Коллектив авторов - Отечественная социальная педагогика
Благодарен ли такой ребенок взрослым за их заботу, уход и внимание, ценит ли, уважает ли он свою семью? Нет, он ее не ценит, так же как не ценит дорогих игрушек. Взрослые лишь выполняют свою обязанность, – так он расценивает заботы родных. И когда этот мальчик, развившись умственно, посмотрит трезво на свою семью, он тем более не сможет уважать и любить ее. Если же он не осознает всего уродства полученного им домашнего воспитания, то так и останется «маменькиным сынком», которого никто не любит в школе и который ни с кем из товарищей подружиться не может. В результате может вырасти оторванный от общества, лишенный друзей и товарищей, одинокий в жизни человек, с безрадостным детством, без каких бы то ни было стремлений и идеалов в юности, утомленный и разочарованный жизнью в 16–18 лет, черствый эгоист и скептик.
К счастью, школа, с ее здоровыми товарищескими отношениями, с ее кипучей учебной и общественной жизнью, чаще всего резко встряхивает такого баловня и воспитывает в нем другие качества. Однако в этом случае ребенок переживает резкую ломку в своих отношениях к близким, еще резче выступает разница между школой и домом, от которого он начинает удаляться тем скорее, чем скорее привыкает к школе. <…>
Во многих семьях ребенок после школы обычно бывает предоставлен самому себе. <…> Короткие встречи родителей с ребенком обычно проходят только в ласках и играх. Вся воспитательная ценность семьи, ведущей разнообразную трудовую и общественную жизнь, сведена на нет. Свое внимание к детям такие родители объясняют обычно чрезмерной занятостью производственной и общественной жизнью. Ребенок предоставлен себе или соседке – «она за ним присмотрит». А что он делает – это вообще родителей мало волнует. Они уверенны в том, что ребенок чем-то занят, как-то и с кем-то играет, наверное, что-то читает и где-то гуляет. <…> Никакие ссылки на занятость производственной и общественной работой не могут оправдать невнимания родителей к воспитанию детей.
При любых условиях родители вместе (или по очереди) обязаны ежедневно выделять хотя бы один час для детей. Этот один час громадное значение, и родители должны выкраивать его, несмотря на всю свою занятость. Это их священная обязанность. Тогда устанавливаются и крепнут связи, которые являются залогом будущей большой дружбы между детьми и родителями, столь необходимой и тем и другим, в которой с течением времени больше будут нуждаться родители, чем дети.
Неправильные методы воспитания приводят часто и к другим последствиям: ребенок все отдает школе, для семьи не остается ничего. Он раньше времени бежит на уроки, остается под различными предлогами в школе после уроков. Семья, родители где-то на заднем плане. Резкая граница между домашней атмосферой и школой, где горячим ключом бьет интересная, полная содержания жизнь, где так много товарищей, знающие, отзывчивые и добрые учителя, где каждый новый день приносит столько интересного, – эта разница слишком велика, чтобы ребенок ее не заметил, а вместе с тем не оценил по достоинству свою домашнюю обстановку <…>
Среди неправильных семейных отношений следует указать еще на некоторые случаи, обычно имеющие место в семьях, где есть старшие дети или подростки. При полном внешнем благополучии в отношениях родителей и детей между ними, по существу, постепенно нарастает сначала едва заметная, а затем более и более очевидная, прежде всего для родителей, отчужденность. Ласковые, доверчивые и простые отношения с родителями постепенно заменяются у подростка замкнутостью, иногда угрюмостью, скрытностью, повышенной раздражительностью. Растет какая-то глухая стена недоверия, непонимания и недовольства.
В чем тут дело? Родители не могут не замечать этого отчуждения, оно их тревожит, но изменить отношений им уже не удается, ибо они не знают причин странного поведения своего ребенка. А причины чаще всего в том, что родители не учитывают роста детей. Они не замечают иногда, что их ребенок превратился уже в подростка, что этот подросток, в особенности в определенные периоды своего развития, подвергает переоценке все и вся, в частности и своих родителей.
Подросток размышляет над происходящими событиями, наблюдает людей и их поступки, ему кажется, что он видит то, чего другие не замечают, и он начинает углубляться в себя. Родители, чувствуя эту растущую замкнутость, настаивают на прежней откровенности, требуют прежней близости и дружбы. Детям кажется, что родители их не понимают, они отходят от родителей и предпочитают семье общество товарищей и подруг. Чем глубже эта замкнутость, тем больнее переживают ее родители, а часто и сам подросток, но тем труднее ее преодолеть.
Родители забывают, что с возрастом ребенок меняется. То, что было хорошо в отношениях с младшим школьником, не годится для подростка четырнадцати-пятнадцати лет. В представлении ребенка родители уже не нужны ему как опекуны и контролеры его здоровья, времяпрепровождения, чувств, желаний и интересов. Подросток ощущает себя настолько взрослым, что желает сам распоряжаться в известной степени собой и своим временем. Поэтому, чем больше родители настаивают на отчете, откровенности и близости, тем резче протестует подросток. Он воспринимает это, как посягательство на его самостоятельность и на его личные права.
Этот период, критический для развития отношений между детьми и родителями, требует большого такта от взрослых. Продолжая следить за здоровьем и поведением подростка, за направлением его интересов, родители должны делать это так, чтобы не навязывать открыто своей «родительской власти», которую подросток в таких случаях переносит особенно болезненно.
Родителям надо находиться в постоянном дружеском отношении с подростком. При полной доверчивости и уважении не только детей к родителям, но и родителей к детям такое общение естественно и обычно. Не предъявляйте никаких «родительских прав» не требуя от подростка обязательной откровенности, тактично относясь к его переживаниям, серьезно, но без нравоучений обсуждая и направляя его поступки, родители становятся действительными друзьями своих детей и остаются ими обычно на всю жизнь.
III. Ошибки во взаимоотношениях взрослых
Часто причиной напряженной атмосферы в семье являются нездоровые отношения между взрослыми, в особенности между родителями.
Всем должно быть совершенно ясно, что дети особенно болезненно переживают всякие, даже незначительные, разногласия между родителями. Многого дети не понимают. Это незнание истинных причин родительских ссор заставляет детей нередко еще болезненнее чувствовать, что кто-то из родителей сделал нехорошее, а что именно – непонятно; другой его грубо упрекает, – может, он и сам виноват? Теряясь в догадках, дети не знают, кто прав, чувствуют напряженность отношений, видят угрюмые, огорченные лица, слышат раздраженные, обидные слова и тяжело переживают ссоры между любимыми, родными людьми.
Конечно, в жизни семьи, в жизни взрослых встречаются трудности, бывают споры, возникают вопросы и очень интимные, и очень тревожные. Но как бы то ни было, дети должны быть избавлены от роли свидетелей и наблюдателей тех конфликтов, которые порой приходится переживать взрослым. При всех трудностях бытовых условий родители не имеют права разрешать свои споры в присутствии детей, а тем более с их участием. <…> Дети, являющиеся свидетелями таких сцен, постепенно теряют уважение к родителям, не верят их любви друг к другу, а потому подвергают сомнению все их замечания. Обычно в таких семьях дети иронически относятся ко всяким призывам к культурности, выдержанности, вежливости и прочим хорошим правилам.
Другими словами, родители теряют авторитет в глазах детей, разрушают самые основы общественной сознательности, дисциплины и прямо вредят здоровому нравственному развитию своих детей.
Среди семейных конфликтов, болезненно отражающихся на детях, совершенно особое место занимают разводы. Для того чтобы понять всю глубину горечи, а иной раз и настоящую драму, которую переживает ребенок при разрушении семьи, необходимо помнить, что для ребенка его отец, мать, братья, сестры представляются неразрывно связанными. Из рассказов ребенок знает, что когда-то давно, когда его еще не было, мать и отец жили в разных местах и не были женаты. Поженились, – значит стали жить вместе. Теперь есть дети; и вот вся семья – эти трое – четверо – пятеро людей – в сознании ребенка представляет одно крепкое целое.
Известно, как тяжело дети переживают смерть близких. Но в этих случаях, перенимая от взрослых их отношение к обрушившемуся на семью несчастью, дети смотрят на смерть, как на свалившееся на них горе, в котором никто из окружающих не виноват. Смерть родного человека, как бы тяжело она ни переживалась, – все же явление естественное и постепенно сглаживается в памяти ребенка. Дети слышат, как вспоминают покойного и как обычно хорошо о нем говорят.
