Дарья Донцова - Белый конь на принце
– Готово, – объявил Женя, – ну, открывай глаза!
Я повиновалась, приподняла веки и заорала:
– Матерь божья!
– Чего, так плохо? – расстроился парикмахер. – Я старался, как для родной мамы.
Я, лишившись дара речи, молча пялилась на отражение в мутном зеркале. В последнее время газеты активно печатают снимки вируса свиного гриппа, и, вероятно, вы видели фото, на котором изображен круглый шар непонятного цвета, весь утыканный странными короткими трубочками. Я была похожа на этого возбудителя болезни, как сестра-близнец.
Судорога, сжавшая горло, отпустила.
– Что это торчит из моей головы? – прошептала я.
Женя объяснил:
– Капсулы, при их помощи фальшивые волосья к настоящим крепятся.
– Снимите их, пожалуйста, – взмолилась я.
– Так не могу, – развел руками парикмахер, – нет нужных растворов, а сбрить не получается, машинка их не берет, ножницами отрезать не могу, слишком близко к коже расположены, надо чуток повременить, а лучше идите завтра туда, где их ставили, они отцепят.
Я вспомнила, как Карина говорила, что никто, кроме наглого парня, не сможет растворить этот клей, а Леня выйдет на работу только через неделю, и прошептала:
– Катастрофа!
– Платок я тебе обработал, – заботливо продолжал Женя, – можешь его повязать. Эй! Не вздумай рыдать! Ну не красавица ты, зато, похоже, при деньгах. Сходишь к хирургу, поправишь рот, кожу отшлифуешь, нет проблем. А про волосы вообще не думай, отрастут.
От его сочувственных слов я расстроилась еще больше и, повязывая мятый платок, изо всех сил сдерживала слезы.
– М-да, – крякнул Женя, – некрасиво получается! Будто ты косынку на мелкие бигуди нацепила. Не хнычь! Вот! Держи!
Мастер вытащил из шкафчика нечто похожее на дохлую ворону и протянул мне.
– Носи на здоровье, не бойся, парик совершенно чистый. Ну, примерь!
Я нахлобучила парик. Пришлось признать: короткая стрижка и иссиня-черный цвет волос сделали меня вполне приятной брюнеткой.
– Вечно бабы реветь начинают, – неодобрительно заметил Женя, – нет бы спокойно подумать: на любую неприятность есть своя приятность.
Я достала кошелек, отсчитала деньги, пару раз судорожно почесалась и испугалась.
– Вы уверены, что все блохи сдохли?
Женя ткнул пальцем в большую бутыль, украшенную наклейкой «Яд. Хранить отдельно от пищевых продуктов».
– Чернобыль! Ни одна поскакушка его не вынесет. Не сомневайся, я на даче этой штукой всех отравил: мышей, крыс, соседей! Шутка про соседей! А про грызунов правда.
– Но я продолжаю чесаться, причем даже сильнее, чем раньше! – выдвинула я контраргумент.
Женя надулся.
– После химической обработки кожу всегда дерет! И психический эффект! Пройдет до завтра.
Ко временному пристанищу я подкатила около полуночи, запарковала «миник» и пошла ко входу в бункер. Похоже, мне придется задержаться у Насти надолго, а может, я останусь здесь навсегда! Вдруг лицо никогда не примет прежний вид, а волосы не отрастут? Я не рискну показаться на глаза домашним, куплю билет в Австралию, улечу на край света…
– Эй, тетка, – грубо произнес ломающийся бас, – гони кошелек!
Я вздрогнула. Ну сколько неприятностей может еще свалиться на голову одного-единственного человека? Теперь я наткнулась на наркомана, который грабит прохожих.
– Давай, шевелись, – прогудел парень.
Я протянула ему портмоне.
– Сымай золото, – приказал он.
– Его нет, – ответила я, – можешь забрать деньги вместе с сумкой.
– Брешешь, – не поверил хулиган, – цепочка точно есть.
Я вздрогнула. «Груша»! Сейчас подонок отнимет у меня подарок Маши, не поверит, что безделушка копеечная.
– И правда, ничего, – вдруг по-детски разочарованно протянул грабитель. – Куда же твоя цепка подевалась?
Я схватилась за шею и не нашла ставший привычным талисман. К глазам подступили слезы, но я вдруг вспомнила: перед тем как избавить меня от блох, Женя попросил:
– Снимите украшение, оно может испортиться.
Я покорно положила «грушу» в ящик столика и благополучно там ее забыла. Парикмахер, сказавший: «На всякую неприятность имеется своя приятность», оказался прав, моя забывчивость сослужила мне хорошую службу.
Грабитель плюнул на тротуар и убежал, ему досталось только портмоне с не очень большой суммой наличных.
Стараясь не шуметь, я тихо спустилась по лестнице, вошла в спальню, пару секунд тихо посидела в кресле, потом взяла пачку сигарет. Сейчас подымлю у входа и успокоюсь. Но не успела я приоткрыть первую железную дверь, как услышала голос Насти:
– Ну, давай!
Ответ собеседника девушки прозвучал невнятно, разобрать слова я не смогла.
– То есть как «нет»? – возмутилась Настя. – Что значит – не она? Ты перепутал? Урод! Ничего тебе поручить нельзя! Ну погоди, разберусь с тобой! Связалась с идиотом. Исчезни навсегда!
Меньше всего мне хотелось болтать с Настей, которая ссорилась со своим кавалером. Я беззвучно прикрыла дверь и, подавив желание покурить, вернулась в спальню.
Когда я утром вышла на кухню, Настя стояла у плиты спиной к двери.
– Привет, – не оборачиваясь, воскликнула она, – давай яишенкой поделюсь.
– Спасибо, есть совершенно не хочется, – ответила я, – выпью кофе.
Настя сняла сковородку, повернулась, вздрогнула и воскликнула:
– Матерь божья!
– Это парик, – живо уточнила я, – вот, решила имидж поменять. Здорово?
– Офигенно, – объявила Настя, – но я про шею и плечи!
– А что с ними? – насторожилась я.
– В ванную не заглядывала?
– Не сочти меня за неряху, но мне так захотелось кофе, что я прямо из постели пришла сюда, – улыбнулась я.
Настя кашлянула.
– М-да! Поставлю-ка я чайник, а ты пока умойся.
Хоть под потолком была очень тусклая лампочка, ее света хватило, чтобы я увидела в зеркале маленькое личико, обрамленное черной стрижкой. На секунду я обрадовалась. То ли мне помогли многочисленные таблетки, выписанные Бурдюком, то ли биологическая добавка, которую я по личной инициативе приобрела в аптеке и принимала два раза в день, то ли просто аллергия начала утихать, но «клюв» сегодня стал значительно меньше, глаза чуть приоткрылись, щеки слегка «сдулись». Если процесс пойдет теми же темпами, через несколько дней я буду походить на прежнюю Дашу. Но я не торопилась прыгать от счастья, потому что всю мою шею и плечи покрывали большие пятна зеленого цвета. Это выглядело шокирующе.
– Эй, ты жива? – просунула голову в ванную Настя.
– Я читала про то, как лягушка превратилась в женщину, – дрожащим голосом ответила я, – а вот обратный процесс в литературе не описан. Если я трансформируюсь в жабу, не выгоняй меня на улицу!
Настя захихикала.
– Прикол! Тебе везет! Сплошная непруха.
Я начала чесаться.
– Это аллергия, – тут же поставила диагноз Настя, – ты правильно сделала, что сняла цепку, она может шею поцарапать.
– Ты о чем? – промямлила я, изучая себя в зеркале.
– Талисман, – пояснила Настя, – его нет!
Я вздохнула и рассказала ей про визит к Жене.
– Вау! – восхитилась Настя. – Ты человек-невезуха.
– Просто пока иду по черной полосе, зато впереди ждет белая, – я продемонстрировала остатки оптимизма.
Кофе я пить не стала, от созерцания собственной шеи и рук пропал не только аппетит, но и жажда, быстро оделась, вышла наружу – над Москвой лил мелкий противный дождь – и соединилась с профессором Емельяновым.
– М-м-м, – раздалось из трубки.
– Вы спите? – возмутилась я.
– М… уже нет, это кто? – пробурчал Бурдюк.
– Дарья Васильева. Сегодня утром я позеленела!
– Полностью? – уточнил врач.
– Нет, частично, – ответила я.
– Это вам сильно мешает? – зевнул профессор.
Меня охватило негодование.
– Нет, здорово помогает! Окружающие будут считать меня Василисой Прекрасной, заколдованной в жабу, не дай бог еще Иван-дурак встретится и пристанет с намерением жениться.
– Вы противница брака? – полюбопытствовал Бурдюк.
– Я противница зеленых пятен на коже! Вылечите меня!
– Приезжайте к шести вечера, – велел Бурдюк.
– Здорово! – закричала я. – Добрый доктор Айболит! Приходят к нему лечиться ворона и лисица, а он им и говорит: «Погодите умирать до ужина, сначала я высплюсь, выпью кофе, приму ванну». Может, вам лучше называться врачом «Пошли все на фиг»?
Бурдюк издал смешок:
– Даша, я нашел Вилли.
Мою злость словно водой смыло.
– Правда?
– Именовать его врачом преступно, – продолжал Бурдюк, – никакого медобразования у него нет, но отсутствие диплома не мешает прощелыге ездить в Россию и колоть дам, которые абсолютно уверены: только тот, кто явился из-за границы, профессионал экстра-класса. Ваш Вилли – ветеринар, который в один момент понял: возиться с животными – никчемный труд, лучше прикинуться гуру по ботоксу. Результат у вас на лице.
– Остальные его клиентки стали красавицами, – пролепетала я.
