Карачун 95 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович
— Скандал! Скандал! Скандал! — заревели крысы.
— Простите, меня просто не предупредили! Сейчас всё будет! — тут же засуетился бармен-дворецкий.
— Так я тебя сейчас предупреждаю! Или ты хочешь, чтобы из-за тебя Великий Каракалпакстан разорвал дипломатические отношения с Серыми Пределами? Давай кабанчиком!
— Дайте мне пять минут! — не отрываясь от дела, пообещал бармен.
— Ишь, понаберут по объявлениям, а они работать не хотят! — поддержала меня Клёпа.
— Колхоз! — Зевс сплюнул на землю чем-то фиолетовым и принялся жевать кисти настенного ковра.
Пару минут понаблюдав за барменом, наша компания расположились за столиком в дальнем углу. Мы с Клёпой на диванах, крысы под столом на куче заблеванных салфеток, а конь сорвал со стены ковёр и развалился на нем, принявшись почесывать в паху левым копытом. Ведя неспешную добрую беседу о способах мучительного умерщвления дворцовой охраны мы
дождались появления дворецкого. Он выстроил перед нами батарею из бутылок с разноцветным бухлом и рюмок, а после приступил к розжигу кальянов.
— Вот, вам я приготовил нечто особенное! Он на кошачьей мяте и со специальными добавками! Просто чудо! — подобострастно пробормотал он.
[ОИ]
Я понюхал воздух, аромат был подозрительно знакомым, кажется что-то подобное мы курили с друзьями в детстве. У одного из ребят отец работал поваром и у него дома всегда было множество баночек с различными хитрыми приправами. Базилики, розмарины, майораны и прочее сушеное говно. Более интересные травы нам по малолетству продавать отказывались — приходилось довольствоваться тем, что есть. Эффект конечно был так себе — максимум першение в горле или запор, но чего еще детям нужно? Дым идёт и ладно! Хотя вру, одного парня вставляло — он всегда закатывал глаза и делал вид, что безбожно кайфует. А может его и правда торкало, у людей вообще странные вещи с организмами творятся: у одних в кишках заводятся забавные грибки, превращающие любой сахар в спирт, у других — паразиты, отходы которых вызывают эффекты сходные с амфетаминами. Жаль выяснить его секрет нам не удалось — через несколько месяцев беднягу убило метеоритом, прилетевшим с орбиты марса. Вот тоже странная история…до этого метеориты никого не трогали, падали себе и падали, заражая чернозем инопланетной радиацией…Наверное этот парень был по-настоящему особенным…
[/ОИ]
Эх, ностальгия! Оторвавшись от сладких воспоминаний я принялся наблюдать за составом кальянов для других членов нашей компании. Зевсу преподнесли агрегат на отборном овсе, а крысам предложили табак из прессованных лобковых волос. Ага, вот и пропажа нашлась! Крысы пытались что-то возразить, но кто станет слышать мелких серых кончалыг, жрущих всякое дерьмо.
Я показал бармену большой палец.
— Нас всё устраивает. Тащи закусь быстрее, а то чаевых не получишь!
Бармен унесся за стойку и со скоростью слайсера начала нарезать карбонада, окороки и прочие куски трупов. Мы же приступили к пьянке — я чокнулся рюмкой с Клёпой и мигом проглотил иномирное зелье. Хм, а у кошек губа не дура! Жидкость заходила как вода, оставляя после себя легкое гудроновое послевкусие с нотками черной смородины. Дебафф от майки пропал и я почувствовал, как блаженное тепло разливается по всему организму. Хорошо… Осталось только дунуть… Я уже потянулся к кальяну, но тут мне вспомнилась подходящая случаю песня. Я запел ее и принялся отбивать ритм бутылкой по столу.
Вот если рано по утру тебе совсем не по нутруБошка трещит и дёргается глазНет смысла дёргать в гастроном, зажги огонь над косякомТебе поможет маленький напас!
Вся компания принялась подпевать и стучать ногами по столам, не забывая опрокидывать в себя всё новые и новые порции алкоголя. На пустой желудок бухло действовало быстро и вскоре я почувствовал, как пространство передо мной расплывается.
А если на измене ты, достали разные понтыИ все дела идут наперекос. Глотать нет смысла валидол, хоть даже ты, как дьявол, золТебе поможет мощный паровоз! На обкурку, на обкуркуНа обкурку, на обкурку становись!
Допев, я взял в рот мундштук кальяна и как следует затянулся, задержав дыхание на пару добрых минут. Лишь когда в глазах начало темнеть я выдохнул дым из себя и уставился на то место, где пару секунд назад сидела Клёпа. Кошки не было, зато вместо нее в воздухе нарисовалось противное рыло дохлой варраки.
— Блять, опять ты! Это ж не наркота, кого хера у меня глюки?
— Это на тебя кошка плохо действует! Ее от мяты таращит, вот и на тебя подействовало. С кем поведешься — от того и наберешься. — захихикала тварь.
— Это не надо. Я ее даже не трахал. Пока. Короче, че приперлась? — сказал я.
— Я бы на твоем месте не была так уверена! Посмотри вниз.
Я послушно опустил взгляд вниз и увидел Клёпу, тщательно полирующую языком мой ствол.
— Так, как я этого не заметил? И почему нифига не чувствую? — удивился я.
— Сейчас выслушаешь предостережение, которое я тебе принесла. Очнешься и чувствительность вернется! — успокоила она.
— Ну ладно, давай быстрее, а то я всё самое интересное пропущу! — быстро выпалил я, наблюдая за движением кошачьего языка.
— Слушай же и не говори потом, что тебя не предупреждали! То, что пропало в третьей части, найдешь ты в самом неожиданном месте!
Я тут же запустил руку себе в трусы и проверил самое неожиданное место. Там ничего не было. Я облегченно вздохнул и уже собрался высказать дохлой твари всё, что я о ней думаю, но та превратилось в дымное облачко и быстро растаяла в воздухе, напоследок показав мне комбинацию из 7 пальцев. Вот же сука! Впрочем, мне уже было не до ее дурацких тайн. Я вернулся в реальность и едва не кончил от ощущений пляшущего по моей головке шершавого язычка. Обдолбанная Клёпа тут же почувствовала мои конвульсии и пошло заурчала.
— Мрр. Киса кочет молочка! оторвав губы от моего ствола, она взяла его в руки и принялась быстро водить вверх и вниз.
— Ненене! Давай ртом работай! — я убрал ее руки от своего хозяйства и поудобнее устроился на диване.
Клёпа послушно продолжила вылизывать мою головку и я уже совсем было решил, что жизнь налаживается, как вдруг, дверь в кальянную распахнулась от мощного удара ноги. В помещение ввалился десяток небритых мужиков в розово-голубом камуфляже и с белой табличкой «ЛОХ» на груди. В их руках сверкали мечи, алебарды, топоры и прочие детские тыкалки.
— Ага, вот вы где! А то мы вас обыскались! — осклабились они.
— Бля, ну вот вы совсем не вовремя! — пробормотал я себе под нос, подумывая как бы по-быстрому от них избавиться.
Тем временем, Клёпа с громким хлюпом оторвалась от члена и суровым командным голосом прокричала:
— Сми-и-ирна! Шагом — вон!
Лохи от неожиданности подпрыгнули на месте, вытянулись по струнке и, развернувшись вокруг своей оси, тут же выскочили за дверь. Иногда и армейские рефлексы пользу приносят!
Так, думаю они быстро опомнятся! Нужно форсировать события! Я схватил кошку за мягкие пушистые уши и насадил ртом на свой член. Клёпа громко завибрировала, как движок от лады-приоры и начала двигать головой вперёд-назад.
— А ты подопри чем-нибудь дверь! — я крикнул бармену.
Тот отдал честь и принялся спешно баррикадировать дверь, пододвигая к тем диваны. Конструкция оказалась неожиданно прочной. И когда лохи, осознавшие свою ошибку снова начали ломиться внутрь у них ничего не вышло. Я слышал их злобные крики: они били в дверь своим оружием, прыгали на нее с разбега, но та держалась. Показав бармену большой палец, я вместе с присосавшейся Клёпой вылез из за стола. Встав на ноги и поудобнее ухватившись за ее ушки, я ускорил поступательные движения. Внутри ее рта громко хлюпало, глотка конвульсивно сокращалась от недостатка воздуха, а мои яйца хлестали ее по подбородку. Сейчас не до нежностей, нужно спешить!
Лохи усилили нажим, кажется они где-то достали таран. Раз в несколько секунд в дверь врезалось что-то мощное и продолговатое. Та выгибалась, покрывалась трещинами, но держалась! Что за чудный материал! Наконец, к лохам подоспел кто-то новенький и жахнул в преграду чем-то особо мощным. Ее буквально вырвало с корнями и вбило в противоположную стену. Вход заволокло черным дымом, в кальянную вновь ввалились мужики в доспехах, размахивающие мечами и в этот же момент я кончил эту главу.
