Головастик из инкубатора. Когда-то я дал слово пацана: рассказать всю правду о детском доме - Олег Андреевич Сукаченко
А в это время его ловкие и азартные подельники уже откатывали ногами из общей кучи несколько больших и спелых ягод. Тактика похищения арбузов была настолько безупречно нами отлажена, что очень скоро мы завалили ими не только свои каюты, но и, по доброте душевной, кубрики симпатизирующих нам матросов. Ешьте, ребята! Для друзей ничего не жалко! Все это чуть позже сослужит нам хорошую службу. А пока мы плывем по великой русской реке Волге, разбрасывая тут и там на воде обглоданные арбузные корки, а я еще за голыми бабами через дырку в стене подсекаю – благодать, да и только!
Помню, насмотришься эротики в душе так, что яйца от напряжения сводит, а затем идешь, чтобы хотя бы немного развеяться, кушать – нет, скорее трепетно вкушать сладчайший, сахарный арбуз, восторженное поедание которого (это я уже потом, когда вырос, понял) чем-то смахивает на оргазм, только не сексуальный, а гастрономический! Ты с невероятным наслаждением, буквально постанывая от удовольствия, впиваешься губами, зубами, да что там – даже ушами, в сочную, алую мякоть, которая сочится по твоему искаженному от экстаза лицу и что-то очень похожее на райское блаженство накрывает тебя в этот миг с головой, пронзая каждую клеточку твоего пульсирующего естества!
Да, это были настоящие астраханские арбузы, которых уже нет в природе (все они испоганены сегодня нитратами, пестицидами и прочими токсинами). Мы поедали их, громко чавкая от восхищения – так они казались нам еще вкуснее! У обожаемых нами арбузов был лишь один небольшой недостаток (он же, впрочем, являлся и достоинством) – это повышенная мочегонность продукта. Ведь как обычно говорят: Дай человеку хлеб, и он сыт весь день. Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь. Но это нас нисколько не останавливало – мы лопали кавуны (как называют арбузы на Украине) даже не килограммами – тоннами! Ну, и отливали потом, конечно, цистернами!
Тогда же, во время речного круиза на теплоходе, мы впервые в своей жизни увидели зарубежное кино с помощью маленькой, пластмассовой коробочки, именуемой видеомагнитофоном – до этого посмотреть какую-нибудь «фильму» можно было только по телевизору или в кинотеатре. И вдруг, в СССР появились, невиданные ранее, «видаки», а вместе с ними и целый ворох увлекательнейших кассет с иностранными боевиками и эротическими мелодрамами. Понятно, что нам на этой почве тут же снесло крышу и мы, вместе со всей остальной страной, устремились в видеосалоны, которые стали плодиться повсеместно, как грибы после дождя.
Мне вспоминается, что на корабле нам имели глупость показать очень популярный в то время боевик, посвященный памяти Брюса Ли с Жан-Клод Ван Даммом в главной роли. Назывался он «Не отступать и не сдаваться», кажется. Думаю, команда теплохода очень сильно пожалела об этом, потому что сразу же после просмотра фильма мы так сильно возбудились от увиденного, что чуть не разнесли ногами и руками весь корабль! Во всяком случае, ни одного целого стула или лежака на палубах не осталось – все они были разбиты нашими ударами и сброшены в воду! Странными мы были ребятами, что уж тут говорить. Ведь «оно конечно, Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?!».
Более того, на этом наша эпопея с зарубежными боевиками не закончилась. Насмотревшись всех этих захватывающих драк и разборок, мы решили, подражая безупречным кинематографическим героям, развивать у себя точно такие же бойцовские навыки! Так, например, для тренировки резкости и молниеносной реакции мною была предложена игра, которая, к сожалению, сильно рассорила меня с моими друзьями…
Заключалась она в том, что играющий имел право в любой момент, неожиданно, что называется «без объявления войны», ударить своего товарища, а тот должен был, находясь все время начеку, заблокировать этот удар или просто от него увернуться. Так, на мой близорукий мальчишеский взгляд, мы должны были воспитать в себе необходимые в любом единоборстве качества. Но все сразу пошло не по сценарию, поскольку любой пропущенный удар сразу же, почему-то, превращался у нас в шумное выяснение отношений.
«Да ну на хрен твои дурацкие игры, Головастик! Неужели эту самую эрекцию, прости – реакцию, нельзя развивать какими-то другими, более щадящими методами?!» – огорченно вопрошали меня друзья. Но я только недоуменно пожимал плечами. «А как еще-то? Вы и сами знаете, что лучше всего тренировать реакцию в условиях, максимально приближенных к боевым». Вскоре нам представилась возможность проявить наши бойцовские навыки на деле.
Получилось так, что вместе с нами на том теплоходе плыла компания каких-то молодых гопников, которым очень не понравилось наше бесшабашное и независимое поведение. Поймав одного из детдомовцев, они с ходу заявили ему, что являются казанцами и ждут от нас к вечеру бабло, которое мы должны отдать им за то, что (цитирую): «борзые очень»! Предъяву эти чудаки на букву м озвучили ту еще, но какая разница, за что сшибать деньги? Главное, чтобы платили.
Надо вам сказать, что Казань в те годы являлась неофициальной столицей гоп-стопа, и гремела на всю страну! О тамошних подростковых уличных бандах, занимавшихся грабежами и разбоями, испуганно писала вся советская перестроечная пресса. А сами казанцы частенько приезжали в Москву, «разгонять тоску» и «наводить шороху» – так они называли отъем денежных средств у местных аборигенов.
Одним словом, связываться с казанцами боялись и они, чувствуя свою силу, решили, по-видимому, что московские изнеженные школьники обосрутся со страху, как это уже неоднократно бывало, и отдадут рэкетирам всю имеющеюся у них наличность. Однако они совершенно не представляли, кто такие детдомовцы, которые и сами кого угодно могут выставить на бабки – это и сыграло с ними злую шутку! Как только наш паренек рассказал о выдвинутом казанцами ультиматуме, мы тут же собрались в одной из кают и принялись горячо обсуждать возникшую проблему.
Естественно, никто не собирался передавать вымогателям деньги – мы спорили лишь о том, как лучше всего посадить на жопу обнаглевших гопников. Было решено забить им стрелку после ужина на одной из палуб и хорошенько отхреначить в случае, если они попробуют еще раз на нас рыпнуться. Пусть знают, что на Москву пойдешь – костей не соберешь!
И вот в назначенный час
