Дарья Донцова - Золотое правило Трехпудовочки
Запас моей сообразительности иссяк. Леня пару секунд сопел в трубку, затем у него прорезался голос.
– Спасибо за лекцию. Не сомневался, что ты подумала об элементарных вещах. Но я тоже не первый год замужем.
– Метро! – заорал в этот момент водитель. – Эй, не спим, шевелимся, сами приехали, дайте возможность другим покататься.
Я, согнувшись, поспешила к выходу.
– Усе! – гаркнул Леня. – Мне пора. Захочешь поучить нас уму-разуму, звони. Если буду свободен – непременно послушаю твой детский лепет.
Я вышла на улицу и улыбнулась. Раз Мартынов разозлился, я попала иголкой в его больное место. На что угодно поспорим: Ленька не подумал о видеонаблюдении и не принял в расчет секретаршу. Кстати, я тоже совершила ошибку – не поговорила с девушкой, а она, кстати, привозила в «Кинуки» документы и опрокинула там тележку с десертами. Но не надо корить себя за оплошность, идеальны одни роботы, да и они ломаются. Не следует пытаться стать самой лучшей, перфекционизм еще никого до добра не доводил.
– Женщина, – промяукал около моего плеча вкрадчивый голос, – вы давно думали о радости?
Я остановилась, окинула взглядом паренька в светлой куртке и решительно ответила:
– Спасибо. С детства исповедую православную веру, в секту «Свидетелей Иеговы» вступать не собираюсь.
В среде сотрудников МВД давно ходит история, более похожая на анекдот. Якобы один из начальников районного отделения милиции, придя на работу с больной головой и соответственно в отвратительном настроении, натолкнулся на группу людей, которые смирно стояли около дежурного. Местный царь обозлился и налетел на сотрудника с воплем:
– Что у нас за бардак? Какого черта тут орда цыган топчется!
Дежурный устало ответил:
– Это не цыгане, по одежде сразу видно.
– Не умничай! – еще сильнее взъерепенился босс. – Устроил из отделения дискотеку! Посторонним здесь толпиться не положено.
– Они свидетели, – вздохнул подчиненный.
– По какому делу? – слегка сбавил тон шеф.
– Эй, парень, повтори свою фамилию, – попросил дежурный, – заковыристая слишком, никак не запомню.
– Мы «Свидетели Иеговы», – представился мужчина, – хотим пройти и донести нужное слово.
Начальник треснул кулаком по столу дежурного.
– Распустились совсем! Живо узнай, кто этим Иеговой занимается, и отправь граждан свидетелей в соответствующий кабинет.
Анекдот умалчивает о том, как завершилась история, но мне почему-то кажется, что это правда. Представляю, как запарился дежурный, пытаясь отыскать следователя, и что за выражансы полились из его сахарных уст, когда до парня дошло, какие «свидетели» жаждут проникнуть в святая святых наших доблестных органов.
Глава 25
– Вы меня неправильно поняли, – усмехнулся юноша. – Я спросил: давно ли вы доставляли радость близким? В смысле когда дарили им подарки?
Я начала переминаться с ноги на ногу. Ну почему ко мне постоянно подходят лохотронщики и коробейники? У меня что, на лбу написано: «Эта не пошлет куда подальше»?
– Если хотите сохранить семью, – соловьем заливался уличный торговец, – то знайте: мелкие радости здорово ее укрепляют. Загляните в наш семейный магазин. Вон туда!
Я проследила взором за рукой парня, увидела просто вагончик, украшенный вывеской «Маленькие семейные радости», и вдруг сообразила: я временно живу у Димона, стараюсь ухаживать за кошками, пью по вечерам чай с Анфисой и Маргошей, но ни разу не принесла в дом даже пряника.
Мне стало неудобно, потом стыдно. Ну, Танечка, ты отвратительно невоспитанная особа, нужно угостить хозяев тортиком.
– Торгуете конфетами? – спросила я у зазывалы.
Тот обрадовался и зачастил:
– Пирожные, лакомства на любой вкус. Наш консультант вас обслужит по полной программе, ответит на ваши вопросы, продемонстрирует весь ассортимент.
– Спасибо за идею, – кивнула я и поспешила в лавку.
Внутри все неожиданно оказалось в розово-черных тонах, а за прилавком маячила блондинка, одетая в обтягивающее платье с провокационным декольте. Вдобавок к этому в вагончике странно пахло, отнюдь не ванилином с корицей, а какими-то духами. Вероятно, нимфа торговли облилась парфюмом. К сожалению, кое-кто из продавцов забывает простое правило: никогда не злоупотребляй на рабочем месте ароматами, потеряешь потенциального клиента.
В конце марта я заглянула в магазин постельного белья, приценилась к паре симпатичных комплектов и уже собралась идти в кассу, но тут подошла продавщица. Я была сбита с ног мощной волной дорогих духов с «восточными» нотами. В горле зацарапали когтями невидимые кошки, легкие начал раздирать кашель, и я унеслась вон, так и не вытащив кошелька. А ведь могла пополнить кассу торгового предприятия. Хотя что ни делается, все к лучшему. Новое красивое белье сгинуло бы в пожаре.
– Желаете наполнить жизнь небольшими семейными радостями? – басом загудела блондинка. – Могу посоветовать…
– Спасибо, сама посмотрю, – пресекла я ее попытку навязать мне товар.
Но продавщица оказалась из породы прилипал, а может, ей надоело тосковать в одиночестве, вот и захотелось поболтать.
– Подарок для мужчины? – хитро улыбаясь, спросила она.
– Да, но в придачу к нему три дамы, – ответила я, не забыв и о себе.
– Возьмите пирожные, – подмигнула девица, – поверьте, это лучший вариант. Смотрите, какая прелесть.
Рукой с хищно изогнутыми акриловыми ногтями торговка открыла витрину. Я уставилась на пирамидки, облитые голубой и розовой глазурью.
– Бисквит, пропитанный ромом, шоколадный крем и клубничка, – зачастила продавщица, – привезли час назад.
– Ладно, – кивнула я, – четыре штуки, цвета незабудки.
– У вас же один мужчина, – напомнила девушка, одергивая корсет, из которого вываливалась пышная грудь.
– Ну и что? – не поняла я.
– Мальчику пирожные голубого цвета, девочкам розового, – заявила кондитерша и начала подцеплять десерт, смахивающий на земляничное мыло.
Я в принципе толерантный, готовый к компромиссам человек. Начни торговка уговаривать меня, скажи она о специальной выпечке для дам, я бы согласилась купить розовый десерт для себя и старушек, но есть ситуации, которые меня бесят. Терпеть не могу, когда кто-нибудь навязывает мне свою волю. Если услышу от парикмахера: «Вам необходимо покраситься», а от консультанта в бутике слова: «Немедленно купите костюм, вижу вас исключительно в прямой юбке», я моментально уйду прочь. Это МОЯ голова и МОЯ фигура, поэтому только МНЕ решать, как причесываться и что носить. Тактичный совет приму с благодарностью, но если человек норовит принять решение за меня, то я назло ему поступлю наоборот.
– Беру голубые пирожные, – процедила я.
– Они для мальчиков, – не уступила продавщица.
Я развернулась и сделала шаг к двери.
– Стойте, – занервничала продавщица. – Что не так?
– Все, – сердито сказала я. – Я сделала выбор, зачем предлагать что-то по своему вкусу?
– Но оно мальчиковое, – глупо возразила блондинка.
– Вот уж не знала, что еда продается по половому признаку, – съехидничала я.
– Есть водка для женщин, – выдвинула свой аргумент торговка.
– До свидания, – сказала я, – у метро много магазинчиков, найду пирожные там. Кстати, ваши хоть и оригинальные, но очень дорогие.
– Уже кладу голубые, – засуетилась красотка. – Я хотела как лучше. Понимаете, дело в начинке…
– Спасибо, – остановила я ее и вынула кошелек.
– Если понравится, приходите, – кокетливо стрельнула глазами продавщица и протянула мне фирменный пакетик с коробкой. – У нас обширный ассортимент, можно сделать заказ по каталогу.
Еле отделавшись от назойливой продавщицы, я вышла на улицу и опять налетела на зазывалу.
– Че купили? – спросил тот бесцеремонно. – Вау! Для мальчиков! Четыре штуки! У кого-то праздник намечается.
– Девушка, погодите! – закричала продавщица, выскакивая из вагончика. – Я забыла вам подарочек дать. У нас акция. Если берут больше двух изделий для мальчиков, мы дарим элитный чай. Вот, вам положено две порции.
Девушка протянула мне небольшой пакетик с фирменным логотипом, я машинально взяла его.
– Соблюдайте способ заварки, – кричала мне в спину девушка, – там инструкция по применению лежит, изучите ее внимательно!
Мне стало смешно. Отличная идея – приложить к чаю книжечку с советами по его приготовлению. Заранее знаю содержание! Ополосните чайник горячей водой, насыпьте необходимое количество заварки и залейте кипятком.
Кошки встретили меня громким мяуканьем, они задрали хвосты трубами и начали подталкивать меня к холодильнику.
– Что, опять надеетесь на человеческую еду? – шепотом осведомилась я, косясь на дверь. – Творога хотите? Могу развести его йогуртом.
Клепа, Гера, Лера и Ариадна ринулись к мискам и замерли.
– Вы намного умнее, чем кажетесь, – восхитилась я, наполняя плошки, – ешьте быстрее, не ровен час, Димон вернется, мне тогда влетит по полной программе.
