Елизавета Михайличенко - «Ахматовская культура» или «Не ложи мне на уши пасту!»
— Потом будем партнерами в скромном миллиардном бизнесе. Боря, это официальное предложение. Никому другому я бы этого не предложил. И тебе бы не предложил, если бы какая-то сука термос не сперла. Но все равно, я планировал тебя привлечь — нанять за очень большую зарплату. Но раз уж так вышло, то я тебе предлагаю долю — тридцать пять процентов.
А забавно было бы… Могло бы даже получиться. Без человека вроде меня у него нет шансов. Не ему строить структуру, выбивать долги, разбираться с конкурентами, командовать боевиками и прочая, и прочая. И выбора у него нет — кому он еще может доверять…
В прежней жизни все, что могло быть — уже было. Что осталось? Десятилетия инерции… Прожить вторую жизнь, что ли… Крупномасштабную. Жизнь боевой вши под микроскопом. Я взглянул на сидящего по-зековски на корточках Вувоса, сосредоточенно выдыхавшего ровные кольца дыма. Наверное, чтобы провести красную черту, как и прямую линию, нужны две точки. И я был благодарен Вувосу просто за присутствие при этом разговоре.
— Я буду заниматься технологией и производством. А ты обеспечением безопасности и контактами, — прояснял Умница.
— А я? — вдруг спросил Вувос.
Умница метнул в него кривой нож взгляда:
— А ты понадобишься Боре. Об условиях договаривайся с ним. Ну что?
Серый, как моя жизнь рассвет уже запустил пальцы в грязные волосы крон.
Лицо Умницы, в черных пятнах золы, делало его похожим на гуманоида. И предложение его было фантастическим. Но это было предложение гуманоида. И мое жалкое человеческое естество зябло в утренней неуютности, норовило забиться в футляр от скрипки, подальше от летающей тарелки «с голубой каемочкой» и улыбающейся стюардессой-китаянкой на борту.
Вувос щелчком отправил окурок в мангал, встал и попросил:
— Борь, поехали уже. А то еще немного, и мне захочется согласиться.
19. Кремлевская отравительница
На обратном пути вся эта история чуть не оборвалась — два главных героя могли погибнуть в банальной автоаварии. Я засыпал за рулем так явно, что обеспокоенный Умница даже предложил повести машину. В квартиру мы зашли по звонку ленкиного будильника…
А проснулся я от громкой наглой музыки. Счастливый Левик пританцовывал вокруг воскрешенной стереосистемы. Умница встретил меня заготовленной фразой:
— Вот, не мог уйти в тюрьму, не вернув ребенку игрушку.
Мрачно буркнув:
— Ударный труд — залог досрочного освобождения, — я скрылся в ванной.
Надо было решать, что с ним делать. Я не желал принимать навязанный мне тон, который обяжет к чему-то, намеченному Умницей. Его заниженная потребность в сне оборачивалась этим утром слишком явным преимуществом.
Для раскачки я решил почитать в газетах о наших вчерашних похождениях.
Лучшего повода смыться из дома было не придумать.
Супермаркет перед шаббатом уже закрывался, но лавчонки еще работали. Я взял толстенную пятничную «Едиот ахронот» и пошел в кафе, как и положено, черт побери, человеку в отпуске. Эпидемия больше не грозила ни человечеству, ни даже остатку моего отпуска. Да и кофе оказался хорошим.
Мы удостоились первой страницы. Народу Израиля сообщали, что в Аль Азарии была обнаружена и ликвидирована подпольная лаборатория по изготовлению взрывных устройств. Особо отмечалось, что для бомб использовалась пластиковая взрывчатка. Да… знали бы они откуда ее Вувос добыл — вот это действительно была бы сенсация! Говорилось и о больших жертвах среди террористов. Из источников, близких к осведомленным сообщалось, что случайный взрыв послужил причиной перестрелки между двумя конкурирующими террористическими группами и привлек внимание сил безопасности. О группе журналистов Си-Эн-Эн даже не упоминалось.
Домой не тянуло, я взял большую кружку «Туборга» и, медленно прихлебывая, начал медленно полистывать. Честно сказать, читал я только заголовки, потому что разгадывание неогласованного[53] текста портило вкус пива.
Ближе к концу газеты я облил брюки, поставил кружку и помотал головой.
Из газетного «подвала» улыбалась мне всеми сорока новыми зубами моя теща, Софья Моисеевна. Рядом с ней стоял крепкий дедок с лицом человека пожившего и собирающегося еще пожить. А над ними скалилась лошадиная морда с зубами, словно от того же стоматолога.
Статья называлась: «История любви». Подпись под фотографией: «Русская тройка в мошаве Аминадав: Софья, Наум и Принцесса». Очень интересно. Из слащавой статьи я узнал кучу новостей. Во-первых, что через три недели состоится свадьба моей тещи с известным даже мне отставным генералом.
Во-вторых, что у жениха уже было шесть неудачных браков. Тут я подловил себя на странной эмоции, типа — зачем же мы отдаем нашу чистую девочку за вашего испорченного мальчика. В-третьих: на свадьбу невеста выбрала себе необычный подарок — породистую кобылу, которая вчера была доставлена спецрейсом из Англии.
Да-а… Я перевел дух и, за неимением в кафе ничего более крепкого, потребовал еще пива. Эту пилюлю надо было запить.
Может быть, журналисту, щадя возраст невесты, не сказали всего? Не уточнили, допустим, что подарок этот она себе выбрала больше полувека назад, весной сорок первого года. Хотелось ей, например, «весенней гулкой ранью проскакать на розовом коне». А Наум, скажем, это помнил. Но нет. Не будет нормальный человек дарить невесте то, чем она не сможет воспользоваться из-за возраста. Это как подарить слепому фотоаппарат. И не настолько богаты наши отставные генералы, чтобы так вот выпендриваться. Значит, теща сама хотела именно этого. Получить лошадь. Анекдот. Будет красить ее в зеленый цвет?
А, главное, что за срочность? Свадьба, как мы теперь знаем из газет — не забыть сказать об этом Ленке — через три недели. Зачем спецрейс из Англии?!
Я прикрыл глаза, чтобы сосредоточиться, но тут же представилось, как теща, восседая на норовисто гарцующей Принцессе, въезжает в «Капульский» позавтракать с подругами. Жилистой рукой она сжимает поводья… А другой — стальную косу? Господи, ну зачем этой старой кляче породистая кобыла?!
Что еще можно делать с лошадью, если не скакать на ней? Можно ее съесть, но породистость качество мяса не улучшает. Можно сдать в аренду, но только кому и зачем. Можно запрячь в телегу. Пахать на ней можно. А можно и разводить породистых лошадей. Чем не аристократическое занятие для пожилой леди? Странно, конечно, но не вполне абсурдно.
Нет, не спроста все это. Лошадь… А ведь последние дни вокруг меня, как назойливые мухи крутятся лошади. До приезда Умницы не помню ни одного «конского» разговора — ни со мной, ни при мне.
И вот что интересно — оба разговора я слышал по «длинному уху» и вел их Умница. Можно предположить, что он говорит об этом и без «уха». Максика он просто достал, тот только и бормотал в ответ: «Все мы немножко лошади».
Ладно. А вот с тещей… кто же из них эту тему начал? Ничего не вспоминается, значит все было естественно, ненавязчивый светский разговор.
Фа-фа, ля-ля, мол, Фимочка, не угодно ли семейный фотоальбомчик… Ах, Софья Моисеевна, какая прекрасная лошадь… Преклоняюсь перед вашей эрудицией, сударь… А я, сударыня, и на скачках поигрываю, а замдиректора конзавода вообще мой одноклассник, валюту гребет, на коне Антее в большой бизнес въехал, а уж жеребенок от него — восьмое чудо света…
Здесь теща стала интересоваться лошадиными именами — с чего бы ей про это спрашивать? Да еще с таким неподдельным интересом — уж я-то знаю эти ее интонации. Что-то такое он теще ответил… а, что начало от матери, а конец от отца. Я еще подумал: «Ясно, что конец от отца», потому и запомнил. Потом была кобыла Дефлорация, потом я психанул и отключился. Зря, наверное, отключился…
Кафе уже закрывали. Пришлось встать и плестись домой. Да, интересно будет посмотреть на ленкино лицо… В общем, так. Сами — на свадьбу. Умницу — на зону. А Левика переименую в Ленбора. Раз уж такая любовь к лошадям в доме, будем продолжать традиции родного конзавода. Дефлорация! Это же надо!
Скрестить такую со знаменитым Антеем, получится Дефлорант. А как теща собирается называть своих жеребят? Скажем, если от того же Антея? Принцант?
А как восьмое чудо света зовут? Икс-ант. Например, Гарант. Или Адьютант.
Аксельбант. Дефолиант. Мутант. Мутант? Мутант…
Как там Максик лепетал: «Все мы немножко мутанты». В этом месте я тоже отключался, но, надо полагать, что Умница его как-то на это провоцировал. Но что он имел в виду — «ахматовскую культуру» или коня?..
Можно ли все это понимать так, что Умница вел лошадиные беседы с потенциальными ворами термоса? Да, а как это иначе понимать. А почему? По идее в термосе должно быть что-то, связанное с лошадьми. А в термосе — сперма. И, как я теперь понимаю, не кроличья. А лошадиная. Но как вор может понять, что это такое? Допустим, и теща, и Максик достаточно смыслят в биологии, чтобы понять, что это сперма. Но что лошадиная? Сильно сомневаюсь.
