – сказала Джейн. – А ты его зачем хранишь? Даже не думай, что я его надену.
– А что на ужин? – поинтересовался Питер.
Саймон продолжал остолбенело на меня смотреть.
– Эллен, ради бога, что с тобой стряслось? – спросил он тихо.
Ну что я могла на это сказать? Что именно его интересовало? Что стряслось в том смысле, почему я в грязи и в крови? Потому что у меня есть домашние животные. Что случилось со мной в том смысле, что куда-то подевалась та лучезарная невеста, вместо которой сейчас стоит старая ободранная карга? Не знаю, что на это ответить. Да и вообще, весь идиотизм происходящего меня саму до смерти достал, так что не спрашивайте меня сейчас ни о чем, ибо я сама не знаю, что происходит.
– Тебе было что-то нужно от меня? – спросила я с ледяным достоинством, на которое только смогла сподобиться в сложившихся обстоятельствах.
– Эм-м, да нет, все нормально, я потом тебе напишу эсэмэс, – сказал Саймон, пятясь к выходу, и практически убежал к машине.
Зашибись. Итак, что мы имеем в добавок к тому, что из ребенка своих друзей я сделала собаку-трансвестита? Мой бывший муж уверен, что когда я отправляю к нему наших детей на выходные, то сама надеваю свое свадебное платье и брожу по пустому дому как мисс Хэвишэм, которая скорбела по своей несостоявшейся свадьбе и потерянной любви. Хотя на мне не так много паутины, ведь я же периодически прибираю в доме – у меня же остались какие-то представления о санитарно-гигиенических нормах, пусть и низкие, но все же хоть какие-то стандарты.
В рот мне ноги! Хотя нет, не ноги, мне нужен большой глоток чего-нибудь покрепче.
Июнь
Среда, 12 июня
На работе официально объявили о слиянии. С одной стороны, больше люди не отводят меня в сторонку, чтобы узнать, не слышала ли я чего-нибудь конкретного и не могу ли я сориентировать их по поводу ближайшего будущего. Это плюс. С другой стороны, теперь все поникли и замерли в ожидании, когда нас всех погонят с работы. Это минус.
В наш офис приехал очередной мотивированный заводила-американец, чтобы провести тренинг о том, в какое замечательное время мы живем и как же нам повезло жить в эпоху перемен и быть составной частью трансформаций, как все мы с нетерпением ждем, что появится новая оптимизированная структура, и какие великие дела нас всех ждут в будущем.
Итак, «оптимизация» – так теперь это называется. Раньше говорили «сокращение» или «реструктуризация», но ведь «оптимизация» звучит намного позитивнее! Ура! Просто без ума от счастья! Какие же они молодцы, что нашли позитивно окрашенное слово для того, чтобы завуалированно сказать, что половина народу пойдет лесом, но прежде чем их пошлют на три буквы, они должны пройти через унизительную процедуру оценки собственной работы, и только после этого их сольют. Пипец! Но ведь это не страшно, это же «оптимизация»! Ничего личного, только эффективность и производительность, только вперед в светлое будущее! Однако нам, бедолагам, этого светлого будущего не видать, потому что им с нами не по пути.
Ой, надо постараться мыслить позитивно. Меня же еще пока не уволили, и есть малюсенький шанс, что меня оставят, может, не на той позиции, может, с понижением, и у меня будет новый босс, какой-нибудь юный и борзый манагер с микроманагерскими замашками, будет выговаривать мне, что я все делаю не так, а я буду смотреть на этого сопляка и думать, что он мне в сыновья годится, потому что родился в девяностые. Как так случилось, что родившиеся в девяностые уже занимают ответственные высокие посты? Они же еще дети! Полагаю, что мне надо посмотреть корпоративную уставную документацию и освежить в памяти, что там они говорили о миссии и видении компании, а то ведь начну говорить что-нибудь поперек корпоративного базара, так и без работы останусь. А еще надо бы не забыть придумать, как можно залить с удаленного рабочего места порнуху на компьютеры отдела кадров, если меня все-таки уволят.
Суббота, 22 июня
Два очень долгих месяца моего бесконечного крика «Пейте больше воды! Повторяйте! Поспите! Съешьте витамины, ради всего святого!» и метания баночек с капсулами рыбьего жира и мультивитаминами в сторону детей наконец-то закончились, теперь они не будут устраивать мне истерики, потому что я отключаю вай-фай на ночь, чтобы они нормально спали, а не шарились в соцсетях.
На прошлой неделе у Питера был последний ОГЭ, и он очень удивился, когда узнал, что на этой неделе ему все еще надо ходить в школу, а у Джейн последний ЕГЭ был в прошлый четверг. К ужасу моему, это значит, что после «выпускной церемонии», в мои годы это была просто «раздача аттестатов и слонов» плюс несколько «факультативных» занятий по напутствию во взрослую жизнь («Как открыть счет в банке», «Как не спалить дотла дом», «Как быть с пониманием, что жизнь – это долгий путь к могиле, и никакого смысла в ней не будет, а только старение тела и дряхление ума» – шутка, последний факультатив я выдумала), Джейн официально больше не школьница.
Чтобы отпраздновать выпускные экзамены, которые стали тяжким испытанием в первую очередь для нас, родителей, а не для проходящих эти самые испытания детей, которым они дались на удивление легко, мы вчетвером – Ханна, Сэм, Колин и я – решили устроить попойку.
Мы с друзьями давным-давно отбросили такие глупости, как заказ в баре вина по бокалам, сейчас мы пьем оптом и даже не скрываем, что так выходит намного экономнее (один только Сэм иногда любит выпендриться и заказывает разливное пиво пинтами. Но пивасик-то, прямо скажем, светлый итальянский лагер, и пусть Сэм не пыжится, ему далеко до брутального Росса Кемпа, как бы он ни старался подражать этому мачо).
Поздравили мы друг друга, что выдержали очередной круг экзаменов, и пытались не вспоминать, что через пару лет нам предстоит вернуться и пройти этот круг ада
