Дарья Донцова - Главбух и полцарства в придачу
Да и с кошкой проблем не будет, у нашей соседки роскошный экземпляр цвета антрацита.
Решив активно действовать, я, воспользовавшись тем, что Томочка мыла Никитку в ванной, а остальных домочадцев не было, быстро вытащила один окорочок земноводного и, положив в кастрюльку, поставила на подоконник, пусть потихоньку размораживается, зелье-то придется варить, когда вернусь с кладбища.
Затем я помчалась к соседке, сделала вид, будто заглянула просто так, от скуки, выпила пару чашек совершенно гадкого чая и незаметно выщипала у меланхолически лежавшего в кресле котофея пук шерсти из хвоста, четвероногое создание оказалось настолько индифферентно-ленивым, что даже не моргнуло.
Страшно довольная, я вернулась домой и обнаружила на кухне полный списочный состав семьи.
– Доча! – обрадовался Ленинид. – Припозднилась ты сегодня, садись, папка ужин сгоношил. Эх, пропали бы вы без меня!
Я с благодарностью посмотрела на Ленинида. Конечно, папашка по большей части невыносим. Он страстный любитель приложиться к бутылке. Стоит ему принять на грудь сто граммов, как на него нападает фантастическая болтливость. Но иногда папа бывает милым.
– Вот, – тарахтел Ленинид, потирая руки, – пришел с работы, вижу – никого. В холодильнике мышь удавилась! И так мне вас, девки, жаль стало, ну прямо до слез. Ща, думаю, мужики со службы заявятся и насуют вам в нос. Ужина-то нет! Вот и изжарил курят. Да вы ешьте, пока они теплые.
Я чуть не зарыдала от умиления. Милый, дорогой, заботливый папка! Зря на него злюсь, когда он куролесит – не со зла же, а по глупости.
– Вот только картошечки отварить не успел, – терзался папенька.
– Ничего! – воскликнул Олег. – Мы курицу без гарнира слопаем, пахнет замечательно!
– С хлебушком схарчим, – подхватил Сеня, – да ты цыплят чесноком засыпал! Ну, молодец!
Нахваливая зардевшегося Ленинида, мы стали брать с блюда ножки.
– Маленькая какая, – протянула Кристина, – наверное, от молочного цыпленка.
– Молочными бывают только поросята, – не упустил момента позанудствовать Олег, – цыплята не млекопитающие. Да, действительно, просто крошки.
– Вкус странный! – воскликнула Томочка. – В былые времена, в голодные годы, попадались такие куры, пахнущие рыбой.
– А мне нравится, – прогремел с набитым ртом Сеня.
Я скосила глаза вбок, увидела на мойке пустой пакет из-под лягушачьих лапок и мигом поняла, что за «курочку» приготовил папенька. Я молнией слетела с табуретки, схватила порожнюю упаковку и запихнула ее в помойное ведро. Если сейчас домочадцы поймут, что получили на ужин сочную квакушку, они немедленно убьют… меня. Все шишки свалятся на бедную мою голову, и первым здоровое негодование начнет выражать Ленинид.
– Экие вы привередливые, – затараторила я, – все вам не по вкусу. По мне, так замечательные цыплята! А насчет цвета… Просто курочка очень молодая, не успела еще жирок набрать!
Усыпив бдительность членов семьи, я стала решать следующую задачу: как бы не съесть кусок, который лежит у меня на тарелке. Признаюсь, никогда не пробовала жабу и, честно говоря, не имею ни малейшего желания это делать!
– Может, по рюмочке хлопнем? – робко предложил папенька.
Не встретив сопротивления с нашей стороны, он вытащил из холодильника бутылку водки и налил всем присутствующим мужчинам.
Три руки одновременно взялись за рюмки.
– Это же вода! – воскликнул через секунду Олег.
– Вот гадость, – подхватил Сеня, – хлоркой отдает! Ты где ее взял, водку эту?
– Так в прихожей стояла, – растерянно сказал папенька.
Я схватила поллитровку. Точно, они тяпнули по шкалику «смертной воды». С одной стороны, ничего ужасного. Баба Маня велела, чтобы муж, уличенный в неверности, опрокинул бы перед сном стопочку с этим напитком. Значит, никакого вреда в нем для Олега нет. Но ведь неизвестно, каким образом «смертная вода» подействует на Семена и Ленинида. Ладно папенька, у него, как и у Олега, рыльце в пушку. Недаром моя мачеха Наталья глядит за мужем, словно цепной пес за хозяйством. Но Сеня-то ни в чем плохом не замечен!
– Во сволочи, – обозлился папашка, – народ дурят! Сколько раз вам, девки, говорить, не ходите на оптушку, там таких лохушек, как вы, обманывают.
Я взяла бутылку.
– А ты не хватай любую тару с надписью «Водка». Тут и впрямь вода налита.
– Кто же это сделал? – не успокаивался папашка.
– Я. Неужели не видел, что пробка не заводская? Ее уже открывали.
– Так, подумал, отхлебнуть хотели. И ваще, зачем ты туда воды набуравила?
– Цветы полить хотела, – нашлась я, – поставила отстояться.
– Идиотизм! – прокомментировал папенька.
– Ладно вам спорить, – улыбнулась Томочка, – если хотите выпить, возьмите в баре бутылочку.
После этой фразы разговор мирно перекинулся в другое русло. Семен и Олег начали обсуждать новую модель «Ауди», папенька стал играть с Никиткой, Тома принялась расспрашивать Кристину про контрольную по математике, а я, прихватив «смертную воду», потихоньку уползла в свою спальню.
Решив соблюсти полнейшую конспирацию, я легла под одеяло и притворилась спящей. Сейчас Олег тоже захрапит, а я понесусь на кладбище. Кровать скрипнула, муж добрался наконец до подушки.
– Вилка, – позвал он.
– М-м-м.
– Ты спишь?
– М-м-м.
– Вот хочу спросить…
– Завтра нельзя? – промямлила я, усиленно изображая, что засыпаю.
– Скажи, ты правда хотела цветы полить?
– Да, – ответила я, – растениям нужна вода без хлора, поэтому водопроводную всегда отстаивают.
– Очень странно!
– Ничего необычного тут не вижу, – сказала я, – для многих людей цветы – живые существа. Кое-кто использует для полива бутилированную воду, но, согласись, это дорогое удовольствие, потому многие поступают просто: нальют в…
– Да это понятно, – отмахнулся Олег, – неясно другое.
– Что? – воскликнула я, изображая крайнее возмущение. – Дашь ты мне заснуть или нет? Я очень устала.
– Непонятно, – медленно тянул муж, – какие растения ты собиралась заботливо полить. У нас же дома нет ни одного горшка!
Только не надо убеждать меня, что вы всегда и везде говорите правду! Надеюсь, понимаете, какие чувства я испытала, поняв, что меня опять поймали на лжи?
– Не пори ерунды, – попыталась я исправить положение, – в коридоре кашпо висит!
– Так в нем же тряпочные цветы, – хмыкнул Олег.
Я старательно засопела. Пусть неверный муженек считает, что меня сбил с ног сон. Упаси вас бог выйти замуж за милиционера, никогда не сможете соврать, мигом вычислит!
Минут через пятнадцать с правой стороны кровати донесся молодецкий храп. Я осторожно выползла из-под одеяла. Вообще говоря, если ваш супруг принадлежит к племени храпунов – это настоящая катастрофа, я вам совершенно искренне сочувствую, потому что сама живу с таким. Но сегодня я невероятно обрадовалась, услыхав звуки «музыки». Слава богу, Олег крепко спит.
До кладбища я добралась в рекордно короткий срок и увидела крепко запертые ворота. Может, конечно, кого-нибудь подобное препятствие и остановило бы, но только не меня. Я очень хорошо знаю, что практически в любом заборе, а в особенности в том, который чинят за государственный счет, найдутся дыры. И уж совсем хорошо, если ограждение состоит из прутьев. Госпожа Виола Тараканова весит немного и легко просачивается в любую щель.
Побегав вдоль ограды, я нашла место, где прутья чуть-чуть изгибались, образуя между собой более широкое пространство. Протиснувшись в него боком, я легко оказалась на территории погоста. Пожалуй, впервые в жизни я обрадовалась тому факту, что господь забыл наградить меня бюстом. Имей я большую грудь, застряла бы, как Винни-Пух в двери у Кролика. А так раз, два – и готово.
Я встряхнулась, словно мокрая собака, и оглянулась. И тут мне стало невероятно страшно. Вокруг в беспорядке высились надгробия. Я очутилась в самой старой, «непарадной» части кладбища. Дорожки здесь были узенькие, могилы прилегали впритык друг к другу. Огромная, неправдоподобно круглая луна освещала пейзаж. В мертвенно-белом свете деревья казались серо-пыльными, яркая листва потемнела. Кругом стояла просто могильная тишина. С другой стороны, какой она должна быть на кладбище?
Трепеща от ужаса, я пошлепала вперед, вздрагивая от каждого шороха. Ну скажите, пожалуйста, почему на погосте всегда так страшно? Если хорошенько подумать, то бояться следует живых людей, вот они способны причинить вам кучу неприятностей, а мертвые нет. Они вообще уже в мире ином, но почему тогда меня душит жуть? Отчего подкосились ноги?
Призывая себя к мужеству, я понеслась было вперед, но потом притормозила. Стоп. Успокойся, Вилка, ищи подорожник, никого тут нет, нечего трястись.
Поборов страх, я стала разглядывать могилы. Так, Кузьменко Анна Филипповна, 1882–1974 гг. Маловероятно, что это невинная девушка. Богачев Дормидонт Фомич… Он вовсе не подходит. Прочитав несколько эпитафий, я изумилась. Как-то принято считать, что в прежние времена, когда не было витаминов, антибиотиков и наркоза, люди умирали очень рано, от элементарных заболеваний, а любое хирургическое вмешательство почти всегда заканчивалось летальным исходом. Потом, в старину русские люди не имели никакого понятия о правильном питании. Почитайте великолепные произведения Мельникова-Печерского «В лесах» и «На горах». Целые главы посвящены описанию трапез в купеческой среде: осетрина, икра, свиной бок, поросенок с кашей, кровяная колбаса, мед с орехами, яичница из ста желтков… Представляете, какой уровень холестерина в крови имели наши предки!
