Люся Лютикова - Такая, блин, вечная молодость
Да, точно, у меня то же самое! Надо написать статью, сроки поджимают, а за компьютер садиться лень. Тогда я начинаю шарить по полкам в поисках съестного. После того как все запасы уничтожены, меня клонит в сон, рот раздирает зевота. Ну какая тут может быть работа? С чистой совестью отправляюсь в объятия Морфея.
– Что же делать? Как с этим бороться? – спросила я.
– Надо просто понимать, что с тобой происходит, как говорят, «включать голову». Когда рука тянется к еде, я прислушиваюсь к своему организму, чтобы понять причину. Если это действительно голод, я ем. Если это попытка заменить едой что-то другое, говорю себе: «Нет, дядя Жора, твои уловки не пройдут».
– Дядя Жора?
Белла помолчала, задумчиво глядя в пол, а потом сказала:
– Когда я пела народные песни, весила около центнера. Я ужасно завидовала стройным, гибким женщинам, которые могут позволить себе надеть мини или платье с открытыми плечами. Я же всегда ходила в каких-то балахонах, скрывающих фигуру. При этом я отчаянно хотела сменить сценический образ, попробовать другой репертуар. Ведь я знала, что у меня в отличие от многих на нашей эстраде есть голос. Но с такой внешностью об успехе я могла только мечтать.
И вот однажды я решила, что хватит, надо как-то выбираться из этого беспросветного состояния. И придумала, что внутри меня окопался ЖОР, а попросту говоря – дядя Жора: наглый мужик в старых тренировочных штанах и майке, лысый, с золотыми зубами и волосатыми руками. У Жоры есть цель: заставить меня как можно больше лопать, чтобы он рос, наливался и хорошел. А на меня, мои интересы ему плевать. Ведь как дядя Жора рассуждает? – Белла скорчила забавную рожицу и загундосила: – Баба хочет денег и славы? А вот фигушки ей! Ведь и вправду разбогатеет, станет жить счастливо и перестанет меня кормить. А я у себя один такой, Жора! Поэтому пусть целыми днями только и делает, что жрет. И никакая карьера ей не нужна, без клипов по телевизору тоже обойдется. Пусть завидует другим певицам и от зависти съедает побольше жареной картошки, котлет и булок.
Попова была замечательной актрисой, я просто воочию увидела этого дядю Жору. Меня охватил смех:
– И как, помогло?
Белла легко поднялась и прошлась по ковру, словно по подиуму.
– Как видите! – Она опять опустилась в кресло. – Надоело мне бросать свою жизнь на съедение какому-то Жоре. Я взялась за ум. Начала с того, что стала везде носить с собой маленький блокнотик, в который записывала свои мысли до, во время и после еды. Неожиданно убедилась, что по-настоящему есть мне хочется максимум два раза в день, а все остальное – лишь уловки дяди Жоры.
– Два раза? А как же трехразовое питание – завтрак, обед и ужин? Его рекомендуют все диетологи.
– Это миф! – с горячностью воскликнула Белла. – Так же как и совет пить два литра воды ежедневно. Ну не нужно организму столько, поверьте! Вот меня, например, от лишней жидкости, наоборот, разносит, как квашню. Я пью с утра стакан кипятка – и все, больше мне не хочется.
Стоп. Где-то я уже это слышала. Ну точно, такая же привычка была у «худышки» Светы Рзаевой! И блокнотик она с собой постоянно таскала. Только журналистка не калории в нем подсчитывала, как я думала, а фиксировала свои мысли относительно еды.
Так что же получается? Что моя коллега была знакома с Беллой? Впрочем, она могла услышать эту теорию от кого-то другого. От кого? Может, от настоящей Светы Рзаевой, толстушки, которая служила у Поповой в домработницах?
– Вообще-то я планирую написать о своей системе книгу, – продолжала певица. – Надо развенчать столько мифов о так называемом правильном питании! Вот, например, еще один: от каш толстеют. А моя диета основана именно на кашах: пшеничной, гречневой, рисовой, пшенной...
Да-да, журналистка Рзаева тоже в столовой заказывала исключительно гречку и рис. Случайность ли это? Пора наконец выяснить правду.
Глава 18
– Я обратила внимание, что у вас вышколенная прислуга, – восхищенно заметила я.
Белла скривилась:
– Знали бы вы, скольких нервов мне это стоило! В наше время найти хорошую домработницу ох как непросто!
– Очень вас понимаю. У меня есть подруга, она жена олигарха Левонтовича, того самого, который скупил свинцовые рудники по всей России, знаете? Ну, его еще журнал Forbs поместил на восемьдесят девятое место в списке миллионеров.
Певица кивнула, хотя я только что выдумала и подругу, и Левонтовича.
– Так вот, – продолжала я, – она сменила, наверное, сотню домработниц, пока не нашла нормальную. Сейчас у нее служит некая Светлана Рзаева. Она сказала, что раньше работала у вас, неужели это правда?
Попова секунду замешкалась с ответом, потом снова кивнула.
Вот удача! Я продолжала заливаться соловьем:
– Подруга на Светлану не нарадуется: и работящая, и сообразительная, и свое место знает. Вы ведь тоже были ею довольны?
– В общем, да, – осторожно ответила Белла.
– Если не секрет, почему же тогда с ней расстались?
Собеседница заерзала на диване.
– Так получилось. Долго объяснять. Комплекс проблем. Если говорить коротко, то... не сошлись характерами.
Белла поднялась, подошла к окну и стала что-то там разглядывать. Я обратила внимание, как у нее напряжена спина.
– А вы знаете, Светлана о вас очень хорошо отзывается, с большой благодарностью.
– В самом деле? – спросила она, не отрываясь от окна. – И за что же она меня благодарит?
У меня неожиданно пропал кураж, вот бывает так: еще секунду назад был, а теперь – бах! – и нет. В голове опустело, я судорожно пыталась ухватить хоть одну стоящую мысль.
– Ну, за многое... Она, естественно, в подробностях не распространялась... Сказала только, что вы дали ей новый толчок в жизни.
Тьфу ты, глупость несусветная! Ну какой толчок Белла Попова могла ей дать? Разве что подарила старый унитаз из туалета.
К счастью, Белла не заметила мою оплошность, потому что в этот момент в гостиную вошла домработница с подносом.
– Кофе, пожалуйста, – произнесла она тихим голосом, поставила поднос на столик и повернулась, чтобы уйти.
Однако ее остановил гневный окрик хозяйки:
– Почему входишь без стука?!
Прислуга вздрогнула.
– Извините, Белла Анастасовна, – пробормотала она и попыталась прошмыгнуть в дверь.
Но хозяйка от нее не отставала:
– Почему так поздно подаешь? Я что, весь день ждать буду?
Женщина опустила голову, сложила руки на животе и стала похожа на виноватую медведицу.
– Простите, Белла Анастасовна, больше такого не повторится.
А Белле словно вожжа под хвост попала:
– И почему кофе принесла? Я чаю хочу!
– Но вы же сами... – робко пискнула прислуга.
– Молчать! Забыла, чей хлеб жрешь? Идиотка! – Певица взяла чашку и вылила ее содержимое на поднос. – Убери немедленно! Не видишь, грязь развела?!
– Да, Белла Анастасовна, спасибо, Белла Анастасовна, извините, Белла Анастасовна, я все уберу... – зачастила женщина, умудряясь кивать головой, как китайский болванчик, и передвигаться к двери задом наперед.
Я молча наблюдала безобразную сцену, испытывая сильное желание взять вторую чашку и вылить ее на голову Поповой.
В глазах домработницы стояли слезы. Судя по ее ошеломленному виду, подобное случается в этом доме не часто. И какая муха укусила Беллу?
Хозяйка с напряженной улыбкой повернулась ко мне:
– А вы говорили, что у меня вышколенная прислуга. Видели, как с ней приходится обращаться?
К сожалению, удобный момент, чтобы поговорить о Светлане Рзаевой, был упущен. Я стала прощаться. Попова, казалось, была рада от меня избавиться. Она с облегчением выдала какие-то банальности вроде «Приятно было познакомиться» и «Спасибо за интересные вопросы».
Я покидала элитный особняк в таком же плохом настроении, в каком пришла сюда.
– Нашла дурочку, так я тебе и поверила! – брюзжала я, тащась по Воздвиженке. – На кашах она полцентнера сбросила, как же! Наверняка делала липосакцию и живота, и бедер. А потом подтягивала кожу, чтобы не отвисала. Еще бы наврала, что практикуешь маски из клубники и свежего огурца. В сорок четыре года невозможно так выглядеть без пластической операции, просто невозможно! Уверена, что ты, красавица, посещаешь пластического хирурга так же часто, как маникюршу!
Я остановилась как вкопанная. Пластический хирург! Вот какая мысль смутно терзала меня в последние дни! А что, если Кристина Самолис не обозналась? Она на самом деле видела свою бывшую домработницу в клинике красоты «Мисс Нефертити», только Рзаева не полы там мыла, а пришла делать операцию. Может быть такое? Теоретически – вполне. А на практике надо проникнуть в «Мисс Нефертити» и все разузнать. Естественно, постороннего человека не допустят к секретной информации. Значит, надо стать для врачей своим человеком! И лучший способ это сделать – устроиться туда на работу. Но как узнать, требуется ли клинике персонал? Очень просто.
