Босс для Красной шапочки
Баба Рева к моменту моего возвращения всë так же пребывает в состоянии глубокого недовольства из-за вчерашнего. Маньяка она вслух, правда, не вспоминает, но сурово интересуется:
- Нашла старую тропинку, про которую я тебе утром сказала?
- Нашла, бабуль, - я с облегчением сажусь за стол, на котором громоздится тарелка с высокой стопкой румяных пышных ватрушек. - Спасибо тебе большое!
- Теперь только там ходи, а по автомобильной даже и не думай, - припечатывает баба Рева напоследок, и я торопливо киваю. - А как увидишь незнакомца, хватай перцовую брызгалку и в случае чего пшикай ему прям в рожу!
- Но у меня нет никакой брызгалки, бабуль. Если ты о перцовом баллончике, конечно...
- Теперь есть!
Передо мной на столе возникает маленький флакончик от старых бабкиных духов на пятнадцать миллилитров. Внутри, за полупрозрачным матовым стеклом темнеет подозрительно мутная жидкость.
- Э-э... ты предлагаешь защищаться от маньяков своими духами? - недоуменно спрашиваю я и машинально подношу флакончик к носу, собираясь понюхать. Помнится, это допотопное произведение парфюмерного искусства приятно пахло сиренью, и баба Рева рассказывала, что эти духи делали где-то в Прибалтике.
Ловкая рука бабули мгновенно вырывает духи у меня из рук и ставит обратно на стол.
- Любопытной Варваре на базаре нос оторвали! - назидательно басит она. - Не нюхай, коль не хочешь весь день с соплями и слезами валяться. Помнишь тот случай? Там внутри не духи, а настойка перца чили! Всю ночь специально замачивала. Весь свой куст ощипала ради твоей безопасности, Мариша!
- Весь куст..?
У меня непроизвольно отвисает нижняя челюсть.
Перец чили баба Рева заботливо выращивает дома в огромном горшке. Она так любит его, что держит на подоконнике в спальне, где самая солнечная сторона дома.
Чисто эстетически понять ее пристрастие легко - зеленый кустик, усыпанный крохотными ярко-алыми стручками, смотрится очень привлекательно. Но лично меня при одном взгляде на эту опасную красоту до сих пор всю передергивает. Потому что лет десять назад, когда бабуля только-только открыла для себя это растение, я приехала к ней в гости и по детской наивности бездумно цапнула блестящий красный стручок. Жевать начала сразу же, причем целиком. Думала, что это просто маленький сладкий перчик...
А в итоге весь вечер бегала по дому с дичайшим пожаром во рту и выхлебала, наверное, целое ведро холодной воды из бабушкиного колодца.
- Да, - кивает она удовлетворенно. - Маньяка так просто не проймешь, так что я решила задать ему перца, как следует! Если вздумает вернуться и снова на травке тебя повалять, бесстыжий.
Меня так и подмывает сообщить, что перцовые баллончики для самозащиты обычно покупают, а не делают наугад с концентрацией так называемого «аэрозоля» на глазок... но я слишком хорошо знаю бабу Реву. Реакция на отказ будет такая, что проще сдать позиции сразу, чем бодаться с ее железобетонными доводами изо дня в день.
- Ладно, - нехотя соглашаюсь я. - Только на совсем уж крайний случай. Брызгать этой штукой в лицо - зверство какое-то...
Бабуля громко фыркает.
- Ежели нравится бегать от всяких по зарослям, иди малину лучше собирать, как пообедаешь! Хоть польза от твоего кустошастанья будет - варенье сготовлю.
Вздыхаю и покорно закидываю самодельный антиманьячный баллончик в свой рюкзак под бдительным бабулиным оком поверх дужки круглых очков.
Малинник у нас находится на самой границе с дачным участком, который снимает в аренду противный сосед Сергей. Именно по этой причине, поразмыслив, я беру с собой на всякий случай и рюкзачок с перцовой брызгалкой, и дряхлого дворового пса Гаврошку.
Для защиты хозяев от чужаков он, конечно, совершенно не годится - слишком ленив, добродушен и стар, - но в его компании собирать малину мне как-то спокойней. Так что Гаврошка, моментально присмотрев очередную лежанку под забором, просто валяется там в режиме тюленя.
Урожая в этом году на границе огорода много. Сорт у нас ремонтатный, и усилиями бабули к осени во второй раз он плодоносит куда обильнее. Хоть облопайся! Вот я и собираю ягоды по принципу: одну в рот, а следующую - в банку. И до первых сумерек успеваю наполнить переспелой малиной аж целую трехлитровку.
Бхр-вжжуй, доносится со стороны улицы, скрытой от меня забором и высоченным бурьяном. Бхр-вжж-у-уй.
Этот звук я сразу же узнаю. Только раздолбанная «копейка» Сергея паркуется возле нашего дома с такими надрывно-булькающими стонами. И опять возле клумбы с многострадальными розами. Интересно, это он принципиально на конфликт идет или просто с памятью проблемы?
Грозная реакция бабы Ревы следует почти незамедлительно.
- Сергей Альбертович!
- Рева Виссарионовна, добрый вечер... - отвечает ей сосед на удивление спокойно и подчеркнуто вежливо.
- Добрым он был, пока вы не поставили свою тарантайку возле моей клумбы! Сказано же было - не ставьте. У меня розы от ваших бензинов хиреют!
- Извиняюсь, Рева Виссарионовна. Сейчас девушку свою в дом провожу и отгоню машину.
- Уж извольте!
Бабуля с ворчанием уходит обратно в дом, а я стою в кустах малины с задумчивым удивлением.
До чего же странный тип этот Сергей! Столько раз с пафосом и высокомерным пренебрежением отзывался о нашем городе, а сам не только на жестянке ездит, так еще и девушку на свидание в полуразвалившуюся дачу на отшибе привез. Какое-то дикое несоответствие слов и действий!
Некоторое время я размышляю над этим диссонансом, поглядывая на ветхий соседский домик. Сама даже не знаю как, но умудряюсь при этом глубокомысленно сжевать треть собранной малины из банки. А замечаю это только от ощущения, что банально переела ягод и вот-вот лопну...
Но трагедия не в этом, а в том, что бабуля велела собрать трехлитровку доверху. Придется собирать еще взамен съеденного!
- Ну ëлки-палки... - ругаюсь вслух и с душераздирающим вздохом снова переключаюсь на ягодный сбор.
