Ирина Волкова - Бюро убойных услуг
- Погоди-ка!
Денис выхватил фотографию из рук Кати.
- В чем дело? Ты решил поискать вышивку? - удивилась она. - По-моему, там ничего нет. Кстати, упоминая о развлечениях супруги, Андрей едва скрывал раздражение. Похоже, что-то у них не ладится.
Зыков внимательно посмотрел на снимок и вздохнул.
- А этот Андрей случайно к тебе клинья не подбивал? - подозрительно осведомился он. - Когда мужичина дает понять симпатичной девушке, что у него проблемы с женой, как правило, он делает это не без задней мысли.
-- Если и подбивал, то абсолютно безуспешно, - засмеялась Серова. - Он не в моем вкусе. Штерн мне понравился гораздо больше.
- Странное совпадение. В один день обнаружились Две Женщины, носившие точно такие же трусики, как те, Что лежали в кармане покойника.
-- Это называется теорией парных случаев, - заметила Катя.
-- Знаешь, о чем я только что подумал? - взволнованно произнес Денис. Колюня показывал мне еще cнимок тех же самых трусиков, только сзади. Так вот, в самом низу, на сгибе, была то ли черточка, то ли пятнышко. Я тогда решил, что это фотографический Дефект, но чем черт не шутит вдруг это высовывался аешек вышивки?
- Маловероятно.
- На всякий случай стоит проверить. Пока ведь не Дoказано, что это были трусики Натальи. Позвоню-ка я CУПруну, а заодно узнаю, чем закончился допрос воинственных дам.
Отложив фотографию в сторону, Денис подошел к телефону и снял трубку.
* * *
Этот вечер оказался богат событиями не только для Дениса. Его похождения не шли ни в какое сравнение с М, что произошло с позорно изгнанным из доблестях рядов ГИБДД инспектором Зюзиным.
Устав оплакивать свою горькую долю, безутешньй майор уснул прямо за столиком "Космоса-2" и npocnaл там почти до закрытия магазинчика.
Почувствовав странное неудобство в теле, Паша c трудом приподнял опухшие покрасневшие веки и сконцентрировавшись, обнаружил источник этого неудобства. Круглолицый хохол Тарасик, склонившись над майором, тряс его за плечо.
- 3-забыться, ум-мереть, уснуть, ус-снуть и видеть сны, - горестно процитировал Зюзин.
Шекспир представлялся Паше наиболее подходящим к его трагической ситуации.
"Нам бы ваши заботы, - поменявшись мысленно местами с принцем датским, с неожиданной обидой подумал майор. - Тоже мне, проблема - мамаша стервой оказалась. Он просто мою бывшую тещу не видел. С жиру, паразиты, бесятся в своей Дании. Вот кантовался бы Гамлет в России, остался бы здесь без работы, тогда бы я и послушал его монологи".
- Хлэбни россольчику - полегчает, - посоветовал Поддавал-пил и поставил перед майором пивную кружку, наполненную мутной отвратительно выглядящей жидкостью.
Тарасик отошел к стойке бара и через минуту вернулся со стаканом красного вина.
- А мне? - обиженно спросил Паша.
- А тоби - рассол, - безжалостно отрезал Тарас. - Инакше до хаты не добэрэшься.
- А хрен ли мне до нее добираться? - шмыгнул носом майор и с отвращением отхлебнул тошнотворно соленое пойло. - Кончился Паша Зюзин. Был человек - и нет. Как говорится, вышел в расход.
- Добрэ, хлэбни трошкы, - не выдержал Пашиных страданий Поддавал-пил и пододвинул ему опустошенный на три четверти стакан. - Ничего страшного - з роботы турнулы. Якэ цэ горэ? 3 одной погнали, на другую приймут.
- Да на какую другую? - вскинулся Паша. - Где же я еще, ничего не делая, такие бабки буду загребать? Такой лафы, как в ГИБДД, даже в мафии нет.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Тарасик. Из сострадания к пьяному майору Поддавал-пил перешел на нелюбимый русский язык. - Мало ли работы на свете? Да хоть бизнесом займись.
- К-каким еще бизнесом? Я ж ничего делать не умею!
- И шо? Ты не умеешь - зато я умею. Общество с тобой создадим.
- Общество? - опешил Паша. - Т-тайное, что ли?
- Та ни, зачем тайное? Акционерное. С неограниченной ответственностью.
- С неограниченной? - Зюзин икнул и мучительно задумался. - Как это - с неограниченной?
- А вот так! - Тарасик с азартом хрястнул кулаком по столу. Пельменное акционерное общество. Не хрен мне все на дирекцию вкалывать. На себя буду работать, а то Регинка совсем достала: почему, мол, все пельмени разные, чего это из них кошачья шерсть торчит.
- А п-почему из них кошачья шерсть торчит? - заинтересовался майор.
- Ой, теперь и ты туда же! - обиделся Поддавал-пил. - Ну, торчит себе и торчит, кому какая разница? Подумаешь, кошку однажды поленился ободрать. Главное - мы с тобой бизнесменами станем. Разбогатеем на пельменях - и в Америку укатим, а там, глядишь, через годик-другой и вовсе миллионерами заделаемся.
- Н-ну, не знаю, - вздохнул Паша. - Пельмени, это, конечно, хорошо, но тяжело. Одно дело - махнул палкой, иномарку остановил, баксы в карман сунул - и все дела. С пельменями сложней - ведь их сначала сделать, а потом продать нужно. А уж когда я в отделе на правах сидел, так вообще был рай: подписал бумажку - четыреста баксов в карман. Еще бумажка - еще четыреста баксов. Конечно, кое с кем делиться приходилось, но все равно: подписал бумажку четыреста...
- Придумал! - прервав ностальгические воспоминания майора, восторженно подпрыгнул на месте Тарасик. - Ай да я! Идея прямо-таки на миллион!
- Ч-четыреста баксов, - майор со слезами на глазах продолжал предаваться ностальгическим воспоминаниям.
- Да что ты заладил, как попугай: четыреста баксов, четыреста баксов! Будет тебе и четыреста баксов, и пятьсот, и шестьсот, и шесть тысяч будет... Ты лучше послушай, что я тут сообразил. Сержантов твоих с работы вроде не выгнали?
- Нет, - покачал головой Зюзин. - С-сержантов не выгнали, а в-вот меня...
- Да не ной ты! Врубайся лучше в фишку: мы будем толкать пельмени около твоего поста ГИБДД. Только представь: твои орлы тормозят иномарки, дерут с них штрафы, а мы водилам в нагрузку в добровольно-принудительном порядке пельмени впариваем. По специальным, между прочим, расценкам! Заартачатся - права отберем.
Опальный майор, забыв о своих страданиях, изумленно уставился на Тараса.
- Да что там один пост! С твоими связями мы опельменим все посты ГИБДД Москвы и Московской области, а потом, может, и всей России. Я даже название для нашей продукции придумал: "пельмени дорожно-самостийные Тарасо-Зюзинские".
- Ну, дорожные - это понятно. А почему самостийные? - уточнил слегка протрезвевший от потрясения Паша.
- Потому что Украина самостийная, - назидательно пояснил Поддавал-пил. - Даже находясь на чужбине, нельзя забывать о родине.
- Логично, - согласился Зюзин.
- Вот и гарно, - обрадовался Тарас. - А шоб ты не кис, прямо сейчас и начнем.
- Что начнем?
- Как что? Пельменями торговать!
- А где же их взять-то, пельмени?
- Тоже мне, проблема! Магазин сейчас закроют, один сторож Хрум тут останется. Как заснет, а засыпает он сразу, я из морозильника ящик пельменей и позаимствую.
- Украдешь, что ли?
- Можно и так сказать.
Зюзин осуждающе покачал головой:
- Нехорошо это - у своих красть!
- Удивляешь ты меня, майор, - укоризненно вздохнул Поддавал-пил. - Вот скажи мне, зачем существуют "гиббоны"? Чтобы фраеров на колесах чистить. Осуществлять, так сказать, естественный отбор денег у населения. Разве не так?
- Так, - согласился Зюзин.
- А торговля существует для того, чтобы воровать. Как говорится, кто чем знает, тем хлеб и добывает. Если кто в торговле не ворует, знаешь, кто он?
-Кто?
- Пенек в пальто, вот кто. Усек?
- Усек, - покорно согласился Паша. - Только сегодня на пост ехать нельзя. Сержанты мои после нахлобучки у начальства еще в себя не пришли, да и проверка может нагрянуть. Придется выждать хотя бы неделю.
- Да что нам ждать! Нельзя на пост - рванем на Киевский вокзал, там товар расхватывают - на раз. Заодно и торговать поучишься.
- Торговать? - смутился майор. - Что, прямо сейчас?
Тарас посмотрел на часы и покачал головой:
- Сейчас не получится. Хрум заснет не раньше, чем через сорок минут. Вот тогда и поедем.
* * *
- Пельмени дорожно-самостийные, Тарасо-Зюзинские, хватай-налетай, в темпе разметай! - хрипло крикнул Паша Зюзин в разбавленную жидким светом фонарей липкую осеннюю темноту.
Поддавал-пил, наблюдающий на расстоянии за торговым дебютом бывшего "гиббона", кивнул смущенному майору и одобрительным жестом поднял вверх большой палец.
Противный колючий ветер сек лицо мелкими дробинками снежинок. Несмотря на позднее время, мимо деловито и безучастно сновал типичный вокзальный люд бабки с неизменными тележками, лица кавказской национальности в вытянутых на коленках спортивных штанах, воняющие мочой бомжи, костлявые цыганки в длинных засаленных юбках, граждане, спешащие к электричкам.
- Что это они все разного размера? - склочно осведомилась толстая бабища в бордовом китайском пуховике, подозрительно взирая на пакет с продукцией Тараса. - И скособоченные какие-то, словно их корова жевала.
- Это особый сорт, - нашелся майор. - Пельменное ассорти. А что форма и размер разные - так это специально разработанный эксклюзивный дизайн, разбивающий оковы обыденного однообразия.
