Яков Иванов - Я - мемуарю!

Примерно так же воздействовали на меня и индийские фильмы. Кстати, а знаете ли вы градацию, используемую в наших кинотеатрах? Если нет, то вот она:

Есть фильмы

1. Хорошие.

2. Средние.

3. Плохие.

4. Индийские.

Обычно, когда крутили индийскую продукцию, сбегались цыгане со всей области. Они приносили с собой кассетные магнитофоны и записывали из зала бравые восточные песенки. Но уже то, что события всех кинолент развивались по одному сценарию, вызывало у нас с Томашем дикий смех. Разве можно не веселиться с такого?

Как вы помните, кино в СССР было истинно народным зрелищем. Очереди, выстраиваемые у билетных касс, ничем не уступали нынешним у бензоколонок. Стройными колоннами, шагом и перебежками, массы валили в кинотеатры. При такой скученности, стоять в очереди нам было просто облом. И поэтому была разработана, почти безупречная, одноходовая комбинация: мы подходили к началу очереди, выбирали девчонок с невзрачной внешностью и, томно стреляя глазами, просили взять нам пару билетов. Обычно, нежный нажим двух слегка не бритых мужчин, не оставался незамеченным. Издержками же производства считалось то, что приходилось весь сеанс просидеть рядом с нашими визави. А чего не сделаешь ради искусства?

Еще одной возможностью приобщиться к западному образу жизни и слегка выпустить из себя пар, были организованные вылазки на концерты ВИА (слово «рок-группа» слыло ругательным и запрещенным). На этих мероприятиях хорошим тоном считалось, быть слегка навеселе и орать до потери голоса. Приветствовались и другие шумовые эффекты, а именно: гудение в пионерские горны, свистение в милицейские свистки и использование трещоток. Собственно говоря, музыка, как таковая, мало кого интересовала, - людям нравился сам процесс рок-концерта.

Во всей этой какофонии звуков, Томаш стоял обособленно. И основывалась эта обособленность тем, что отец Сереги принес сыну настоящий паровозный гудок. Инструмент этот обладал такой частотой и силой звука, что извлекаемые им децибелы, без особого труда разогнали бы стаю очень диких африканских слонов.

Когда на фоне общего гула Томаш начинал исполнять свою нехитрую трель, то музыканты на сцене шарахались и нервно переглядывались. Не знаю, но мне до сих пор кажется, - ребята из ВИА опасались, что это сработал один из сигналов ГО. К сказанному, остается добавить, что сперли у нас этот рожок на концерте «Автографа».

Милиционеры на этих культурных мероприятиях оттягивались во всю. Им было дано строгое задание: «Чем больше выведите из зала человек, тем эффективнее ваш труд!» А выпроваживать можно было за все, что угодно: за свистение, за крики «браво!», за размахивание разноцветным шарфом, за выбритые виски и т. д. STOР! Выбритые виски, - вот про что я еще не рассказывал. О, эта прическа всегда шла отдельной статьей. И ниже поведаю почему.

В общем- то, жизнь всех поколений советских людей, в большей или меньшей пропорции, зависит от символов эпохи. Назову лишь некоторые из них: серп и молот, индустриализация, «Чапаев», оккупационная группа войск в Германии, «Рио-Рита», спутник, «хрущоба», Ю.А. Гагарин, ботинок генсека в ООН, банки черной икры в магазинах, дешевая водка, «Малая земля -Возрождение - Целина», дорогой и любимый Леонид Ильич (чмок, чмок, чмок!!!), стиляги, БАМ, джинсы…

У - у - у - у - у! Д Ж И Н С Ы! Не могу не сказать о вас пары ласковых слов. Ведь этот вид одежды был верхом моды в Стране Советов и признаком материального благополучия.

Это было время настоящей «джинсовой лихорадки». Штаны становились объектами обмена, залога, шантажа, обмана, завещания, аферы, приданого и пр. пр. Единственное, о чем умоляли дети, едущих по турпутевке за границу, родителей, так это о том, что бы те не забыли привезти джинсы. Светские разговоры со счастливчиками, побывавшими в Югославии, Румынии или Польше, неизменно сводились к одному, - продают ли там «LEVIS» или «WRANGLER», и по чем? Описание джинсовых пластов, загромождающих прилавки магазинов, оттесняли на третий план достопримечательности и экзотику, посещаемой страны. Вот так-то! Многие девчонки, хвастаясь подругам о своих парнях, неизменно сообщали в конце разговора, что это крутые ребята, т.к. они носят джинсы. В портовых городах, типа Клайпеды и Одессы, иностранные моряки могли заманить в кусты любую местную красотку (за гонорар в виде трущихся штанов). Наши же советские контрабандисты-матросы, чтобы пройти таможню, натягивали на себя до пяти пар джинсов. И можно было наблюдать занятную картину, когда колонна моряков во главе с капитаном, еле передвигая ноги, брела на таможенный досмотр.

Цена по всему пространству СССР установилась в пределах - 200 рублей. Главным условием для качественных джинсов было то, что они должны быть «трущимися». А потираются штаны или нет, проверялось при покупке очень просто - послюнявленной спичкой. Ею терли по лицевой стороне джинсовой ткани, и если спичка синела - то это значило, что со штанами все о’кей.

По гуманным советским законам, торговля импортными изделиями из джинсовой ткани являлась спекуляцией и уголовно преследовалась. Но, во всех крупных городах существовали черные рынки, где можно было приобрести «Wrangler», «Levi's», «Montana». На этих базарах процветало «кидалово». Самым распространенным был следующий метод: жулики разрезали джинсы пополам и так ловко упаковывали эти половинки в целлофановые пакеты, что создавалось впечатление целых штанов. Затем, они подбирали простоватого клиента и украдкой показывали ему классические джинсы заведомо меньшего размера и говорили, что такие же штаны, но большего сайса находятся у их товарища рядом за углом. И, как бы между прочим, намекали, что надо быть начеку и опасаться милицейской облавы.

За углом их (естественно!) ждал парень с сумкой. Он доставал пакет с одной штаниной, брал у клиента деньги, торжественно вручал лопуху покупку и сам же предлагал померять джинсы. Но, как только простофиля начинал распаковывать пакет, из-за угла выскакивал подельщик афериста и, выпучив глаза орал: «Шухер! Менты! Ховайся в кукурузе!» Здесь-то у всех советских срабатывал железный рефлекс - если человек так истошно кричит, то надо смываться. И клиент, ухватив покупку, бежал в одну сторону, а жулики (с деньгами и хохоча!) в противоположную…

А сколько ходило легенд, анекдотов, загадок и сплетен вокруг этих штанов. Сложился целый эпос! Минздрав, например, утверждал, что ношение джинсов также вредно, как и курение. Они, видите ли сжимают кровеносные сосуды на ногах. Или, чего стоит загадка: «Назовите дефицит в дефиците?» Ответ: «Девочка в джинсах!»