Эдуард Веркин - Мальчишкам до 16 и старше
Особенно не откровенничай о своих отношениях с девочками.
Знай меру. Мать оценит. И проживет дольше – спокойной и счастливой от сознания того, что у нее такой хороший сын.
Не нужно сообщать матери, например, о том, что ребята собрались забить на школу и пойти вместо этого в кино. Один мой приятель (с излишне обостренным чувством правопорядка) однажды брякнул дома, что завтра народ собирается пуститься в массовый загул. А его мама, обеспокоенная проблемами сына, позвонила в школу и сообщила эту информацию классной руководительнице. В результате был скандал. А за парнишкой закрепилась репутация стукача. И матери он больше вообще ничего не говорил. Так что нужно фильтровать информацию – что-то предназначено для родительских ушей, что-то нет. Никто не призывает тебя становиться скрытным букой. Этим ты никого не удивишь и не порадуешь. Это и твое отношение к жизни испортит. Так что фильтруй, фильтруй.
Лучше поговори лишний раз с мамой о чем-нибудь хорошем. Наверняка этого самого хорошего ты можешь сказать своей маме много. Тут стесняться не надо. Ведь когда был маленьким, ты не стеснялся сообщать ей по сто раз, как ты ее любишь. И другие телячьи нежности. Как она была рада, помнишь? Поверь, она оценит это и сейчас. Наверняка не так уж часто твоя мать слышит комплименты и прочие приятные слова в свой адрес. И не потому, что не заслужила. Просто жизнь такая. А женщина любит ушами. Это правда.
Общение с матерью учит тебя и общению с девочками. Научись быть с мамой добрым, внимательным, заставь себя по-настоящему уважать ее. Проверено, – если ты не только грузишь мать своими проблемами, но и интересуешься ее жизнью и заботами, если ведешь с мамой себя так, что и она в восторге от этого, и ты сам, – значит, и с девочками у тебя проблем не окажется. Ведь им, девчонкам, нужно того же, что и твоей маме, – любви и внимания.
На самом деле все мужчины действительно любят свою мать. Исключения крайне редки. И ты ведь любишь. Так что постарайся вести себя так, чтобы мама это почувствовала. Никто не заставляет тебя сюсюкаться и подлизываться. Оставайся собой. Но достойным. Поверь, такие чувства мужчину украшают.
В качестве неутешительного финала можно сказать, что родителей не выбирают. Ни папу, ни маму. И их никогда изменить не удастся. Лучше даже не пытаться. В любом случае ты останешься в проигрыше. И как это ни печально, пока ты живешь под родительской крышей, ты так или иначе будешь плясать под их дудку.
Отсюда вывод. Чем раньше ты станешь самостоятельным человеком, тем раньше ты избавишься от всего этого геморроя. А как станешь самостоятельным – вали подальше от родного дома, ибо, чем больше расстояния между родственниками, тем сильнее родственная любовь. Американская схема взаимоотношений между детьми и родителями выглядит достаточно привлекательно. Выкормили до восемнадцати: все – свободен. Будешь приезжать на праздники, в отпуск, на каникулы внуков привозить…
Но в наших, российских условиях такая схема труднореализуема.
Поэтому сожми зубы и наберись терпения.
Помни – не один ты такой, не один.
Помни, что мать тебя любит. Просто так получилось, что она такая. И ты сколько угодно можешь представлять себе идеальную мать. Только любить будешь свою.
А вообще картина опять получилась какая-то безрадостная. Но тут ничего не поделаешь. Не будешь же ты воевать с собственной матерью?
С девчонками ведь не воюют.
Советы практические
Советы практические помогут тебе избежать многих неприятных ситуаций.
Никогда не прячь дома всякие ценные для тебя вещи. Все равно ты не сможешь их спрятать так, чтобы никто не нашел. И если родители не говорят, что нашли под твоей кроватью журнальчик с симпатичными девушками, это не значит, что они не знают о его существовании. Знают. Просто из педагогических соображений они не хотят обсуждать эту тему.
Все твои домашние тайники известны и папе, и маме. Так что неучтенные деньги, журналы и другие милые твоему сердцу вещи лучше там не прятать. Чтобы потом не краснеть. С другой стороны, где тогда прятать?
Абсолютно надежных мест нет. Найдут везде. Если захотят. Можно тут посоветовать одно: спрячь подальше. Будь изобретательней. Вышеуказанное место под кроватью не годится совсем. Выемка под отставшим паркетом под ковром, на котором стоит здоровенный комод, – получше.
Мать гораздо больше, чем отец, будет стремиться тебя контролировать. И мать, как женщина, гораздо наблюдательнее отца. Не оставляй никаких записок. Ни в карманах, ни где еще. И не говори слишком громко по телефону – она услышит.
Карманы. Не храни вещей, которые не предназначены для обнаружения, в карманах. Матушка не устоит перед искушением, проверит.
Вот так.
Глава 6
Спорт
Путь задохлика
Вводный пример
ЛЕТОПИСЬ МОЕГО ПОЗОРА
Полезли мы как-то в сад за вишней. Вишня эта была не обычная, а какая-то японская, особой крупности, сочности и сахаристости. Время выбрали удобное: хозяин вместе со своим сыном – местным хулиганом Фофаном – и сторожевой кавказской овчаркой Рогдаем отправился в лес по грибы. Кто был хуже, Рогдай или Фофан, я не знал. Самому мне казалось, что в Фофане человечности было гораздо меньше, чем в Рогдае.
Мы приставили к забору лестницу, забрались наверх и спрыгнули в сад.
Сад был чудесный. Яблоки, груши, сливы и… вишни. Невысокие деревца, усыпанные крупными красными ягодами. Мой приятель шепнул мне, что ходят слухи о том, будто хозяин поливает свои фруктовые деревья сахарным сиропом, и оттого они чрезвычайно сладкие.
Но едва мы протянули свои жадные пальцы к вишням, едва сорвали первые ягоды, как неожиданно в доме завыла сирена. Сирена была мощная. Я вздрогнул и сел на землю. Мой друг отпрыгнул и выпучил глаза.
Сирена ревела. Я с трудом поднялся и поглядел в сторону дома.
И увидел страшное.
Окно открылось и наружу выскочил Фофан. Легко выскочил. Прямо пантерой.
Информация о том, что Фофана нет дома, оказалась несколько преувеличенной.
Сирена замолчала. Фофан улыбнулся и двинулся к нам.
Мой друг впал в истеричное состояние, обозвал Фофана вонючкой, добавив просторечно, что всем в округе известно о том, что на правой ноге у Фофана всего три пальца, а это первый признак вырождения.
Фофан двинулся к нам. Лицо у него было зверское и безжалостное. Мы побежали. Добежали до забора и обнаружили, что лестницу мы забыли на другой стороне ограды. Мне стало дурно.
Фофан приближался.
Мой друг легко подпрыгнул, подтянулся, закинул ногу на забор и перевалился на улицу. Я тоже подпрыгнул. Тоже повис. Но подтянуться не мог. И перелезть через забор я не смог. Я был слаб. При росте в метр пятьдесят восемь я весил семьдесят с лишним килограммов.
Я извивался на заборе, пытаясь перебросить через него свою грузную тушку. Но даже жуткий страх – говорили, что Фофан сажает своих жертв в подвал и держит их там по пять суток, – не помогал мне перелететь через эту преграду.
Фофан остановился метрах в трех от меня. Он откровенно наслаждался моим позором, едко комментируя мои жалкие потуги перелезть через забор. Воображение у Фофана оказалось хорошим. Пошло в ход и классическое «жиро-мясо-комбинат, жир, сосиски, лимонад», и широко известное «жирдяй», и менее оригинальное «жироскоп». В остальных наименованиях основным определяющим словом тоже было слово «жирный».
Я проклинал себя, свою жизнь и свое пузо.
Натешившись словесными оскорблениями, Фофан перешел к физическим. Сажать в подвал он меня не стал, решил расправиться на поверхности. Он подошел к малиннику, вырезал розгу, испробовал ее на своей ноге, поморщился и остался доволен. Поймал меня и приступил к наказанию.
Дня два я не мог потом сидеть. И неделю не мог заснуть – думал о своей несчастной судьбе, о собственном ничтожестве и о том, что «придет время, и всем этим гадам воздастся…».
Примерно в том же возрасте я в изобилии смотрел американские фильмы про карате. Там паренька, как правило, вначале всячески обижают разнообразные уличные хулиганы, мордой в лужу макают, гуталин заставляют жрать, а потом…
А потом он идет в каратистскую секцию (или в борцовский клуб, или на дзюдо, или на бокс), тренируется, тренируется, тренируется – и вот бац! – становится Мистером Чугунный Кулак. Тогда он идет и ломает всех, кто его в детстве обижал.
Все смотрели такие фильмы. Не все стали суперменами.
Потому что смотреть каратистские фильмы – это одно, подражать их железобетонным героям – совсем другое. К тому же гораздо больше мне нравились фильмы, где герои не обдирали двадцать лет кулаки о грушу, а обретали способности просто так, чудесным образом. Молния в них била или метеорит на голову падал. Однако суперменство так и осталось мечтой сладкого детства.
Впрочем, встать на путь задохлика в сверхчувака преобразования не поздно почти никогда. А пока не встал, будут петлять перед тобой худосочные задохлицкие проселки.
