Дарья Донцова - Человек-невидимка в стразах
Сергей Михайлович открыл тумбу стола, вытащил бутылку минералки, сделал несколько жадных глотков, вытер рот и приказал:
– Всем внимание! Гражданка Тараканова следовала в нужном ей направлении, начав движение через перекресток в момент переключения сигнала светофора. Навстречу ей, в нужном ему направлении следовал гражданин Колкин, начав движение через перекресток в момент переключения сигнала светофора. Автомобили произвели столкновение, повлекшее за собой тяжкие телесные повреждения участников ДТП, без смертельного случая с их стороны, но с причинением ущерба здоровью, что подтверждается наличием в деле необходимых медицинских справок. Как поступим? Найдем консенсус? Сразу предупреждаю, начнете лаяться и драться, будет хуже. Терпеть не могу, когда в кабинете базар!
– Хотите сказать, что я столкнулась с ним? – указала я на Билли. – Но его фамилия Кузнецов.
– Верно, – согласился мент. – Но автомобиль принадлежит Колкину, который при опросе сообщил нашему сотруднику о продаже машины по доверенности, а поскольку владелец Колкин, то…
– Какого черта ты сказал, что пострадал от дуры Муравьевой? – закричала я, уставившись на Билли.
– Тараканова, Муравьева… – растерялся тот. – Ну, спутал. Я в насекомых плохо разбираюсь. Но ты же Белла Ви!
Делать нечего, пришлось признаваться:
– По паспорту я Тараканова.
– Супер, – приуныл Билли. – Получается, мы с тобой друг в друга вмазались?
– Похоже на то, – согласилась я. – Вот почему в больнице мы рядом очутились, нас «Скорая» с одного перекрестка привезла.
– Вы знакомы? – обрадовался Борисов. – Придете к согласию в отношении своих претензий друг к другу?
Я кивнула, Билли встал.
– Порядок, командир, без базара.
– День начался отлично! – потер ладони Борисов. – Сейчас в двенадцати местах распишитесь и гуляйте. Починитесь – больше не нарушайте правила проезда через перекресток.
Когда мы с Билли очутились в коридоре, малыш на коленях у старика оживился.
– Дядя, бо-бо, – начал он верещать. – Тетя, ай-ай, бо-бо!
– Верно, Митенька, – заскрипел пенсионер. – Какая тетя, такой и дядя. Муж и жена одна сатана, козел с жабой свадьбу не играют, приличный человек с наркоманом и алкоголиком не сойдется.
– Молчи, пока не огреб, – спокойно ответил Билли. – Еще раз про мою бабу гадость скажешь, вентилятором в окне работать станешь, языком воздух гонять будешь.
– Прости, сыночек, – заюлил дедок, – я Мите сказку излагаю, она никакого отношения к вам не имеет. Русский народный сказ про козла и жабу.
– Не помню такого, – решил устроить скандал Билли.
Я дернула его за рукав.
– Пошли, надо бинты снять и лицо умыть. Здесь должен быть туалет.
– В конце коридора, у лестницы, – услужливо подсказал старичок. – Но вы, ребятки, лучше туда не заглядывайте.
Я с тоской посмотрела на дедушку.
– Все так плохо?
– Чернобыль, – емко охарактеризовал состояние сортира дедок.
Мы с Билли, провожаемые жалостливыми взглядами посетителей ГАИ, выбрались во двор.
– Надеюсь, со страховой проблем не будет, – ожила я.
Парень вдруг расхохотался. И сквозь смех начал рассказывать:
– Мой приятель Ленька работает инструктором в крутом фитнесе, там годовая карточка двести тысяч стоит. Один раз приходит к нему клиент и ржет. Он с семьей ехал в тренажерный зал, сам на «Майбахе», за ним жена на «Майбахе», а последней дочь, у той машинка попроще, «Бентли» по спецзаказу, как раз для девочки, ну не на старперском же «Майбахе» ей кататься. Рулят себе, посвистывают, и тут через дорогу бродячая собака скок-поскок. Папа животных любит и по тормозам бьет, его «Майбах» замирает. В него вламывается мамин «Майбах», а тому в задницу впендюривается дочкин «Бентли». Папа из авто вылезает и бежит посмотреть, что с собачонкой, мама с дочкой от смеха по асфальту катаются. Результат: пес теперь живет у олигарха в золотой будке, у страховой компании коллапс, она чуть не обанкротилась, оплачивая ремонт, мама с дочкой в восторге. Говорят: «В последний раз так веселились, когда отец на Ривьере в аквапарке в трубе, по которой в воду спускаются, застрял». Это я к тому, что мы можем расслабиться, у нас машины не по миллиону баксов. Страховая промолчит.
– А почему они цугом ехали? Неужели нельзя всем вместе в одном «Майбахе» поместиться? – заинтересовалась я.
– Так ведь это ж не круто, – пояснил Билли. – Мы, кстати, тоже не простые, ща на разных тачках понесемся!
Я обозрела битую, древнюю иномарку парня, почти уже своего разномастного и разноцветного «ежика», большая часть деталей которого была произведена в середине шестидесятых годов прошлого века, и кивнула:
– Мы не хуже людей из списка «Форбса».
Билли сел за руль.
– Не, мы лучше! У форбсятников все позади, цели достигнуты, скукота. А у нас жизнь впереди, желаний море. Езжай за мной, я знаю хорошее кафе, умоемся и поедим.
В «хорошее кафе» нас не пустили. Едва мы с Билли вошли в пустой холл, как секьюрити, мирно дремавший у двери, вскочил и кинулся к нам с заявлением:
– У нас санитарный день!
– Типа мышей травите? – оскалился мой спутник.
Я испугалась, что Билли полезет на рожон, и тихо заблеяла:
– Тут плохо, противно пахнет, наверное, кофе помойный нальют.
– Твоя правда, – согласился Билли, – через три дома лучший ресторан стоит.
Но в «лучший ресторан» мы тоже не попали. На сей раз не прошли фейс-контроль у дородного красавца, облаченного в безукоризненно отглаженный костюм и белоснежную рубашку с шелковым галстуком.
– Прошу господ нас простить, – величаво заявил метрдотель, – но мы ждем гостей на свадьбу, залы выкуплены на торжество.
– Нам бы на пять минут в туалет, – заикнулась я и улыбнулась.
Мужик обмер.
– Право, не сочтите за обиду, но устроитель торжества заранее обговорил условие: никаких посторонних. Мы будем счастливы обслужить вас в другой день, но до конца года уже расписаны все мероприятия: юбилеи, презентации, поминки.
Билли молча пошел к выходу, а меня охватила злость.
– Поминки? – переспросила я. – И когда они намечены? Мне хотелось бы сюда через две недели забежать.
Мужчина закатил глаза:
– Увы, увы, как раз спустя четырнадцать дней здесь соберутся родные покойника, вам лучше приехать через год.
– А где вы храните труп? – мило улыбнулась я. – В холодильнике на кухне? Две недели не малый срок. Или вы знаете точно, когда клиент умрет? Подрабатываете киллером?
Метрдотель замер, а я побежала за Билли. Ну почему о человеке судят по внешнему виду. Противные ресторанные работники узрели пару в окровавленных бинтах, с бланшами под глазами, шеями в пятнах зеленки и моментально решили: маргиналов следует вытурить. Но это ошибка, мы добропорядочные граждане! Просто загримированы под жертв ДТП.
Глава 24
Желание вытолкать «бомжей» вон не выразили только сотрудники забегаловки «Счастливый бургер». Я размотала в туалете бинты, смыла «синяк» и попыталась стереть зеленку с шеи. Последнее удавалось плохо.
– Вода не возьмет, надо духами, – деловито посоветовала стоявшая у зеркала высокая, сильно накрашенная блондинка в блузке, вызывающе обтягивающей пышный бюст.
– У меня их нет, – грустно ответила я, обозревая шею.
Блондинка выругалась сквозь зубы и выудила из своей безразмерной сумки пузырек с золотой пробкой.
– Ща тебя опрыскаю, а ты живо зеленку стирай.
Я оторвала кусок от бумажного полотенца и начала возить им по коже. Девушка схватила другой клочок.
– Дай сюда, чухня косорукая. Надо аккуратно! Во, гляди, супер!
– Спасибо, вы меня спасли, – поблагодарила я.
Красотка решила поучить недотепу уму-разуму:
– Женщина должна быть предусмотрительной, иметь в сумочке косметику, парфюм, всякие мелочи.
Дверь туалета приоткрылась, показался парень в джинсах, он заорал:
– Эй, Серж, хорош трендеть! Навел марафет? Ступай на точку.
– Не хами, – с достоинством ответила девушка, – губы докрашу и приду. У меня обед, хоть я и б…, но кушать хочется.
– … – бросил сутенер и ушел.
Я уронила сумочку в раковину.
– Ты парень?
– Сколько раз говорила мерзавцу, не лезь за мной в тубзик, так нет, обязательно припрется, – сердито пропела особа непонятного пола. – Я женщина в мужском теле. И зовут меня не Серж, а Серджина. Почувствуй разницу! Ну, как я тебе?
Блондинка одернула кофту и стала сосредоточенно красить губы.
– Фантастика, – честно сказала я, – стопроцентная Мисс Мира.
– Спасибо, – сверкнула глазами Серджина.
– Ты делала операцию по смене пола? – не сдержала я любопытства.
– Нет, лапушка, пока на нее не накопила, – ответил цветок дороги.
Но я никак не могла успокоиться.
– А как же ты добилась полнейшей трансформации внешности?
– Гормоны… – многозначительно протянула Серджина, – маленькие такие таблеточки. Выпьешь одни – грудь растет, волосы везде, кроме головы, выпадают, голос меняется. Сожрешь другие – усы появятся, мышцы буграми, басом заговоришь, никаких чудес, сплошная фармакология.
