Анатолий Воронин - Второй пояс. Откровения советника

На следующий день «по горячим следам» провели партсобрание, на котором «вежливо» указали Витюше на факт допущенного им небрежного отношения к казенному имуществу.

А после собрания я отвел его в сторону и сказал буквально следущее:

– Послушай-ка, ты, урод, в жопе ноги! Моли Бога, что все так благополучно кончилось и ты отделался всего лишь легким испугом. Ты хоть представляешь себе, как бы подставил всех ребят, если б с тобой произошло что-нибудь серьезное? В чем они перед тобой провинились? Мужики своими жизнями рискуют, выезжая чуть ли не ежедневно в «зеленку», а ты от безделья не знаешь, чем заняться. В общем, так. Весь проверочный материал по вчерашним твоим художествам я до поры до времени сохраню. И не дай Бог, если увижу тебя еще раз в таком состоянии, как вчера. На следующий же день отправлю в Кабул с волчьим билетом. И не обижайся на меня после этого. Все понял?

По всей видимости, Витюша уже сегодня ждал от меня самых крутых репрессий в свой адрес. Но от осознания, какой вексель доверия я ему только что выдал, нервы у него не выдержали, и он расплакался.

Но этот урок ему все же пошел впрок. До самого дембеля Витюша не взял в рот ни грамма спиртного. А на проводах его домой по окончанию срока командировки я подарил ему на память те самые компрматериалы. Он их тут же сжег.

Встреча нового года

Последний день уходящего года разразился проливным дождем. Оправдались-таки предсказания синоптиков. Земля раскиселилась до такой степени, что ходить было совершенно невозможно, поскольку ноги при ходьбе разъезжались в разные стороны. Ни о какой поездке на работу не могло быть и речи. Да, если бы погода и благоволила нам, на работу все равно не поехали бы.

Последний день года совпал с «чистым четвергом». А в этот день мусульмане всего мира ходят мыться в баню. Вот и Мир Акай решил не отходить от сложившейся традиции и напросился попариться в нашей баньке. Он давно уж собирался к нам в гости, да все было как-то не досуг. А вчера, когда я навестил его на работе, он вытащил из стола «Маруську» и сказал, что раздобыл ее еще месяц тому назад и берег для особого случая. И вот этот самый особый случай наступил. Мир Акай вознамерился навестить нас в канун Нового года и отметить вместе с нами праздник. А после того как я сказал, что в нашей бане имеются и парилка, да еще и бассейн, он несказанно обрадовался. Узнав, что у нас есть определенные проблемы с топливом, на котором работали форсунки в парилке, Мир Акай тут же отдал распоряжение ложестику, чтобы тот выделил нам бочку керосина. Клево! Такого запаса «мазуты» нам вполне хватит на месяц усердного купания.

Договорились, что Мир Акай приедет к обеду, а мы за это время основательно подготовимся к встрече дорогого гостя. В этот же день заехали на базар, накупили баранины, фруктов и овощей. Новый год решили встретить как полагается – по полной программе, с отрывом на всю катушку.

Несмотря на дождливую погоду, настроение у всех было приподнятое. Еще с вечера распределили, кто чем будет заниматься. Михалыч с Юрой занялись подготовкой бани, а я и Олег приступили к приготовлению изысканных блюд, согласно заранее утвержденной разблюдовке.

Баню раскочегаривать пришлось с утра пораньше, поскольку не мы одни в этот день хотели смыть с себя грязь и грехи уходящего года. К «Сизому носу» в гости должны были приехать мужики из Бригады, а баня у военных советников как назло вышла из строя. Прохудилась водопроводная труба, и баня осталась без воды. А что это за мытье в бане, в которой нет воды. Отказать никак не могли. Попросили только особо не увлекаться и к обеду освободить помещение.

Фирменный плов мне пришлось готовить на электроплите, поскольку шедший дождь не позволил это делать на улице. Олег свои шпикачки жарил на той же самой плите. Короче, на кухне образовалась небольшая толчея. Михалыч с Юрой, находясь в роли зрителей этого чревоугодного спектакля, истекая слюной, давали нам дельные советы. В конце концов нам все это надоело и мы их выдворили с кухни, порекомендовав заниматься баней.

А тут еще «Сизый нос» пришел не ко времени, да еще привел с собой начальника госпиталя, полковника Юрия Скрыпника. Юрий был уже навеселе, а скорее всего, он еще со вчерашнего дня не отошел. Пришлось предложить гостям накатить по пять капель. «Сизый нос», как всегда, отказался, а вот Юрий это предложение принял с энтузиазмом. За компанию с ним мы тоже пропустили по рюмахе. А как же, за здоровье надо обязательно выпить. Иначе не поймут. Азия!

Слово за слово, разговорились. Михалыч, как всегда, завел разговор на больную тему «а-ля простатит», который свелся к тому, что нашему исключительно мужскому коллективу очень не хватало внимания со стороны противоположного пола, которого было в достатке в ведомстве, руководимом товарищем полковником.

Однако пока шли разговоры о проблемах секса, температура в бане достигла до необходимого уровня и можно было париться. Отправили туда «Сизого носа» с его компашкой. На все про все отвели им один час.

А через час в «Компайн» приехал Мир Акай. Его «ландкрузер» тормознули на въезде в городок, и командующему пришлось добираться до нашей виллы пешком.

– В моей машине остались кое-какие бакшиши, которые нужно забрать, – ставя свою «Маруську» на стол, молвил Мир Акай.

Я решил сам сходить на КПП, чтобы уговорить часового пропустить машину командующего к нашей вилле. Нужно было заранее побеспокоиться о том, как Мир Акай после нашего гостепреимства станет добираться пешком до КПП. Не на себе же тащить этого бугая.

Для начала заглянул внутрь машины, чтобы выяснить, что за бакшиши там лежат.

Е-мое! Щедрый сэр командони. В салоне машины лежали три ящика, доверху наполненные аргандабскими гранатами, джелалабадскими мандаринами и всякой разной зеленью. Этой провизии нам вполне хватит недели на две. А зачем нам столько? И я решил пойти на бартер.

По полевому телефону, что стоял в будке часового, позвонил дежурному смены и попросил, чтобы пригласили командира взвода охраны. Судя по голосу, прозвучавшему на другом конце провода, понял, что комвзвода Александр Вьюгин уже приступил к встрече Нового года.

– Санек, привет! С наступающим тебя!

– Кто это? – не врубился с первого раза комвзвода.

– Кто, кто. Хрен в кожаном пальто. Дед Мороз, Красный нос. Подарки вот принес, а меня к тебе не пускают.

– Анатолий! Ты, что ли, это? – наконец-то узнал Санек.

– Ну а кто же еще может оторвать тебя от праздничного стола? Конечно же, я.

– А че это ты с поста звонишь? Случилось чего-нибудь?

– Да пока ничего не случилось. Но может случиться. У тебя как с витаминами?

– Не понял, с какими витаминами? – Сашка явно не понимал, куда это я клоню.