Босс для Красной шапочки
У нас стоит уличный умывальник на заднем дворе с видом на густой сосновый бор, и обычно руки мыть я предпочитаю именно там. Просто мне там очень нравится. Поэтому в дом сразу не иду, а минут пять задумчиво намыливаю руки душистым мылом и полоскаю под струйкой воды. В голове крутятся невеселые размышления о первом неудачном дне работы... на пару с сожалениями об упущенном походе в кино с популярным красавцем-однокурсником Димкой.
Эх, пригласит ли он меня когда-нибудь ещё вот так, запросто? Димка ведь не из простых студентов, а из мажоров. А такие на меня внимания никогда не обращали.
Грустно вздыхаю. Потом обхожу дом, чтобы прихватить брошенную на пороге сумку, и сразу натыкаюсь на бабулю Реву, которая деловито семенит по ступенькам крыльца. В руках у нее - увесистая лейка без колпачка сифона.
- Гречка и пирожки с капустой на столе, - уведомляет она меня своим неподражаемо зычным басистым голосом, доставшимся ей в наследство от предка, именитого оперного певца начала прошлого века. - А я пока пойду розочки свои побалую перед сном. А то листья чегой-то у них болеть начали...
С порывом вечернего ветерка до меня доносится не слишком приятный запах, специфический такой, с душком.
- Чем подкармливаешь сегодня? - спрашиваю у нее, принюхиваясь и морща нос.
- Куриным помётом! - объявляет баба Рева и взмахивает опасно булькнувшей лейкой. - Раствор птичьих экскрементов чудодейственное средство от болезней у роз! Слыхала сегодня по радио в передаче «Сад и огород». А у меня как раз весь забор со стороны Ивановых летом еще загадили ихние сезонные куры. Вот и подсобрала маленько. Как раз и проверю... Ладно, я по-быстрому, а ты давай за стол.
И она энергично направляется к калитке.
Я хорошо знаю свою суровую эксцентричную бабулю. Если кто-то посторонний задевает ее личные интересы, то реакция может быть самой непредсказуемой и взрывоопасной. Побывать самой в ее эпицентре - упаси Боже, но со стороны наблюдать интересно.
Вот и сейчас по этой причине вместо того, чтобы зайти в дом, я занимаю позицию возле покосившегося сарайчика для садовых инструментов и с любопытством выглядываю из-за угла.
Баба Рева уже засекла уродливую колымагу очкарика - это видно по ее походке, которая из энергичной превратилась в размашисто-резкую. И по тому, как подпрыгивает на каждом шагу ее увесистый пучок с торчащими во все стороны шпильками на затылке. Самого Сергея поблизости уже нет, но бабулю это совершенно не волнует.
- Это что за безобразие! - рявкает она на всю улицу. - Тарантайку бензиновую вонючую... да к моим розам?! Так вот из-за кого они хиреть начали! Эй, сосед! Сосед!!!
Сергей возвращается на зов быстро - не успел далеко уйти.
- Да, Рева Виссарионовна? - спрашивает он с такой фальшивой предупредительностью, что от ее концентрации меня аж подташнивает. Лживостью и двуличием от этого человека не просто несёт. Он ею прямо-таки воняет.
Баба Рева нацеливает на него носик лейки так, словно у нее в руках ружье, и на физиономии Сергея проступает лёгкое напряжение. Ага, значит, тоже запашок куриного помёта учуял.
- Сергей!.. как вас там?!
- Сергей Альбертович, - представляется очкарик, и впервые с тех пор, как он снял рядом с нами дачу-развалюшку, я слышу его отчество. - Но можно просто Сергей. Я же всё-таки ваш сосед и...
- Да хоть марсианин! - взрывается баба Рева - большая охотница до передач про НЛО. - Тарантайка ваша, Сергей Альбертович, розы мои портит!
- Да неужели?
- Именно так! Листья вянут и покрываются пятнами!
- Рева Виссарионовна, мне очень жаль... - начинает юлить Сергей, но тут же всё портит неосторожным вопросом: - Может, они вянут из-за того, что вы просто забываете их поливать? Уверен, моя машина тут ни при чем.
- Я... забываю поливать? - зловеще переспрашивает баба Рева.
Ага, кажется, тучи начинают сгущаться ещё активнее, и скоро грянет гром.
- Ну да, мы же все люди, и с нашей памятью всякое бывает, Рева Виссарионовна! Даже я что-то могу забыть, - продолжает ухудшать свое шаткое положение очкарик-сосед. - Или, может, у вас просто сорт роз такой... ну... с дефектом... или как там это у растений называется? Некачественная генная модификация или...
- Сергей Альбертович! Вы намекаете на то, что мои розы загибаются из-за того, что они - мутанты? - бас моей бабули становится похожим на звук трубящего мамонта, и это первый признак, что ее гнев вот-вот перейдет в стадию физического возмездия.
- Ну, во всяком случае... я уверен, что запах бензина влияет на самочувствие ваших роз точно так же, как содержимое вашей лейки - на работоспособность моей машины. А именно - абсолютно не влияет, Рева Виссарионовна, так что перегонять ее в другое место нет смысла, да и территория тут общая...
Фальшивая вежливость этого насмешливого довода становится последней каплей.
- Ну раз абсолютнейше не влияет, Сергей Альбертович... - ядовито тянет баба Рева, перехватывая упомянутую лейку поудобнее, - ...то вы легко будете пользоваться вашей тарантайкой и после абсолютнейшего невлияния этого самого содержимого!
И с этими словами она щедро орошает жидким куриным помётом всё лобовое стекло древней «копейки».
Остолбенело-вытянутую физиономию Сергея надо видеть. Вся самоуверенная приторность сползает с него и рассыпается, как труха! Моя бабуля так шокировала его своей выходкой, что он просто стоит и таращится на вонючие серовато-бурые потоки с видом распоследнего тормоза-олигофрена.
Я беззвучно покатываюсь со смеху под прикрытием сарая.
А вот интересно... теперь Сергей по-прежнему считает, что птичьи экскременты, закрасившие лобовое стекло машины, никак не влияют на ее работоспособность? Ведь ею нельзя пользоваться, пока он не отвоюет у грязи хотя бы кругляшок для обзора с места водителя! Причем собственными ручками, потому что до ближайшей мойки при нулевой видимости он точно не доедет.
- Можете жаловаться на меня куда хотите и когда хотите, но держитесь подальше от моего цветника! - приговаривает тем временем предприимчивая баба Рева, вытряхивая из лейки на капот остатки мерзкого питательного раствора. - Я женщина пожилая, не удержала тяжесть в руках, звиняйте! А может, и стая местных птах тарантайку вашу облюбовала... ежели у вас видеорегистратора нету и паркуетеся где попало!
