Сергей Валяев - Трупоукладчик
Между тем мой друг, наступив ещё на кого-то, завизжавшего тонким дискантом (больно-больно, понимаю, однако искусство требует е'жертв или уже не требует?), попытался удержать хлипкое равновесие и непроизвольно цапнул воздушное пространство, где, к его счастью, находилась цесарская голова вельможной дамы. К счастью потому, что, пока мой товарищ держался за волосы зрительницы, не понимающей, что, собственно, происходит, я успел прийти ему на помощь. И спас от падения. На голову постаревшей пионервожатой.
Правда, выяснилось, что это вовсе не пионервожатая, а совсем наоборот — лысоватый чнос в парике. Увы, парик оказался ненадежным подручным средством и в конце концов был содран моим упрямым другом. Который ещё не знал, что я его уже страхую.
Понятно, что, когда начальственный папулька-мамулька вник в пагубность всех действий для его педерастического имиджа, то попытался поднять хай, мол, что за безобразие, да мы не знаем, кто он такой. Да он начальник Управления театров!..
Он говорил так много, потому что я все не мог найти упор для ноги. Хотя бы одной. Когда мне это удалось сделать, наступив на чью-то батарею-ребро, я забил наглого фрея в кресло. Вместе с париком, изготовленным, по-видимому, из волос паха снежного человека Йехуа.
Мой оппонент не до конца понял, с кем имеет дело, и попытался мешать зрителям смотреть культурное представление.
Пришлось гаркнуть ему на ушко волшебные слова:
— …!……….!
После чего инцидент закончился: зритель сделал вид, что действие с нашим участием есть неожиданный режиссерский взбрык, который можно принимать как общую концепцию, а можно и не принимать.
Наконец мы заняли свои места. В седьмом ряду. Девушки напряженными улыбками встретили наше прибытие. Очевидно, они переживали, что мы не поймем происходящего на сцене. Волновались они зря. Я глянул на освещенные уже доски и все понял. Педерастический пир духа.
На сцене буйствовали краски. Отвратительные от провинциальной лубковости и рыхлой пышности. Тряпки свешивались с каких-то трапеций, создавая устойчивое впечатление высокохудожественных ковриков на базаре: «Лебеди на пруду» и «Русалка в фонтане». По пыльным, ревматическим доскам павами бегали полуголые вроде как юноши, изображающие восточных, япона мать, красоток.
Чудовищный грим на европейских скулах должен был убедить всех, что это не Вася из Гусь-Хрустального и не Петя из Череповца валяют ваньку в театральном будуаре, а девственницы Хуяань и Ецинь в провинции Хэбэй, на берегу озера Хунлун размышляют о смысле жизни, а вернее, о том, давать или не давать, брать или не брать и какая поза лучше — лежа, сидя, стоя, сзади, спереди, сбоку, на корточках, вниз головой, вверх тормашками, в полете и проч.
Кама-сутра театрализованная. В вишневом, цветущем саду.
Через минуту я заскучал — и почувствовал тошнотворный, удушливый запах. Пота, тяжелых духов, уксуса, мочи, перегара и всех остальных смердящих испарений человеческого тела. Звери пахнут, но как-то благородно, а тут….
Мне показалось, что я оказался под мышкой у старой балерины, танцующей сольную партию (во время путча) сразу всех четырех маленьких лебедей из знаменитого «Лебединого озера» Петра Ильича — тоже, сплетничают, греховодника по части ученических попок. Но, как говорится, что позволено гению, нельзя начальнику Управления театров. И иной гнилой интеллигенции. (Понятно, что слово «интеллигенция» я употребляю условно.)
Вот тут-то и начались мои муки танталовы. Е'! За что такое наказание? Сейчас бы мирно сидел на веранде в Коровино, дышал озоном, глазел, как прет из грядок витаминизированная растительность, грел ноги о Педро и думал о чем-то своем.
А вместо всего этого что мы имеем? Бдения в душном пищеварительном тракте. В толстой кишке. В темной лохматушке Хуяань и Ецинь.
Вот беда какая. Для меня. И все из-за томной, молоденькой, гомосечной кобылки, убежавшей на свободный простор…
Нет, меньше всего виноват во всей этой истории этот хосененок. Наверное, с самого детства он мешал. Маме Шаловне выполнять производственный план по сукну. Отчиму ШХН выполнять задание партии. Девочкам — играть в куклы. Мальчикам — в казаки-разбойники. Или в бесстрашного Чапая. А если его и брали играть, то Анку.
Мне нужно понять психологию этого недоразумения. И тогда проблем с поиском не будет. Если он, конечно, в стране. Нашей. Не летит ли он на самолете Pan-American через Апеннинский полуостров в удобном кресле и в сладкой грезе о королевстве Иберии? Не мечтает ли юноша о спокойной жизни в Гранаде, где находится, говорят, восьмое чудо света — дворец мавританских властителей Альгамбра, возведенный маврами в четырнадцатом, как сейчас помню, веке. А лучше пожить в Севилье, на берегу Гвадалквивира. В средние века именно отсюда снаряжались экспедиции в Новый свет. А городской кафедральный собор самый богатый в мире. На изготовление его алтаря ушло три тонны золота, привезенного из Америки. Кстати, в соборе покоится прах Колумба и заключаются королевские браки.
Вот такая романтическая, как и уже упомянутая роза, блядь, ветров, история. В которой я должен сыграть не последнюю роль. Для этого, ещё раз повторю тем, кого уронили в детстве, необходимо понять душевные порывы молодого пациента. Почему он действует так, а не иначе? Зачем он посещал, например, эту театральную конюшню? Чтобы быть не как все?..
Легкое, ласковое прикосновение к моей руке… Я дернулся так, будто меня пришпарили утюжком. В чем дело? Кто посмел прервать ход моих мыслей, эксклюзивных, ёть-голубые ели? Брызги шампанского!..
Однако оказалось, это Маргарита попыталась остановить мое… чавканье. Увлекшись сценическими страстями, я не заметил, как вытащил из кармана подаренную потомками Х.Колумба жевательную резинку… И забил её всю между кусалками. Своими то есть зубами. Кстати, полезно жевать эту липучую дрянь, если хотите, чтобы у вас нормально функционировали мозги. Эскулапы утверждают, что от кусательных усилий мыслительный процесс…
Вот-вот, пора возвращаться к нашему герою. Итак, почему он такой? Представим, что вы никому не нужны. С младых ногтей. Почему вредничает ребенок? Без особых на то причин. Квасится, хнычет, сопливится, щеночек. Да он просто пытается обратить на себя внимание. Угрюмого, занятого собой, опасного и непонятного мира, в котором ему нет места. Как безделушке. Понятно, что человечек сначала на подсознательном уровне сражается за себя, а подрастая, начинает мстить родным и близким уже осознанно. Предполагаю, что скорее всего домашний бунтарь упер кино и бумаги с одной целью… Чтобы любимый отчим удавился от досады и страха. Увы, ошибается испанский принц, такие, как господин ШХН, лишь крепнут и мужают в борьбе. За место у государевого корыта.
Принцип пятой колонны прост — греши, и даже хорошо, что грешен. Грехи укрепляют ряды единомышленников. Как преступление. Одно на всех. Но терять бдительность, господа, тоже нельзя. Иногда проще сдать прапорщика пятой колонны обществу на экзекуцию, чем его, краснознаменного мудака, защищать. Особенно если он вдруг начинает выказывать самостоятельность и строптивость характера.
Хотел бы я знать, кому собирается генерал Матешко возвращать видеопленку с домашним фильмом. И список стукачей и госгомиков. Кто у нас хозяин республиканских полей, лесов и рек? Где так вольно дышит человек.
Узнать нетрудно — надо только добыть вещдок. Если судьбе будет угодно помочь мне. По-моему, проще вести ближний бой в горах, в таежной медвежьей берлоге, на болотах, в недрах планеты, у кучевых облаков, чем страдать в театральном кресле, зажатым всевозможными мерзкими условностями. У меня возникло необъяснимое желание — закосить и, выбежав на подмостки, показать уважаемой публике свое истинное лицо. Которое ниже спины. Правда, этим я вряд ли кого-то удивлю. Разве что наших девочек.
К счастью, сеанс закончился. Антракт. Аплодисменты, фанатичные взвизги, летящие за кулисы букеты цветов да маркий, дежурный свет подтвердили, что я могу выплюнуть пережеванную жвачку какой-нибудь кучерявой даме на её искусственные локоны из конской сбруи. Что я и сделал. Незаметно.
Затем, расправив свои затекшие члены, я громогласно заявил: более оставаться в этой козлодерке не намерен. Пусть уж меня простят, хама. Правда, говорил я практически в пустоту, поскольку впечатлительный зритель создал вокруг нас территорию отчуждения. Зону. Не знаю даже почему. Должно быть, из-за нашего (с Паниным) запаха.
Дело в том, что когда мы летали на джипе от одного готеля к другому, то у подарка господина Сидороффа пробило бензопровод. Пришлось его исправлять. Буквально в полете. Зажимать зубами рану, истекающую нефтепродуктом. Так что кусал я жевательную резинку по весьма уважительной причине. А не потому, что не умею вести себя в приличном обществе.
Маргарита на мое мнение, высказанное вслух, вздохнула и призналась, что нам лучше и вправду продолжить культурный отдых в другом месте. Вот этим она была мне симпатична: если вопрос не принципиален, можно и уступить.
