Блэки Хол - Эпилог (СИ)
- В ваших документах стоит отметка: "Категория Б". Она дает право на определенные привилегии.
Рыжий Мурена подает перья и типографские бланки. Мелкий шрифт, напротив строчек - пустые квадратики.
- Для удобства обработки заполните шапку печатными буквами, - учит Глава Совета. - Далее... Первый список - содержимое ежемесячного сухого пайка. - Он обращается ко мне: - Обратите внимание: левый столбик для мужчин, правый - для женщин... В следующем списке перечислены предметы первой необходимости, регулярность их выдачи варьируется. Если формой заявки предусматривается выбор, отметьте галочками желаемые позиции.
- Ого! - присвистнул Егор. Очевидно, он успел пробежаться взглядом по бланку.
Читаю информацию о пайке и с трудом удерживаюсь, чтобы не продублировать потрясенным эхом: "Ого!"
Лицам, приравненным к категории Б, полагается мясо тушеное консервированное пяти разновидностей, причем мужчинам - четыреста грамм ежесуточно, а женщинам - двести грамм. Далее перечисляются: быстрозавариваемые и быстрорастворимые концентраты супов, гарниров, соков, морсов, киселей, хлебных имитаторов, овощные витаминизированные пасты, консервы рыбные и из субпродуктов, упаковка байхового чая или кофе или какао - на выбор, сухое или сгущенное молоко - на выбор, яичный порошок, шоколад, сахар. И опять женщины обделены. Их рацион сокращен вдвое. Но, несмотря на ограничения в питании для слабого пола, привилегии лиц категории Б повергают в изумление. Неужели нам выдадут все эти продуктовые богатства? А уж мама-то как обрадуется.
Во втором списке перечислены предметы хозяйственного назначения. Помимо банного полотенца - раз в полгода и вафельного - ежемесячно, зубной пасты и зубной щетки, двух брусков мыла - туалетного и хозяйственного, двадцати одноразовых пакетиков с шампунем, защитного крема и крема от сухости кожи для холодного и теплого сезонов, крема от комаров и клещей, набора одноразовой посуды, туалетной бумаги и сигарет, мужчинам полагается пена для бритья, бритвенный станок и четыре пары носков. Отдельной строкой выделены презервативы в количестве 60 шт. в "мужском" столбике и средства гигиены - в "женском". Помилуйте! Шестьдесят штук ежемесячно?! Кто рассчитывал нормы? И что за обезличенные средства гигиены для женщин? Носовые платочки, что ли?
Егор тоже прочитал эту строчку и ухмыляется. Бросаю взгляд искоса на Мурену и замираю. Он сидит в дальнем углу, за столом, и смотрит пристально на меня и на мужа. Очевидно, раздумывает и раскладывает мысли по полочкам, чтобы позже озвучить перед начальником.
Отворачиваюсь как ошпаренная.
- И наконец, третий список - бонусный, - добавляет Голотвин, следя за изучением бланков. - Переверните лист... За вычетом стоимости продуктов и вещей на вашем счету ежемесячно будет оставаться сумма в размере пятисот висоров...
- Большие деньги, - хмыкает Егор, прервав. - Заявлено же пять тысяч.
- Заявлено, не спорю. Но доставка обходится дорого. Как вы могли заметить, на побережье нет скоростных трасс, а посылки не сбрасывают с вертолёта. К тому же, вашей супруге жалованье не полагается, и она получит сухой паек за счет вашего оклада. Итак, каждый месяц будет приплюсовываться пятьсот висоров. Они могут накапливаться на счету, а могут быть потрачены. Если надумаете израсходовать денежные средства, поставьте галочки напротив выбранных позиций или впишите собственные пожелания... Внизу есть пустые строчки.
Вчитываюсь в содержание бонусного списка. Напротив каждой позиции стоит сумма. Например: "трусы мужские - 350". Триста пятьдесят висоров за мужские трусы?! Сущее грабительство!
Наверное, бонусный список предназначен для тех, кому срочно приспичило. Например, в трусах лопнула резинка, или переломались зубчики в расческе. Иначе как объяснить её наличие, причем за сто висоров? Вот наглёж. Сто висоров за расческу!
Читаю ниже. "Сапоги резиновые - 1700", "зонт - 1200", "носовой платок - 50", "набор ниток и швейных игл - 300", "зубочистка - 10"... Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться. Коммерсанты фиговы. Нет уж, в зубах поковыряюсь забесплатно.
Заполняем бланки, ставим галочки. Муж на удивление предсказуем, застолбив для себя кофе. Правда, растворимый, а не молотый, но тоже подойдет. А вот я хочу какао! Страсть как захотелось, едва перо сделало отметку в квадратике. Даже руки задрожали.
Егор не скряжничает, вознамерившись потратить остатки оклада. Что делать с деньгами на побережье? Не солить ведь. В бонусном списке он помечает: "перчатки хозяйственные", "верхонки" и "универсальный клей-герметик 10 гр".
- Нитки, - шепчу я, подсказывая, и муж ставит галочку в соответствующем квадратике. Уф, уложились в четыреста девяносто висов. Зачем Егору понадобился клей? И для чего верхонки? Наверное, натрудил мозоли вожжами или маминым молотком.
- Прекрасно, - заключает Голотвин, когда бланки заполнены, подписи поставлены, и бумажки перекочевывают к Мурене. - В любой момент можете переоформить заявку и заказать что-нибудь другое. Но учтите, если выбрали поверх стандартного перечня, исполнение заказа затянется на месяц. Пока доставим в заявку комендатуру, пока её обработают, пока привезут...
- Понимаю, - кивает Егор. - Если потребуется, воспользуемся данной возможностью.
- Заключительный этап - регистрация. На первом этаже есть свободные комнаты, да и на втором пустует половина крыла. Но внизу и столовая ближе, и напор воды лучше.
О чем это он? - оглядываюсь растерянно на мужа.
- Не волнуйтесь, в жилую часть ведет отдельный вход со стороны двора, - успокаивает Глава. - Этакого галдежа, как сейчас, вы не услышите, - кивает он на окно. Кстати, шум снаружи усилился, доносятся возмущенные голоса. - Что там происходит?
- Очередь не поделили, - отвечает Мурена, прислушавшись. У него хрипловатый голос, наверное, простужен или прокурен.
- Осточертело. - Глава снова разваливается в кресле, водрузив ноги на стол. - Мы думали, они передохнут, а им всё нипочем. Плодятся как кролики. Проверочный пункт не справляется. Приходится чередовать: один месяц замеряем абсолютные потенциалы, а в другой - относительные. Нарушаем порядок, а что делать? Нужен дополнительный висограф и специалист по замерам, но министерство молчит. Не могут принять решение. Кстати, у вашей супруги есть опыт обращения с висографом? Мы могли бы трудоустроить её при Совете на полставки.
- Нет! - отвечаю громче, чем полагалось бы. Потому что не сдержалась. Потому что гнев бурлит, ища выхода, а ногти оставили глубокие следы на ладони. Ни за что и никогда не подойду к ненавистному прибору. Ни за что и никогда не соглашусь замерять потенциалы у невидящих - таких же, как я. И кажется, я начинаю ненавидеть Голотвина. Клеща. Наверняка он осведомлен о моем родстве с Илией Папеной и знает о висорической инвалидности. И все же посмел предложить предательство.
- Мы не планировали трудоустройство Эвы. - Муж отставляет пустую чашку. Выпитый кофе улучшил его настроение.
- Что ж, очень жаль. Дело в том, что у нас нет резерва на непредвиденный случай, - поясняет Клещ. - Итак, можете пройтись по этажам и выбрать подходящую комнату.
Он предлагает поселиться нам здесь, при Совете?! А как же мама? Как же хутор и дед Митяй?
- Жилые помещения отведены для персонала и командированных, - рассказывает Голотвин. - Есть приходящая горничная, - он кисло морщится. Очевидно, в его понимании уровень обслуживания далек от идеала. - На первом этаже имеется оборудованная кухня и обеденная зона. Как правило, мы объединяем продуктовые пайки, и приходящая повариха готовит полноценные обеды и ужины. Во дворе есть баня. Отдельных туалетных комнат, к сожалению, нет. В подвале работает насос и водогрейный котел, есть прачечная. Так что в туалете из крана течет горячая вода и работает канализация. Душ вы не примете, но можно понежиться в ванне. Для женщин мы делаем исключение, - улыбается кончиками губ, обращаясь ко мне. Очевидно, решил продолжить легкий флирт. А меня бесит его самоуверенность.
