Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик
Есть и другие варианты – когда люди специально ищут именно неравных отношений. То, о чем мечтала я в 20 лет и от поиска чего отказалась к 24. В двадцать я никогда не задумывалась о том, что это за мужчины, готовые полностью взять на себя расходы девушки. Я не понимала их мотивов и важных для них причин вступать в такие отношения. Я тешила себя надеждой, что они просто хотят быть достойными и хорошо выглядеть в глазах общества. Но, увы, это редкость. В неравных отношениях я замечала мужчин, ищущих человека, с которым они смогут ощущать свое превосходство и чувствовать свой авторитет, быть ведущими в паре. Вы можете это наблюдать в отношениях родственников, знакомых, которые живут по традиционной модели семьи, где мужчина – главный. В подобных отношениях нередко присутствуют признаки абьюза, ведь в таком случае женщина становится еще слабее, а авторитет, сила и власть мужчины все растут и растут.
В любом случае обмен есть: либо это обмен равных, осуществляемый по их желанию и из ресурса, либо это обмен из нехватки и голода. Я за обмен равных людей из ресурса и избытка того, что они отдают в отношениях. А для этого нужно разобраться с тем, чтобы не иметь нужды, которую будет компенсировать другой человек. Особенно такой явной и базовой нужды, как потребность в деньгах и средствах к существованию.
Когда мы говорим о не-созависимых отношениях, мы имеем в виду, что встречаются две цельные личности, готовые давать друг другу то, чего у них много, а не преследующие цель восполнить собственные дефициты за счет партнера. При этом каждый из них спокойно может жить отдельно, расставание для них не причина для страданий, преследований, мыслей о суициде, депрессивных эпизодов длиною в годы.
В таких условно здоровых отношениях два человека чувствуют себя безопасно и комфортно, всегда зная, что, если они с партнером разойдутся в планах на жизнь и в важных ценностях, им удастся выйти из этих отношений с пониманием, что они приняли правильное решение для себя и для партнера. Это отношения, когда одному хорошо, а вместе – лучше.
Про финансовую зависимость важно подумать еще и в контексте отношений с родителями. Часто я встречала в своей практике такое, что клиенты не придавали большого значения навязываемой финансовой помощи со стороны родителей, слишком дорогим подаркам – а потом не могли понять, как вышло, что они идут работать туда, куда заставили пойти родители, или сделали в квартире такой ремонт, какой захотели родители.
Деньги многое значат в отношениях между людьми, и я предлагаю глубже исследовать тему созависимости с помощью упражнений ниже.
УПРАЖНЕНИЯ
• Созависимость и контрзависимость – узнали ли вы себя в описании такого типа отношений?
• Какая роль для вас характерна в треугольнике Карпмана – спасатель или жертва?
• В каких ситуациях за последние две недели вы играли эту роль? Кто был вашим партнером по треугольнику?
Как думаете, что вас держит в треугольнике и в отношениях с этими людьми? Какие дефициты вы надеетесь восполнить через такие отношения?
• Зависите ли вы сейчас финансово от кого-то?
• Каковы скрытые последствия того, что вам помогают деньгами?
• Если вы откажетесь от финансовой помощи, как на это отреагирует тот, кто вам помогает?
Глава 5
Что нужно знать о прошлом, настоящем и будущем, чтобы принять себя
Важная тема в познании себя – это проработка своей личной истории. Из прошлых глав вы уже узнали, как влияют на вашу жизнь отношения с родителями, но это не все, что важно знать о развитии личности. В этой главе мы будем говорить о законах развития, восприятии себя и своей истории, зонах роста и подготовке к будущим кризисам.
Я часто использую знания из психологии развития, она многое помогала расставить на свои места в работе с клиентами. Например, ко мне обратилась клиентка, которой было 27 лет. Ее не устраивала ситуация на работе – хотелось карьерного роста, но было страшно проявлять инициативу, кроме того, она постоянно чувствовала себя виноватой. Мы разобрали ее ситуацию с точки зрения психологии развития – какая деятельность для нее сейчас является ведущей, какие вопросы глобально важны и значимы. Также через психологию развития попробовали найти, какие этапы из прошлого, какие кризисы не были пройдены до конца, – и обнаружили историю с незавершенной сепарацией, которая сильно влияла на отношение к работе.
В психотерапии есть направление, которое помогает узнать себя, принять себя и жить в гармонии с собой через разбор жизненных историй. Это нарративная психотерапия. Специалисты, работающие в этом направлении, утверждают, что мы, люди, постоянно живем в разных историях. Про прошлое мы рассказываем, вспоминая отдельные события из детства и юности. Все суждения о мире и себе формируются на основе личного, субъективного опыта – то есть историй, которые мы прожили.
Вы сами можете легко убедиться в этом, если обратите внимание на то, сколь большую роль в нашей жизни играют сериалы, книги, личные блоги. Все потому, что наше мышление заточено под нарратив – историю. Именно через него мы делаем выводы, многое понимаем, осознаем. Через истории мы учимся и делаем это гораздо эффективнее, чем через анализ цифровой информации, массива данных или зубрежку абстрактных законов. Именно поэтому нам важны конкретные примеры. С помощью них мы понимаем, и на них мы учимся.
Исследователи памяти[5, 14] открыли ее интересную особенность: каждый раз, вспоминая о событии, которое мы помним кусками и пытаемся достроить, мы его перезаписываем и запоминаем в том виде, в котором рассказали. Это открытие сейчас используют психотерапевты при работе с травмами и фобиями, предлагая клиенту в безопасной обстановке прожить свои воспоминания и расставить для себя новые акценты – найти новые объяснения, снять с себя беспочвенные обвинения, увидеть ситуацию с других углов, обратить внимание на детали, которые до этого обесценивались или не замечались вовсе.
В этой главе я хочу дать вам инструменты для того, чтобы странные, неприятные, нелогичные моменты вашей биографии обрели смысл и органично встроились, как кусочки пазла, на свои
