Корона Мышки-норушки - Дарья Донцова
– Так мы квитанции демонстрируем об оплате коммунальных услуг, – удивился Боря.
– Может, вы живете здесь, а зарегистрированы в Козлодоевске, – хихикнула тетенька и оглушительно чихнула, – по этой квартире порядок, а по месту прописки долгов выше крыши.
Мы послушно заскрипели ручками.
– Вам понятно? – осведомилась дезинсектор.
– Да! – хором ответили мы.
Потом Боря поинтересовался:
– Как вас зовут?
Женщина подскочила.
– Хотите вступить со мной в интимные отношения?
Мы разом замерли.
– Нет!
– Как вам это в голову взбрело? – воскликнул я.
– А зачем тогда нужно называть мое имя? – прищурилась тетка.
– Э… – пробормотал я, – надо же как-то к вам обращаться.
– С какой целью? – продолжала женщина.
– Из простой вежливости, – объяснил батлер, – вот вы наши данные выяснили. И лично я не заподозрил вас в желании вступить со мной в интимную связь.
– Для исключения харассмента имя сотрудницы заменяется кодовым словом, – сдалась дама, – мое – Лапонька.
Боря издал странный звук.
– Лапонька?
– Верно, – улыбнулась матрона, – начальник сам кличку придумал.
Я уставился на Борю. Предположим на секунду невозможное. Я испытываю сексуальное влечение к той, что сейчас находится в квартире. Ой, нет, это нереально. Особа пятьдесят второго размера с химической завивкой, макияжем, которому позавидует любой вождь индейцев, решивший начать войну с бледнолицыми, особа, одетая в ужасающий костюм с вышивкой в виде то ли поросят, то ли неведомых мне животных, тетка, от которой пахнет лекарствами, определенно не в моем вкусе. Не испытаю желания обладать ею, даже если она останется единственной дамой на Земле. Но давайте представим, что я ослеп, оглох, лишился нюха, у господина Подушкина исчезли все инстинкты, остался лишь один: продолжение рода, поэтому он заключил в объятия дезинсектора. А теперь скажите, не по фигу ли мне в этот момент, как ее зовут? Таня, Лена, Оля или Лапочка? Почему кодовое слово должно отпугнуть насильника?
– Продолжим, господа? – осведомилась тетка. – Если вы намерены побыстрее обезтараканиться, надо ускориться. Полисы ОМС в наличии? Апчхи!
– Да, но мы ими пока не пользовались, – ответил я, – в случае необходимости обращаемся в платную клинику.
– Необходим ОМС, – отчеканила Лапочка.
– Зачем? – спросил Боря.
– Кое-кто из вас при виде стаи насекомых, которые выползают из всех щелей, может упасть в обморок, – замогильным голосом принялась вещать дама, – потребуется вызов медработника. Ваша национальность?
– Мы русские. А это зачем? – изумился Боря.
– Для статистики, – возвестила дезинсектор. – Последний вопрос. Теперь подписываем первую страницу внизу на полях так: «Я, ФИО полностью, год рождения, паспорт, серия, номер, прописка…»
– Эти данные уже указаны, – попытался я отвертеться от очередной писанины.
– Они в теле договора, а теперь мы подписываем его первую страницу, – тоном классной руководительницы, которой очень хочется отвесить пару оплеух ученику, но надо удержаться, пропела Лапочка. – Давайте завершим оформление наших отношений! Значит, дальше. На чем мы остановились?
– Национальность? – услужливо подсказал я.
– Переходим ко второй странице, – заявила посетительница. – Номер свидетельства о браке?
– Я не женат, – хором сообщили мы оба.
– Номер свидетельства о разводе, – потребовала Лапочка.
– Не был женат, – снова в терцию сказали мы с Борисом.
Дезинсектор заморгала.
– В смысле?
– Ни я, ни Иван Павлович никогда не заключали брака, – объяснил батлер, – являемся холостяками.
Тетушка растерянно заморгала и повторила:
– В смысле?
– Найти смысл жизни всегда трудно, а в случае, когда мужчина не готов взять на себя ответственность за семью, в особенности, – вздохнул я.
– У вас нету жен и детей? – уточнила Лапочка.
– Отсутствуют, – коротко подтвердил Боря.
– Вы геи? – нахмурилась женщина и схватила свой телефон. – Николай Сергеевич, это кодовое слово Лапочка! Ох, перепутала. Милочка. Совсем заработалась. Заказ оформляю. У меня гейские люди, им же положено срезать стоимость за их гейство? Сколько? Поняла. Спасибо.
Трубка снова оказалась на столе. Дезинсектор встала.
– Апчхи! Наша организация толерантна по отношению к сексуальным меньшинствам. Вам, геям, дается скидка на услугу изгнания десяти тараканов в количестве трех процентов.
Глава пятнадцатая
– Изгнание десяти тараканов в количестве трех процентов? – повторил я. – Это как?
– Если количество устраненных насекомых превышает десяток, то мы снимаем с оплаты десяти штук три процента, – растолковала Лапочка, она же Милочка, усаживаясь на стул. – Такое положено геям. Хорошо, что мы заговорили о скидках. Я обязана проинформировать вас о них полностью. Если вы больны психически…
– Нет! – быстро ответил Борис.
– Жаль, – вздохнула тетушка, – а то могли бы убрать от оплаты общего числа павших тараканов аж четыре процента. Многодетным положена одна дармовая обработка любого помещения на выбор, но не более трех квадратных метров площади. Апчхи! Инвалиды! Вот это, наверное, про вас! Имеется списочек заболеваний. По каждому свое уменьшение счета. Сейчас зачту. Апчхи.
– Не надо, у нас с Борисом несокрушимое здоровье, – остановил я Милочку.
– Не повезло вам, – пригорюнилась тетушка, – хотя скидки все равно не суммируются. Но если вы не геи…
– Нет, – твердо ответил я, – и готовы отдать столько денег, сколько надо.
– Хочешь людям помочь, а они злятся, – вздохнула дезинсектор, – сейчас выпишу квитанцию, и ждите звонка.
– Сколько времени вам понадобится на работу? Собаку убирать, или ей можно остаться в квартире? – начал задавать я вопросы.
– Сказала же: «Ждите звонка», когда приедут спецсотрудники, они удовлетворят ваше любопытство, – сердито заявила Милочка, – я не исполнитель. Удивительно, что вы приняли меня за рабочих.
– А вы кто? – изумился Боря. – Представились сотрудником фирмы.
– Верно, – подтвердила тетушка, – являюсь составителем договоров первой категории.
– А есть бумаги второй категории? – поинтересовался Боря.
– Нет, – процедила сквозь зубы Милочка, – я составитель первой категории. Самый опытный сотрудник, нахожусь в штате со дня основания фирмы. Остальные мне в подметки не годятся. Ни одной детали не упущу. Я элита! Для обезтараканивания вашего жилья прибудут простые, не очень умные люди.
– И когда мы сможем их увидеть? – уточнил батлер.
– После того, как пройдет оплата, в течение десяти дней вам позвонят и сообщат число, – заверила тетушка. – Не беспокойтесь, времени на вывоз мебели достаточно.
– Квартиру надо освободить от вещей? – напрягся Боря.
– А вы как думали? – засмеялась Милочка. – Вокруг полно хитрецов, они после обработки начинают жаловаться, что на их старых дровах появились пятна, ковры рассыпались, люстры развалились. Поэтому руководство приняло решение: начинаем работать исключительно в полностью свободных квартирах.
– Сколько стоят ваши услуги? – осведомился я.
– Это до копеечки сообщит руководитель бригады исполнителей, – улыбнулась Милочка, – он ваш метраж точно померяет.
– Мы знаем размер апартаментов, – возразил батлер. – Наверное, есть фиксированная цена за квадратный метр?
Милочка прищурилась.
– Хитрых много, люди занижают в документах цифру, чтобы нам копейки заплатить! И как учесть кривизну изгибусов пола и потолка?
– Кривизну изгибусов? – повторил я, которого изумила идея указывать в бумагах меньший метраж,
