Сергей Зверев - Бастион: война уже началась
Все, на что я сподобилась, – задержать дыхание. Не надо суеты. И истерику отбрось. Какой тебе с нее прок? Приемли. Упростись. Думай…
На роль валаамовой ослицы, митингующей супротив изуверств, я сегодня уже не годилась. Задерживать дыхание – глупо. Ну двадцать секунд, ну тридцать… Я вдохнула насыщенный мерзостью воздух и напоследок успела отметить две вещи. Первая – нездоровое возбуждение в зале. И вторая – моя рука, протянутая к лягушонку.
– Дай-ка мне вот это…
Вот и вопрос – что чувствует и как воспринимает мир безумствующий индивид? Теперь я твердо знаю: он не чувствует и не воспринимает. По крайней мере в последней стадии своей болезни.
Я очнулась от того, что меня хлестали по щекам. Сознание возвращалось урывками: ударят – очнусь, не ударят – сплю. Но когда частота оплеух стала убыстряться, поневоле пришлось приходить в себя. Первым делом вернулись ощущения: боль, наличие свежего воздуха. Потом – слух. Мягко гудел кондиционер, доносились голоса, пробивая заслоны в ушах.
– Пульс ровный, давление в норме, – сообщил мужеский голос.
Что-то отклеилось от моих запястий.
– Замечательно, – отозвался женский. – С ней можно работать. Наконец что-то стоящее.
Я продрала глаза. Буря в стакане улеглась. Помещение было окутано мягким светом. На переднем плане на стационарной тумбе, окрашенной в молочный опал, возвышалась видеодвойка.
Откуда ни возьмись появилось женское лицо, окаймленное каштановыми кудряшками.
– Вы меня слышите?
– К сожалению, – прошептала я.
– Меня зовут Оксана Францевна Зиггер. А вас?
– Вы апостол добра?..
– Меня зовут Оксана Францевна Зиггер. Я врач. А вас?
– Даздраперма Гуськова… – прошептала я. – Эсквайрша…
Возникла неловкая пауза. Затем мужской голос неуверенно предположил:
– Шутит.
– Самое время, – согласилась женщина. – Что лишний раз подтверждает мои выводы.
Ей было лет под сорок. И имела она не самую типичную для садистки внешность. Довольно приятную, невызывающую. Продолговатое лицо, серьезные глаза. Под глазами – тени усталости. На лбу морщинки, фигура – в самый раз, не толстая, не тонкая. Правда, волосья изрядно рыжие.
– Вы готовы ответить на ряд вопросов? – спросила она серьезным тоном.
– Я всегда готова… – прошуршала я.
– Отвечайте серьезно. Помните – чем раньше мы закончим, тем раньше освободимся, и вы пойдете спать. Вы же хотите спать?
– Конечно, – подтвердила я.
– Тогда начнем со сложного. Два кольца, два конца, посредине гвоздик. О чем речь?
– Не гвоздик, а заклепка, – вздохнула я. – Ножницы.
– Какой смысл в английском языке вкладывается в слово «голубой»?
– Прямой…
– Кто написал царя Николая Второго, сидящего за столом в тужурке офицера Преображенского полка?
– Серов… Валентин… Не помню отчества. Не знаю.
– Александрович, как и вас. Влияние пирамид на прогресс в сельском хозяйстве.
– От пирамиды наблюдается столб ионизированного воздуха, недоступный радарам. Сплошная физика, но учеными сие явление не объяснено… Говорят, камни из пирамиды защищают посевы… Зерна, лежавшие в пирамиде, быстрее прорастают, дают здоровые всходы, завидное потомство…
– Что такое кончар?
– Меч для поражения сквозь кольчугу…
– Вы знали об этом?
– Не могу сказать…
– Что такое культиватор?
– Н-не помню… Культивирует что-то…
– Кто нами правит?
– Дьявол…
– Достаточно, – сказала женщина. – А теперь хорошенько откройте глаза и взгляните на экран.
Почему бы нет? Обожаю жанр кинематографа. Женщина нажала кнопку «play», и экран загорелся. Я увидела комнату, в которой не так давно проводила время. Увидела розовый свет, опаловые стены, груды разноцветных игрушек на полу. Среди игрушек копошились люди в коричневых хламидах. Вся компания расположилась на полу – даже те, кто сидел на кушетках и вел размеренную беседу. Я всмотрелась. Знакомые всё лица… Да они же сущие дети! Мало того, недоразвитые дети, олигофренистые. Идиотские глаза, перекошенные челюсти. В лицах – безнадежность последней стадии, когда ничего от окружающих уже не нужно, а от тебя всех воротит. Даунята. Одни ползали на четвереньках, другие сидели на полу и перебирали игрушки. Третьи колотились в конвульсиях, изрыгая пену с губ. Двое или трое лежали неподвижно. В их числе – скуластая женщина, подобострастно поддакивающая очкарику с бородкой. Сам очкарик, не замечая собеседницы, выразительно декламировал, стоя на четырех конечностях. Что именно он декламировал, слышно не было – звук отсутствовал.
Потом в кадре появился тщедушный хмыренок, предлагавший мне перекусить «лягушатинкой». Хмыренок сидел в позе лотоса и активно пытался достать языком до собственной промежности.
Потом я увидела себя. С отнятым у хмыренка лягушонком…
– Довольно, – прохрипела я. – Уберите…
– А срам не дым, глаза не ест, – не сдержавшись, хмыкнул мужчина.
– Вот видите, нормальная самооценка, – удовлетворенно молвила женщина.
– Надолго ли? – выразил мужчина логичный скепсис.
– Выключите… – не унималась я. – Как вы можете?..
Женщина нажала клавишу «стоп». Изображение сложилось вчетверо и пропало. Потом раздался резкий требовательный звонок: женщина утопила ладошкой вмонтированную в боковину тумбы кнопку. Практически синхронно ощутилось отжатие двери: дуновение воздуха лизнуло пятки.
– Убрать, – распорядилась обладательница приятного голоса. – На горшок и спать. Перед отбоем – полуторную дозу. К девяти утра доставить в четвертый блок. Всем спасибо и спокойной ночи.
Меня подхватили…
Но она не пожелала со мной расстаться. Она пришла, когда я, обливаясь потом, лежала на кровати и не могла уснуть. Охранник застыл у порога, а она проследовала дальше, к моей кровати. Воцарилась над душой. Ночь еще не опустилась на землю, и я отчетливо видела фигуру, обтянутую эластичным комбинезоном. И волосы, лежащие на плечах.
– Не бойтесь, я не в гости, – пошутила она.
– Вы пришли задать ряд вопросов, – прошептала я.
Женщина подошла почти вплотную.
– Вы догадливая. Три конфиденциальных вопроса на сон грядущий. Что бы вам хотелось больше всего на свете? В данную минуту.
Я ответила не задумываясь:
– Убить вас. Взять за шиворот и с размаху ударить головой о стену, чтобы мозги разлетелись по всей комнате.
Женщина задумалась.
– Ага. То есть, если я вас правильно понимаю, вам не нужно на свободу, вы не хотите быть богатой, счастливой, здоровой, а хотите лишь пораскинуть моими мозгами. Или нет, сформулируем не так: все это вы хотите, но последнее желание затмевает собой жалкую ничтожность первых четырех?
– Примерно, – согласилась я. – Но вам нечего бояться. Ваша полуторная доза расслабила меня до крайности… Меньше всего я хочу шевелиться и что-то делать. Хотя, признаться, польщена – вы остерегаетесь моих вспышек. И это верно, в нормальном состоянии я способна играючи выцарапать глаза любой гадкой рыжей суке.
Мне показалось, женщина улыбается.
– Вопрос второй. Почему вы сказали, что нами правит Дьявол?
– Как почему? – удивилась я. – Миром движут лень, жадность, зависть и желание сорвать деньжат. Насколько я знаю, эти четыре благолепия в корне противоречат богоугодности. Первое. Плохих людей больше, чем хороших. Второе. Бог, правь он нами, никогда и никому бы не позволил превратить планету в юдоль перманентного, повсеместного несчастья, коей она остается уже много тысячелетий. Надеюсь, вы не осмелитесь отрицать? Это третье.
– Вы хотите править миром?
Идиотский вопрос прозвучал не в строку. Я растерялась.
– Одна?
– Со товарищи.
– От имени, разумеется, Дьявола?
– От имени интересов государства. Прагматизм, здравый смысл, целесообразность.
– А идите на три буквы…
– Я повторяю свой вопрос…
– На три буквы.
– Так вы не хотите править миром?
– Нет. На три буквы…
– А придется.
Она развернулась и легкой тенью заскользила к двери. От порога обернулась.
– А напоследок вам скажу… Вы должны смириться, милочка. Пророка нет в своем отечестве, но он должен быть. По крайней мере, оракул. А значит, и люди, претворяющие в жизнь его истины. Если вас не обломают, есть возможность отличиться. Дерзайте. Это чертовски увлекательно, уверяю вас.
Она ушла.
– Трепанация это по-научному, и гуд-бай, Америка… – пробормотала я. – И все увлечение.
Отвернулась к стене и заплакала.
Кукловоды-2
Хорошо упитанный мужчина в костюме от Картье и с депутатским значком поднял бутылку:
– Еще?
Его собеседник, в форме, с одной, но большой звездой на беспросветных погонах, кивнул, подставил рюмку:
– За демократию!
Депутат скривился:
– У вас эта шутка еще не устарела?
Генерал выпил. Поставил рюмку. Спросил тихо:
– А у вас?
Хорошо упитанный подцепил микроскопическую тартинку с лососем, пробурчал:
