170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая
5 июня 2022
День 41. Важный день
Сашка с Димкой снова укатили в командировку в Москву.
А я решила прогуляться. Хотела доковылять пешком до метро, а это два-три километра. Но вышла из дома и поняла, что промахнулась с погодой. Солнышко яркое, но ветер развеял планы о долгой прогулке. И я села в автобус и поехала в торговый комплекс. Шоппинг? Нет, я поехала в творческий магазин и в книжный. Это те места, где я заряжаюсь энергией. Правда в этот раз я приехала не прогуливаться между книжными рядами. Я ищу кое-что.
Я готовлюсь. Мне нужно подготовиться к очень важному дню. Я жду его. Я боюсь его.
Вчера, кроме празднования дня рождения Саши я была на встрече у Анны, нашего психолога. Я поделилась с ней тем, что откладываю поездку в Анапу… А все потому, что я и хочу, и не хочу отпустить мою Соню… Я хочу подготовиться в этому дню. Я делаю альбомы, я ищу красивые шкатулочки для памятных мелочей Сони. Я хочу оформить все очень красиво. Я хочу сделать красивую видео-открытку, с анимацией ее рисунков, с живыми объемными фотографиями Сони.
«Может быть это все — просто повод отложить поездку? Может быть, я просто не хочу ее отпускать?» — спросила я у Анны. И Анна ответила: «Да, Вы правы. Но это нормально. И я хочу, чтобы вы помнили, что Вы сделаете это тогда, когда будете к этому готовы. Во всех смыслах этого слова. Только тогда Вы сможете отпустить Соню всем сердцем. Если Вам нужно для этого подготовиться каким-то особенным образом, сделайте это.»
Это очень меня успокоило. Потому что мне казалось, что я своими излишними идеями и приготовлениями подвожу Сашу, моих родителей, и Соню. Но Анна успокоила меня на этот счёт.
Каково же было мое удивление, когда вечером этого же дня, я, разговаривая со своей мамой и ожидая, что она обидится и скажет мне, что я оттягиваю, что я подвожу ее, и что надо быстрее собираться и ехать, как я и обещала, она вместо этого сказала мне тоже самое, что и Анна. Я могу сделать это тогда, когда буду полностью к этому готова. И морально, и физически. Я ей очень благодарна за это!
Мы давно не виделись с Анной, и я рассказала ей все эти удивительные и волшебные истории, которые приключились со мной с момента нашей с ней последней встречи. А ведь последний раз мы с ней встречались недели 3 назад. Я рассказала о неожиданной встрече с Артёмом, спустя так много лет. О поездке с Сашей в нашу Хижину, где мы посмотрели одноименный фильм, и где меня вытащили из глубокой депрессии Артем и Сашка. О первой близости с Сашей за последние 7–8 месяцев. О прогулке к заливу и о ёжике, которого мы встретили на обратном пути.
Я улыбалась, рассказывая Анне о всех этих необычных стечениях обстоятельств, которые никак иначе, как волшебством и не назовёшь.
Анна сказала, что она очень рада моим изменениям и она отметила, что я очень хорошо справляюсь. Я удивилась этому и возразила, что не чувствую никаких изменений. Что моя боль никуда не ушла, и я все так же скучаю и все так же плачу несколько часов каждый день. Мое чувство вины все так же разъедает меня изнутри, и я все так же порой прошу о скорой смерти и надеюсь, что осталось не долго до нашей встречи с Соней…
Но Анна ответила, что эта боль никогда и никуда не уйдёт. Я просто научусь со временем жить с ней. И что мысли о смерти в данной ситуации нормальны. И что мне может казаться, что ничего не меняется и ничего не происходит. Но она видит и чувствует эти изменения. Я доверяю Анне, и я рада, если это действительно так.
Она рассказала, что когда она увидела меня первый раз, когда я только вошла в ее кабинет, она подумала, что я слепая. Я смотрела перед собой, но я ничего как будто не видела. А сейчас я как будто свечусь радостью, рассказывая о своих друзьях, о Саше, о нашей жизни. И как это хорошо, что она видит, что я обретаю надежду на будущее:
— Раньше Вы хотели всё и всех оставить и уехать, а теперь вы видите надежду на будущее с Сашей!
— Анна, Вы знаете… ведь я не оставила эту мысль… О том, чтобы уехать, я имею ввиду…
— Да, я понимаю. Но, возможно, теперь вы рассмотрите вариант, чтобы уехать не одна?
–.. Возможно… да… все может быть:)
6 июня 2022
День 42. Мне больно. Я — живая
Один из моих любимых фильмов — «Эффект бабочки». Это история о парне, который имеет врожденную особенность. Он теряет память и сознание на какое-то время. Только спустя время он понимает, что причиной таких блэкаутов является не болезнь, а дар. Он может возвращаться в прошлое. И не просто возвращаться, он может его менять. И как эффект домино, меняется вся его жизнь и жизнь тех, кто как-то с ним связан. Он пытается помочь своей девушке, помочь другу, который остаётся калекой из-за трагической случайности. Но меняя прошлое, и желая «исправить» его, главный герой и его друзья получают каждый последующий вариант все хуже и хуже. И в конце, уже отчаявшись, главный герой принимает решение. Решение, которые поможет спасти девушку, которую он так любит, ее брата, и своего друга. Он возвращается в прошлое, в тот самый день, когда они были совсем детьми. В этот день он должен познакомиться со своей будущей возлюбленной. Но вместо того, чтобы улыбнуться и предложить ей дружбу, он отталкивает ее. Говорит ей какую-то гадость, обижая ее. Девочка убегает в слезах, чтобы никогда не встретиться с ним снова. Он потерял ее, потерял лучшего друга. Отказался от своей жизни и своей судьбы. Ради тех, кого он любил и кого хотел защитить.
«Как бы я хотела так же вернуться в прошлое!» — сразу приходит на ум…
— Да? И что бы ты сделала?
— Я бы просто прошла мимо и закрыла дверь. Никакого волшебства, никаких падающих звёзд и замедления времени. И мы бы никогда не были вместе. И Соня бы не погибла!
— Но ведь тогда Соня бы и не родилась…
— Нет… этого
