Александр Рявкин - Горячий айсберг 2011
Харе Кришна, харе Кришна,
Кришна, Кришна, харе, харе.
Устраивать мордобой было нельзя, и Иваныч применил иной способ. Ну, подошли ближе. Кришнаиты, видно, что-то заподозрили, но своей унылой попевки не прекратили. Косились на Ивана Ивановича и продолжали свое:
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
Иваныч дождался, значит, конца куплета, махнул рукой, и мы дружно вступили, заглушив их начисто:
В харю Мишку, в харю Мишку,
Мишку, Мишку – в харю, в харю!
В толпе заржали, а кришнаиты не поймут, в чем дело, и продолжают стучать в барабаны. Иваныч горланит дальше, да и я с ним:
В харю Райку, в харю Райку,
Райку, Райку – в харю, в харю!
Это надо было видеть. Ну, и все, пришлось им свой концерт сворачивать и убираться. Никто их всерьез уже не воспринимал.
– Попробовал бы он в Индии такое отчебучить. Палками бы побили, – заметил Артур.
– Не знаю, не бывал… Иван Иванович потом от нас ушел. Кажется, устроился в охрану… А вообще, принципы в нашей «Герболомии» простые, как в армии, – делай, как я. Принцип первый. Лидер должен быть прост, чтобы каждый мог его скопировать и преуспеть. У лидера костюм – и у группы костюм. У лидера значок – и у группы значок: сердце – живое, или в стрелах, или мешочек с долларовой змейкой. У лидера телефон с автоответчиком – и у группы тоже автоответчик. Принцип второй. Лидеры должны копироваться. Легко. Чтобы любая кухарка, как по заветам дедушки Ленина, могла… занять свое место не на кухне, а в Сети. Ну, чего я тебе буду рассказывать, ты все это проходил… А теперь, что такое супервайзер. Во-первых, это – супер, а во-вторых, это «ВАУ-зер!» То есть клич молодых мустангов! И вообще, это по рангу – типа звания старшего офицера, и я ходил в галстуке и пиджаке, соблазнял одиноких женщин. Большей частью вербуя их для нашей Идеи!
– Давай выпьем за женщин, – вздохнув, предложил Артур.
– Давай, – поддержал Алексей. – Стоя!
Приятели поднялись и, чокнувшись, выпили очередную дозу водки.
– Эх, знаешь, какая у меня женщина была в Индии, – еще раз глубоко вздохнул Артур.
– Давай, Артур, ты мне про свои половые подвиги потом расскажешь, – перебил его Алексей, – а сейчас, раз поперло, все расскажу. Собственно говоря, «великий и ужасный Герболом» по моей судьбе прокатился десятком изломанных и несбывшихся девичьих надежд. И вряд ли я виноват, что духовная составляющая так брала за душу в нашей тесной гостиничной обители, и юные сердца, сам понимаешь, пылали в одном костре.
– Бутыль пуста, – кивнул Артур на графин. – И вечер пуст без женщин.
– Ну, ты хоть бы рассказал про Индию… – вдруг предложил Алексей, будто и не перебивал товарища.
– Да я сам еще не разобрался, что же там со мной произошло, – уклонился от ответа Артур. – Лучше ты расскажи, все это очень забавно.
– Это жизнь, Турик… Ладно, слушай дальше. Кстати, надо заказать еще что-нибудь выпить… Хорошо, потом. Ты, кажется, говорил, что ассистировал своему дяде-нейрохирургу. А я в какой-то момент понял четко и очень отчетливо, что герболомовская клиентура мало чем отличается, знаешь от чего? А-а, не знаешь. Отвечаю: от неврологической! Желание посвятить жизнь нашему бизнесу совместимо… со слабоумием и распадом личности. Слушай еще историю. Однажды в Театр теней на мое имя пришло письмо. Мы там устраивали презентации, а еще блистали в Планетарии, Дворцах труда, молодежи, спорта «Юбилейный», Доме композиторов и Доме ученых. Дом «всея святых» еще был… Юстас Роггер, полуприбалт, уровня пять с половиной «Герболома», в «доме всея святых», когда я собрал там своих обманно-подданных, показал мне какое-то отшлепанное с печатями письмо, где сие заведение отдавалось чуть ли не в его пожизненное пользование. То есть свой тусовочный куст он обгладывал сам. Как медведь в малиннике. Вот тебе, блин, и всемирная духовная сеть. Пауки – и не в банке. Каждый покачивается на своем липком батуте… На счастье, директор Театра теней Войнович Эдуард письма не читал. Спрятал его в карман и пошел на презентацию. Она, как обычно, прошла с надтреснутым восторгом: гости недоверчиво суетились и разбрелись по «паутинам», где их уже ждали похотливые «эмиссары». А я, блин, злился: в мою паутину никто не залипал. Слава богу, Юстас наконец выкрикнул мою фамилию, и я увидел, как ко мне направляется пожилой демонический хмырь со сверкающими очами. Оказалось, секешь, это он написал письмо, зная только лишь адрес нашей тусовки. Но ему, гаду, более ничего и не надо было. Вряд ли он что-то понял из лучезарных идей «Герболома»… Он схватил меня за руку, да с такой силой, что отрывать ее у старикашки – все равно, что порушить его сотканное мировоззрение. Как спасение, я тут же предложил ему контракт. Оказалось, что наш контракт ему вовсе не нужен. Дедушка был вовсе не прост, оказался сценаристом! Просек? Хотел продать сценарий для сериала в Голливуд и попросил познакомить его с ныне покойным Марком Хьюзом, патриархом всея «Герболома». Беда сетевиков, Турик, в том, что они никого не могут послать, по крайней мере на три веселых буквы. Корректность бизнеса запрещает. Оставалось представиться главным редактором «ведущего издательства». И тут же заключить договор. Последнее подействовало крепко, как левомицетин при поносе…
Официант молча принес водку в графине и пошел за закуской. А Леша продолжил повествование…
Но оставшуюся часть рассказа Артур следующим утром никак не мог вспомнить. И немудрено, голова вроде и не болела, но была словно колокол, в котором, не дай бог, качнуть «языком», чтоб породить тяжелый звон.
Сегодня у них была запланирована поездка в Красную поляну. Леха порывался «взять баб», но Артур тут же сказал, что тот будет сам платить за них, и он мгновенно остыл. Нечего из мероприятия устраивать секс-туры. А собрались они в «Академию банных искусств», как раз и находившуюся в Красной поляне. Знакомый банкир сказал Артуру, что эта «Академия» представляет собой целую деревню самых разных бань разных времен и традиций. В них, мол, используются различные пряности и снадобья, шаманы ходят с колокольчиками. В одной – тебя варят, как в русских сказках, в настоящем котле, единственное, что не до кипения, и тут же позади – массажистка делает массаж головы, подавая тебе разные снадобья, от которых чувствуешь себя просто на седьмом небе. И чего там только нет…
Так оно на самом деле и было… Артур и Леха испробовали массу видов массажа: и пенный, и натирание гречкой, и все это сотворяли красивейшие девушки… И никакого интима! Самый экзотический массаж – «Крадущийся тигр». Делает, конечно, девушка, у нее две подставки – ходули, она на них опирается и стопами массирует все твое тело, то есть ходит и по позвоночнику, и по плечам, а ты лежишь на животе. Потом она садится и разминает тебя своими ягодицами – массаж типа тайского. Когда Артуру делали этот массаж, Лехе в это время массировали голову. И тут раздался громкий храп, девчонки аж залились от смеха, но массаж все равно закончили.
Была еще одна процедура: после того, как тебя отпарили по полной программе два профессиональных банщика, тебя засовывают в кадку с холодной водой. Потом, каким бы крепким ты ни был, берут тебя под руки, проводят наверх, где находится большой чан, под которым тлеет огонь. Температура там градусов 50, вода с травами разными. Кришнаитка подносит витаминный коктейль и делает массаж. А ты сидишь в этой горячей воде. Называется процедура «Конек-Горбунок» – потому что тебя варят в этих травах как в сказке. Затем – звукотерапия. Тебя кладут на качалку типа гамака, только деревянную, накрывают теплыми одеялами, ты закрываешь глаза, а вокруг тебя звенят колокольчики. Ты глаза открываешь и видишь голубое небо. Это и есть Красная поляна, и место находится в ущелье, вокруг горы и тишина – одним словом, благодать: райское место. Сзади тебя ходит кришнаит и читает мантры – ОМММ, ХУМММ. Ощущение непередаваемое, ни с чем не сравнимое, настоящая нирвана. Тебя сначала пропарили, потом в холодное, потом сварили в травах, а потом в гамак с колокольчиками… У Артура было такое ощущение, что миллион иголочек постоянно покалывает тело, и от этого возникает чувство свободы и очищения. После процедур подают домашнее пиво, похожее на квас, так же надо съесть много орехов, потому что сил и энергии много теряется.
– Я никогда не был лучшим учеником. Однажды в течение недели непредумышленно разбил три окна, потом расскажу. Но некоторой креативностью я всегда отличался. Ты не находишь, что это слово созвучно с «кретинизмом»? Тогда пошли в парную… – расслабленно говорил Алексей. – Кстати, «Герболом» – весьма дебильное, но глубоко народное название, в нем звучит «герб», – значит, «государство», ну, а «лом» – верное средство, против чего нет другого приема. И я понял, что лучше всего на этот символ клюют женщины, в своей кухне – они всегда патриотки, ну, а мужское начало, конечно, – несгибаемый парень «лом». И потому ради пяти «да» приходилось выслушивать девяносто пять «нет». Хотя это гнусно и скучно. И я решил окучить, как картошку на поле, по крайней мере тысячу жительниц мегаполиса. Взял книгу приходов и расходов, разлиновал и записал туда телефоны, начинающиеся как мой – с цифр 667. Чтобы просто трудиться в моем районе: 667-00-00… 667-00-01 и так далее. Наш народ, конечно, имеет стойкую аллергию и страх перед «социологическими опросами». Типа, сколько у вас комнат, телевизоров, дач, машин, норковых шуб и какой системы дверные замки вы предпочитаете… Я, Турик, конечно, ничего по телефону не предлагал и не объяснял, мне было важно добиться встречи.
